Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей - Наталья Кулакова Страница 5

Подготовьте от младшего подарок, который появится вместе с его появлением. Это должен быть очень желанный и крупный подарок, который не затеряется, не закатится под диван. Скажем так, он должен «мозолить глаза» в первое время, и мысль, что младший пришел с добром, с подарками, с приглашением дружить должна стать еще одним семечком, которое засевают родители.

Пусть после возвращения из роддома мама сразу возьмет старшего на руки (ваши руки должны быть свободны для этого) или обнимет его, даже если он встречает вас вместе с остальными при выписке из роддома. Пусть новорожденного несет кто-то другой.

Не спешите показать малыша, подождите, пока старший ребенок сам проявит интерес. Постарайтесь, чтобы младший схватил его за палец, скажите, что он его приветствует, смотрит на него, может быть, похож на него, покажите, какой подарок «он» для него подготовил. Как ни странно, дети никогда не спрашивают, откуда он его взял. Их это так же мало интересует, как и то, где берет подарки Дед Мороз. Если ребенок уже большой (старше 10 лет), вы можете просто подарить ему подарок и поздравить с рождением брата или сестрички. И боже упаси вас думать, что подарки заменят ваше внимание, любовь и поддержку! Конечно нет. Это просто небольшой взнос в копилку дружбы ваших детей, маленький приятный сюрприз, который окрасит для старшего появление младшего в приятные тона.

Первые дни, скорее всего, будут самыми острыми и в плане ревности, и в плане привыкания всех к новым ролям, поэтому постарайтесь обзавестись на первое время деликатными помощниками.

Не забрасывайте старшего, особенно в первое время: лучше забросьте домашние дела, а освободившееся время отдайте старшему. Потом все уравновесится, когда он привыкнет немного к новому положению, но только не в первые, самые острые дни.

Преодолейте искушение поручить старшего заботам других: если есть возможность нанять няню, пусть посидит с младшим, пока вы прогуляетесь со старшим. Бабушки и дедушки иногда даже забирают «пожить к себе старшего, пока маленький подрастет». Старший ребенок при этом «купается во внимании», но, с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Не позволяйте старшему чувствовать себя заброшенным и покинутым, тогда он неизбежно будет воспринимать младшего как счастливого соперника.

Одна моя знакомая, когда родился второй, уехала с детьми к родителям. Казалось бы, более мягкий вариант. Оба ребенка с ней, все помогают. Стоит старшей закапризничать, заревновать, тут же на помощь спешат дедушка и бабушка, отвлекают, развлекают… Постепенно все привыкли и адаптировались именно к такой ситуации. Каким же жестким было возвращение домой через полгода! Старший ребенок привык, что его развлекают, пока мама возится с сестренкой. А вот младшенькая подросла и тоже требовала маминого внимания, но уже совсем иначе, чем новорожденный малыш. В природе все мудро устроено. Сначала ребенку очень нужен тактильный контакт с мамой, что решается легко, например слингом, в котором он мирно посапывает в то время, когда мама может заниматься старшим ребенком или другими делами, да и вообще новорожденный много спит, а не ползет и не хватает игрушки старшего. Совсем другое дело – шестимесячный карапуз, у него потребности другие. Пройдите острый период лучше на стадии, когда младший еще не столь требователен и не занимает столько пространства. Потому что «проходить» все равно придется, но в других условиях. Моя знакомая рыдала в отчаянии: полгода относительного покоя, а потом полная беспомощность! Преодолейте искушение, никуда не уезжайте и не раздавайте своих детей помощникам.

Отведите старшему «свой уголок», куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку: «Ты ведь уже не играешь этими игрушками!» Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: «Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь… Давай отдадим». Наверное, было бы не очень приятно.

Уважайте собственность и интересы каждого из детей (в первое время это особенно важно для старшего). Иногда лучше купить (поменяться, попросить у знакомых) какие-то вещи для маленького, чем отбирать у старшего «его» коляску или стульчик. Постоянно подчеркивайте, что маленькому для старшего ничего не жалко, потому что он его очень любит (дайте примерить чепчик, поиграть погремушками, которые новорожденному подарили родственники), возможно, старший тоже согласится что-то отдать, поменяться и т. д., ведь он тоже «очень добрый». Может, не сразу, будьте терпеливы.

Не спешите передать младшему «ласковые слова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое», «котеныш» и прочие. Лучше придумайте новые для нового человека.

Предупредите своих гостей, которые будут одаривать маленького подарками и восторгом, что у вас есть еще старший ребенок. Лучше пусть принесут подарки для него в этот непростой период, не забудут уделить ему внимание, расспросить, как дела, как он поживает. Свой восторг пусть выражают так: «Ого, какой у тебя брат!»

Если покупаете новую одежду и игрушки для новорожденного, купите какую-нибудь мелочь и для старшего – он будет счастлив. Ребенок должен знать, что он по-прежнему любим, о нем не забывают.

Посмотрите вместе со старшим его фотографии, когда он был крошечным. Про альбом стоит сказать отдельно. Подготовьте его еще до рождения младшего. Пусть в этом альбоме будет как можно больше фотографий на бытовые темы, эпизодов, которые вам пригодятся. Например, как вы кормите его грудью, укачиваете его на руках, купаете и т. д. Не забуду лицо своей старшей дочери, когда на маленькую надели крестильное платье.

Пришлось срочно достать фотографии с ее собственных крестин, показать, какое у нее было платье, какой у нее тоже был праздник, да еще, к счастью, ей платье сшила сама мама.

Поддерживайте внимание старшего к младшему: не запрещайте ему потрогать, погладить (сделать массаж), дать игрушку (мы очень радовались, если старшенькая делилась с младшей, правда, мяч она могла положить ей прямо на лицо – приходилось преувеличенно хвалить и объяснять, что на лицо не нужно). Учите детей любить и общаться.

Дети подражают нам: так приятно почувствовать себя «умницей, помощником» – принести пеленку, погреметь погремушкой! Вот что умеет мамин помощник! Наша старшая дочь вся надувалась от гордости, заботливости и, наверное, ответственности, когда ее просили «постоять вот здесь, поохранять» сестренку, пока мама потрет яблоко (нальет воды, помешает картошку).

Но это нужно делать, когда оба ребенка в хорошем расположении, а старший настроен быть старшим: «Смотри, он на тебя смотрит, тебе улыбается, за пальчик схватил, хочет познакомиться, так тебя любит, кажется, скучает…» Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как про, например, игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка «у него» («Какая хорошая у Ксюши сестренка!»). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.