Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь - Шейла Хин Страница 6

Кипа это наблюдение настолько удивляет, что он просто не может поверить, что это так. Он просто не замечал этого за собой. И он расстроен: ведь если Нэнси говорит правду, значит, он, вопреки своим добрым намерениям, ставит в невыгодное положение именно тех кандидатов, которые кажутся ему наиболее интересными. Получается, что его предрасположенность к этим людям фактически работает против них.

Таким образом, Кип и Нэнси уже узнали из беседы много нового. Нэнси теперь лучше понимает намерения Кипа, а Кип осознал, что его поведение во время собеседований в определенной мере идет вразрез с его собственными намерениями. Разговор еще не закончен, но они уже значительно продвинулись в сторону решения проблемы.

Чтобы справиться с триггерами истины, мало сделать вид, что вы усвоили урок, или сказать, что вас критикуют правильно, в душе оставаясь уверенными в несправедливости критики. Вы должны осознать, что ситуация сложнее, чем кажется, и что вам надо потрудиться, чтобы понять мотивы и смысл критических замечаний в ваш адрес. И даже если вы решите, что 90 процентов обратной связи бьют мимо цели, оставшиеся 10 процентов могут оказаться как раз тем бесценным подарком, которого вам так не хватало для дальнейшего роста.

На восприятие нами обратной связи неизбежно влияет то, от кого мы ее получаем. Что-то в коммуникаторе обратной связи способно завести вас – его (не) надежность, его (не) уверенность, его (сомнительные) мотивы… И то, как, по-вашему, он к вам относится, тоже может послужить триггером. Ценит ли он вас? Насколько уважительно он с вами обращается? (Обратная связь по электронной почте? Вы смеетесь?) Он винит вас, тогда как истинная проблема в нем самом? То, что вы двадцать лет вынуждены жить под одной крышей, способно лишь усилить вашу реакцию, но интересно отметить, что триггеры отношений способны сыграть свою роль, даже если ваши отношения с коммуникатором длятся какие-то двадцать секунд – пока вы стоите рядом перед светофором.

Триггеры отношений пробуждают в душе чувство обиды, подозрительность, а иногда и гнев. Чтобы избавиться от этих негативных эмоций, необходимо отделить содержание обратной связи от личных проблем, существующих в отношениях между вами и коммуникатором, и обсудить то и другое четко, ясно и по раздельности.

На практике, однако, мы почти никогда этого не делаем. Будучи получателями обратной связи, мы заостряем внимание на проблемах отношений, и реальное содержание обратной связи теряется. Если рассматривать ситуацию с точки зрения коммуникатора обратной связи, мы полностью поменяем тему разговора: обратная связь по отношению к нам («Приходи вовремя!») фактически меняет направление на противоположное («Не говори так со мной!»). Тема «кто говорит» заслоняет собой тему «что говорят», в результате чего содержание обратной связи блокируется. Мы называем это «динамическим переводом стрелок».

Вернемся к Мириам, которую муж, Сэм, осуждает за поведение на церемонии бар-мицвы. Помимо триггера истины, восприятию критики мешает триггер отношений. Когда Сэм называет жену «недружелюбной и холодной», она обижается и тут же переводит стрелки: «А знаешь ли ты, через что мне пришлось пройти, чтобы попасть на эту церемонию? Мне пришлось договариваться о переносе диализа для мамы, выкупать и нарядить Матильду, чтобы она презентабельно выглядела на празднике у твоего племянника, которого ты даже по имени не помнишь».

Мириам поднимает важные вопросы об уважении к ее труду, о распределении домашних обязанностей, но в сущности она меняет тему, уходя от обсуждения обратной связи Сэма, касающейся ее недружелюбного поведения на вечеринке, и переводя разговор на то, что Сэм ее не ценит. Если Сэма действительно волнует то, что Мириам относится к его родне не так тепло, как ему того хотелось бы, разговор, поднятый им, действительно важен – как и разговор, поднятый Мириам, считающей, что муж ее недооценивает. Но это две совершенно разные темы, требующие двух отдельных бесед.

Пытаться обсуждать обе темы одновременно – это все равно что готовить на одном противне яблочный пирог и лазанью. Сколько ни готовь, выйдет сплошное месиво.

Триггеры отношений первого рода связаны с нашей реакцией на другого человека: мне не нравится, как со мной обращаются, или я кому-то не доверяю. Эти реакции могут возникать даже в том случае, если обратная связь никак не связана с отношениями (например, если вы учите меня отбивать теннисный мяч или подводить баланс чекового счета).

Но очень часто бывает, что обратная связь не просто осуществляется в контексте отношений; она порождается отношениями. Любые отношения предполагают уникальное сочетание личных предпочтений и личностных качеств партнеров. Когда мы контактируем между собой, между нами возникает трение. Коммуникатор обратной связи говорит, что вам нужно измениться, а вы в ответ думаете: «Ты считаешь, что проблема во мне? Это просто смешно, поскольку совершенно очевидно, что проблема в тебе». Проблема не в моей гиперчувствительности, а в твоей нечувствительности.

Другой пример: чтобы меня мотивировать, вы поставили передо мной очень трудную задачу. Но столь высоко поставленная планка не мотивирует, а отпугивает меня. И когда мне не удается достичь поставленной цели, вы поднимаете планку еще выше, чтобы «огонь снизу поджаривал меня». Но от этого я чувствую еще большую беспомощность. Мы указываем пальцами друг на друга, но ни один из нас не указывает на истинную проблему. Ни один из нас не видит, что мы оба попали в западню, в порочный круг и что поведение каждого из нас эту западню лишь укрепляет и увековечивает.

Таким образом, обратная связь в отношениях редко ограничивается мной или вами. Чаще всего она затрагивает нас обоих, систему наших отношений.

Когда вас несправедливо, как вам кажется, обвиняют, встречные обвинения – не ответ. Ведь они тоже будут восприняты как несправедливые; хуже того, все будет выглядеть так, словно вы пытаетесь уйти от ответственности. Поэтому важно постараться достичь понимания: «Какие у нас проблемы и каким образом каждый из нас своим поведением их усугубляет?»

Самоидентификация – это история, которую мы рассказываем себе о том, кто мы есть и что нас ждет в будущем, и, когда поступает критическая обратная связь, эта история оказывается под угрозой. Ваша внутренняя служба безопасности бьет тревогу, включаются защитные механизмы мозга, и прежде, чем собеседник успевает сказать вторую фразу, вы уже настраиваетесь на то, чтобы контратаковать или потерять сознание. Ваша реакция может варьироваться от небольшого всплеска адреналина до глубокой психической дестабилизации.

Каждый человек реагирует на критику по-своему, и это нужно отчетливо понимать. На биологическом уровне все мы запрограммированы по-разному, и стрессовая информация вызывает у каждого из нас разные реакции – как по-разному каждый переживает езду на американских горках. Раиса, проехавшись раз, тут же спешит повторить удовольствие, тогда как Элен говорит, что одной поездки ей хватит на всю оставшуюся жизнь. Знание своих психологических установок, а также своего темперамента позволит вам понять, почему вы реагируете так, а не иначе и почему другие реагируют не так, как вы того ждете.