30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда - Андрей Зберовский Страница 6

Поймите еще раз: Именно повторяемость – ключ к успеху, именно повторяемость тех или иных ходов и любовных сюжетов, является основой для того, чтобы правильно уловить некие закономерности, сделать соответствующие выводы и добиться нужного результата.

Если вы не будете учиться на прошлой любви, вам никогда не добиться успеха в любви нынешней или будущей.

Это одна из закономерностей человеческих отношений, закономерностей любви. Поэтому, наберитесь мужества и все-таки честно признайте тот факт, что и в прошлый раз вы тоже именно любили. Но, кто-то из вас (или вы вместе) допустили фатальные ошибки, которые и привели к разрыву отношений. И если вы их сможете выявить, значит, ваши шансы добиться успеха в следующий раз будут гораздо выше. А вот если мы все будем жеманничать и скромно потуплять глазки, ничего хорошего не выйдет.

Так что, как только вы начнете думать, что «это была не любовь, а просто развлечение, тренировка, просто дурь какая-то несерьезная», сразу советую вспомнить, что вы люди, а не животные, которые с легкостью отталкивают друг друга от миски уже на следующий день после окончания мартовского гона.

Давайте четко уясним:

В том, что в жизнь всякого нормального человека любовь может приходить несколько раз, – нет ничего постыдного!

Нет никакого позора в том, что до любви сегодняшней у каждого из нас была любовь прошлая (у кого-то первая, а у кого-то третья или пятая). Давайте помнить, что, в конце концов, мы же люди! И в любви мы должны тоже вести себя по-человечески. Даже если эта любовь – уже прошлая…

Давайте не будем малевать закончившиеся отношения черной краской и «задним числом» стесняться своей собственной прошлой любви!

Во-первых, так честнее. Во-вторых, это поможет правильно вести себя при наступлении «эры новой любви». В-третьих, это существенно облегчит ваши нынешние и будущие любовные страдания. Ведь, если любовь в жизни каждого приходит много раз, разве стоит так убиваться по любви прошлой? Конечно, нет. Надо просто искать новую. И найдя ее, ухватиться за нее двумя руками и уже никуда ее не отпускать…

Второе. Умирание любви вовсе не является окончанием вашей жизни.

Давайте будем откровенны: Мы страдаем не столько от потери любимого человека, сколько от необходимости начинать все заново: знакомиться, узнавать друг друга, встречаться, налаживать новые сексуальные отношения и тревожиться о том, удастся довести эти отношения до свадьбы или нет.

Когда мы хороним Любовь, на самом деле мы оплакиваем Надежду быть вместе конкретно с данным человеком.

Жизнь человека быстротечна, поэтому мы не можем позволить себе влюбляться бесконечное количество раз. Чтобы создать семью, в среднем, нам дается всего три-пять попыток. Кому-то больше, кому-то меньше… Именно поэтому мы и скорбим о том, что первая или очередная попытка не удалась и этого человека не будет рядом с нами в старости, не будет совместных с ним(ней) детей и общих приятных впечатлений…

Однако подчеркну еще раз: попыток устроить свою личную, а в перспективе и семейную жизнь у каждого из нас несколько. В любом случае, больше одного раза! И это вполне оптимистично! Повторюсь еще раз:

Гибель именно данной любви и окончание конкретно

этих отношений не является ни окончанием вашей жизни,

ни лишением вас способности и возможности влюбиться в кого-то еще. Причем, более удачно!

Ваша жизнь всегда длиннее любой, даже самой сильной любви! Более того, умирание данной любви ни в коем случае не является смертью Любви вообще! После какой-то временной паузы вы опять встретите ЕГО или ЕЕ, и вновь влюбитесь несмотря ни на что! Хотя и с определенной оглядкой… Но все равно влюбитесь! Это точно! Так что, с потерей любимого человека, возможно, все у вас еще только начинается, а самое интересное ожидает именно впереди…

…Именно этими словами завершалась моя логически предшествующая работа «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Соответственно, уже в данной книге – продолжении, мы с вами будем твердо исходить из того, что вы приложили максимум свих усилий, чтобы сохранить любовные отношения, однако, по целому ряду объективных и субъективных причин достичь этого вам не удалось. И продолжать дальнейшую реанимацию мы больше не будем. Не будем, в том числе и по тем причинам, что были озвучены в данной главе. Поэтому, отныне те любовные отношения будут считаться нами прошлыми, а ваш недавний партнер по этим отношениям станет фигурировать у нас не иначе как «быший(ая)». Посему наша главная задача в этой книге – это:

— помочь вам как можно легче пережить завершение отношений;

— удержать вас от множества тех глупостей, что традиционно совершают те, кто недавно потерял любовную связь (особенно, многолетнюю, долгоиграющую);

— научить алгоритму правильного поведения в течение первых месяцев с момента расставания;

— подготовить вас к началу будущих, более удачных любовных отношений;

— и, самое главное, оказать вам самую первую психологическую помощь в том психологически очень тяжелом состоянии, которое в народе именуется «отходняк», а я называю «пост любовным стрессом».

Что ж, судя по тому, что первые капли ваших слез уже начали капать на эти страницы, нам самое время начинать!

Ремарка.

Слушая версии бывших влюбленных о том, почему их отношения «не сложились», лично мне всегда больно и неприятно за то, что многие из них готовы обозвать, оскорбить и унизить того, кого еще совсем недавно называли «любимым», «родным» и «самым близким человеком на Земле»... Поступая так, люди не понимают, что на самом деле, они оценивают самих себя.

Говоря о «бесперспективности» кого-то, мы показываем полное отсутствие у себя любовных чувств, крайнюю степень меркантильности и цинизма.

Жалуясь на «усталость отношений», мы расписываемся в своей неспособности и нежелании их оживить, демонстрируем свое потребительское отношение к человеку: надоевшую игрушку пора выбрасывать…

Ссылаясь на то, что мы «не смогли вовремя разглядеть его(ее) истинную сущность», мы убедительно доказываем собственную незрелость и неумение понимать причины тех или иных поступков людей.

Выслушивая подобные фразы, хочется сказать: «Не умеете разбираться ни в самих себе, ни в людях, значит, нечего завязывать серьезные отношения и винить других в том, что сами не понимаете их поведения! Посмотрите на самих себя!».

Переоценивая «задним числом» свою трагически оборвавшуюся дружбу, проклиная тех, кого еще вчера боготворили, мы ставим себя в глупое положение, оскорбляем саму Любовь, набираемся тех предубеждений, которые будут мешать нам строить новые отношения. Это – неправильно! Так делать нельзя!