Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей - Джон Рэмси Миллер Страница 6

Если ребенок постоянно оставляет носки на лестнице, несмотря на просьбы этого не делать, вам поможет QBQ такого рода: «Как мне яснее выражать свои требования?» и «Каким образом точнее описать последствия непослушания?» Равно как и другие QBQ («Как мне поскорее успокоиться?» и «Как стать идеальным родителем?»), они позволят нам оставаться хорошими родителями даже тогда, когда мы расстроены из-за каких-то глупых носков, лежащих на лестнице!

Проще говоря, обвинения и поиск виноватых не имеют смысла. Постарайтесь избегать вопросов «Кто это сделал?». Давайте научимся задавать ответственные вопросы, начинающиеся со слов «что» и «как». Так будет лучше для всех – и обойдемся без запугивания.

К обвинениям прибегают лентяи, желая внести логику в беспорядок.

У ваших детей есть черты характера, которые вам не нравятся? Если так, откуда они взялись?

Какой-нибудь умник-папаша скажет: «Вся в мамочку». Что скажет мама, тоже нетрудно догадаться. Но если отбросить в сторону шутки (или истины!) о том, что вина лежит на одном из супругов, родители действительно нередко во внешнем мире ищут причины – или основания – манеры поведения, личностных качеств, достижений или их отсутствия у своих чад. Иногда мы говорим, что школа или церковь «не справляются». Но самое любимое оправдание родителей: «Он связался с плохой компанией».

Давайте обратимся к популярным фразам. Чтобы понять, что значит быть ответственными родителями, нужно знать, что говорят безответственные родители, и убедиться, что мы такого не говорим:

Никто не научил меня это делать.

Мои папа с мамой плохо справлялись с ролью родителей.

Я слишком занят, чтобы знать, чем занимается мой ребенок в каждый момент времени.

Мой супруг никогда не помогает мне.

Школа делает недостаточно.

От друзей моего ребенка одни неприятности!

Звучит знакомо? Вы когда-нибудь произносили эти фразы про себя или вслух? Мы понимаем, что подобные фразы так и просятся на язык. Однако воспитание по методу QBQ подразумевает, что мы не будем искать оправданий. То есть мы должны стать родителями, которые абсолютно уверены, что, если речь идет об их ребенке, они и отвечают за результат.

Оправдания мешают преодолевать трудности, устанавливать более близкие отношения и учиться новому. Само собой разумеется, привычку придумывать всевозможные отговорки мы передаем своим детям!

Вам приходилось наблюдать «замкнутый круг обвинений»? Мать или отец обвиняют ребенка, который винит друзей, те – своих родителей, родители – учителей, учителя – налогоплательщиков, те, в свою очередь, – правительство… и так до бесконечности.

Ладно, это, положим, не круг, но вы поняли суть.

Однажды Карен собралась с малышкой Молли на собрание в церкви, как вдруг зазвонил телефон. Зная, что для беседы времени нет, Карен все-таки решила взять трубку. Разговор по телефону – всего лишь еще одно дело из длинного перечня вечно занятой мамы.

После разговора пришлось поторопиться. «Молли, пошли», «Давай быстрее!», «Мы опаздываем!» «О Боже, – подумала Карен, – теперь Молли устраивает истерику, а я кричу на нее!»

Наконец в машине, отчаянно давя на педаль газа, Карен поняла, что неосознанно начинает придумывать себе оправдания: «Мне пришлось столько всего успеть утром! Собеседник говорил слишком долго! А трехлетняя дочь словно все делает назло!»

Оправдания нашлись, но настроение Карен испортилось окончательно. И вот, когда негативные мысли затуманили ее разум, словно яркий солнечный луч, пронзивший мрачное небо, явилась новая мысль: «Это же я решила ответить на звонок. Это я говорила слишком долго. Опоздание – мой выбор».

Карен почувствовала облегчение. Настроение улучшилось. Она успокоилась и была готова извиниться перед десятками других мам: «Простите за опоздание».

Никаких оправданий.

Родители постоянно твердят детям, что надо принимать верные решения. Это действительно прекрасный совет. Но не стоит забывать о QBQ, которые родители должны себе задать: «Как мне научиться принимать правильные решения?» и «Как научиться нести за них ответственность?»

Оценивая свою воспитательную работу, спросите себя, позволяете ли вы просачиваться в ваш дом обвинениям. Далеко ли пойдут наши дети (или мы), если выберут в жизни путь оправданий – дорогу в никуда? Нет. Существует единственно верный путь – личная ответственность, которую должны нести все члены семьи. Но сначала родителям следует его проложить, то есть в процессе воспитания отказаться от оправданий.

Современные родители более пассивны и меньше участвуют в жизни детей, чем предыдущие поколения. Они передают своих детей на попечение искусственным, суррогатным родителям.

Кристин, наша старшая дочь, раньше была наставником в молодежном религиозном центре. В течение учебного года она еженедельно проводила собрания. Однажды вечером к центру подъехала машина, из которой выскочила пятнадцатилетняя Тина, одна из подопечных Кристин. Кристин подошла поздороваться с ней и ее мамой. Взрослые поболтали о программе на вечер, а когда Кристин с Тиной уже отходили, мама девочки прокричала в открытое окно машины: «Кстати, Кристин, ты не могла бы объяснить Тине, как выбирать себе друзей?»

Конечно, Кристин, как и все, кто работает с подростками, с удовольствием помогает им найти дорогу в жизни. Но разве столь важный разговор с дочерью не родительская обязанность?

Конечно же, если бы мать действительно ждала помощи от Кристин, то попросила бы об этом наедине. Любой воспитатель скажет, что нередко подросток бывает с ним гораздо откровеннее, чем с родителями. Но слишком часто родители возлагают важные разговоры исключительно на плечи наставников (психологов, учителей и др.). И дело даже не в этом. Мы ведем к тому, что в наше время самоотстранение родителей очень распространено, причем данный феномен тесно связан с обвинениями и оправданиями.

Родители, отрекающиеся от ведущей роли в воспитании детей, задают целый ряд неправильных вопросов:

Почему никто не решает проблему школьного хулиганства?

Кто научит детей безопасному поведению в интернете?

Когда школы начнут вводить программы по воспитанию характера?