Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк Страница 6

Поэтому еще на берегу необходимо уделить внимание вопросу о том, как мы поплывем. Чем лучше мы подготовимся к путешествию, тем комфортнее оно будет.

Скажу одну важную вещь: начинайте формировать ваш устав в письменном виде. А еще желательно, чтобы он висел у вас на стене. Зачем? Ответ – далее.

Я буду предлагать вам упражнения на разные темы. Чем внимательнее вы к ним отнесетесь, тем больше удобства привнесете в ваше совместное бытие. И конечно, будут эмоции. Это нормально! Ведь вы уже предупреждены: выздоровление (или создание благополучия) идет через обострение.

И не бойтесь допускать ошибки. Бойтесь быть безупречными.

Взаимопониманию тоже важно учиться. Каким образом? Прежде чем делать выводы, спросите, правильно ли вы поняли партнера. Правильно ли вы услышали? Об этом ли идет речь? Это имеет значение всегда. Потому что вы начинаете общаться. И на разных этапах развития отношений могут возникать неожи данные ситуации и поведение, которые будут восприниматься каждым из партнеров по-своему.

Здесь мне кажется уместным привести одну историю.

На прием пришла пара. Месяц, как поженились. Собираются разводиться. Что случилось?

– Он меня не любит.

Супруг же недоумевает:

– Да я вообще понятия не имею, что случилось. На третий день она замолчала. Молчит и не объясняет, в чем дело. Я к ней и так, и эдак… полное игнорирование. Я развернулся, ушел, занимаюсь своими делами. Теперь она за мной ходит. Ей надоедает за мной ходить. Она отворачивается, опять я за ней хожу.

И вот так они в течение месяца ходили друг за другом, потом им это надоело. Пришли в ЗАГС разводиться, а там им сказали: «Ребята, у вас есть месяц подумать. Идите – проконсультируйтесь». Пришли. Я спрашиваю ее, что же произошло. Она рассказывает:

– На третий день после свадьбы он принес домой соковыжималку.

– И что?

– Как что?! Неужели вам не понятно, что он хотел сказать этим подарком?

– Нет.

– Ну, вы вообще! Он хотел сказать: «Знай свое место – оно на кухне, и не лезь в мои дела».

Супруг начинает смеяться. Спрашиваю:

– Что с тобой?

– Это просто супер! Когда я покупал соковыжималку, исходил из того, что у меня молодая привлекательная жена. Я знаю, что натуральные соки содержат витамины, продлевают молодость, укрепляют организм. Я хотел, чтобы мы пили их и поддерживали свое здоровье. Тем более что мы собираемся зачать ребенка. Это было бы ему полезно.

Она посмотрела на него:

– Что, правда, что ли?

Мы с ними встретились еще раза три-четыре. Живут по сей день, родили уже второго малыша.

Кто-то удивится: «Разве такое может быть из-за соковыжималки?» Да, может. (А вот что с этим делать, подробнее см. в главе 21 «Планирование».)

Как вы доносите информацию?..

Приведу еще один пример. Отец и сын собираются за город на машине. И папа говорит ребенку:

– Пока мы собираемся, отнеси пиво в холодильник.

Ну ладно, отнес. Вот они уже должны отъезжать, и папа спрашивает сына:

– Где пиво?

– В холодильнике.

Папа идет к холодильнику, открывает – нет пива. Он снова задает вопрос:

– Пиво где?

– В холодильнике.

Папа спрашивает себя: «А не дурак ли я?», идет к холодильнику, достает оттуда все продукты – пива нет!

Он опять к ребенку:

– Где пиво?

Ответ тот же. Папа выходит из себя, берет сына за руку и тянет его к холодильнику:

– Где? Показывай.

Тот открывает морозильную камеру:

– Вот пиво…

Разве папа объяснил, куда положить пиво?

Как мы проговариваем, о чем мы договариваемся, что мы делаем…

Очень хорошо, если вы понимаете друг друга. Но так бывает не всегда. И тогда партнер может подойти и сказать: «Слушай, я тебя не понимаю. Объясни».

Если тебя не понимают, скажи по-другому, покажи наглядно. Чтобы вы нашли тот самый общий язык.

Общий язык можно найти со всеми – и с партнером можно договориться обо всем. В том числе и о быте, и о планировании. Вот еще одна реальная ситуация. Пара обратилась по поводу конфликта, который возник из-за того, что муж делает не так, как нужно жене. При этом он не понимает, что ей требуется:

– Что ты пристала ко мне? Я же все вроде бы делаю.

Начинаем выяснять. Оказывается, она любит, чтобы везде была чистота, порядок, все вещи находились на своих местах. И она постоянно занимается уборкой. А для него это не имеет такого значения. Он любит комфорт, и ему важно, чтобы просто было удобно. И вот он приходит: пиджак туда, галстук сюда, ноги на журнальный стол. Когда она видит это, возникает скандал. А он никак не возьмет в толк, в чем дело. Пока мы не стали разбирать ситуацию. Я говорю ему:

– Ты любишь комфорт. Представь, ты собираешься лечь в постель и хочешь побыстрее уснуть. И ты подходишь к кровати и видишь: твоя супруга смотрит телевизор с пакетом крекеров в руках. Крошки летят в разные стороны, ты ложишься и ощущаешь их каждой клеткой своего тела.

– Да я бы ее убил!

– Вот и представь: когда она видит твои ноги на журнальном столике, с ней происходит приблизительно то же самое.

Вот такой иногда требуется перевод. И кроме вас этого никто не объяснит. Кроме, конечно, переводчика, если у вас самих совсем не получается. Задача как раз в том и состоит, чтобы научиться понимать… а не додумывать.

Мы продолжаем.

Двое гуляют по берегу реки. Один из них видит лодку: «О, давай прокатимся». Они садятся в нее, он – на весла, она – на корме. Выплыли на середину реки, он бросил весла – сидит. О чем она думает? «Почему не гребет?» А он о чем может думать? «Замучился грести…» И вот они размышляют каждый сам по себе, молча. Прошло еще полчаса, он по-прежнему не гребет, она все так же сидит на корме. О чем она думает сейчас? «Почему не гребет?» Он? «Да не надо мне ничего…» Прошло еще три часа. Лодку относит от берега, набегают тучи. О чем они думают теперь?

А как это похоже на то, что бывает в семье: через день, через месяц, через год? Когда каждый из партнеров «садится в лодку» со своими мыслями и думает, что другой о них догадается.

По истечении определенного времени диалог все равно произойдет. Вот только в какой тональности? Разговор может быть приблизительно таким: