Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Юлия Свияш Страница 7

Понятно, что если вы вышли замуж или женились по этим мотивам, то вам не нужно ожидать пылкой любви, верности или полного взаимопонимания от партнера по семейной жизни. То есть нужно осознанно пожинать плоды того, что вы сами же и посеяли.

Кроме того нужно заметить, что редко кто из читателей найдет у себя только один явно выраженный мотив вступления в брак. Обычно таких скрытых мотивов бывает несколько, и все они замазаны чувством влюбленности. Но это ничего не меняет, поскольку влюбленность довольно быстро проходит, и начинают преобладать истинные причины вступления в брак. А они обычно не приводят к налаживанию хороших и доверительных отношений между супругами.

Зачем все это

А действительно, зачем нужны все эти долгие рассуждения о причинах

вступления в брак? Ответ здесь стандартен. Все наши рассуждения направлены на одно - чтобы человек осознал, что он сам создал свою реальность. Следовательно, он должен ее принять (даже если не может быть ею доволен), то есть должен перестать переживать и жаловаться на то, что его не устраивает семейная жизнь. Мы всегда пожинаем то, что сами же сеем.

То есть, если вы вступили (или еще только вступаете) в брак по любой иной причине, нежели желание жить вместе с любящим и понимающим вас человеком, то вам не нужно ожидать, что ваша семейная жизнь будет похожа на розовую сказку. Вы посеяли отнюдь не взаимную любовь и понимание, так почему они должны вырасти в вашей семейной жизни? Точнее, они могут появиться, но не сами собой - их нужно взращивать на той скудной почве, которая лежала в основе вашего брака. То есть вам нужно полюбить то, что вы приобрели. Вам нужно научиться прощать и полностью принимать те черты характера и привычки вашего партнера по семейной жизни, которые вы сегодня относите к недостаткам. Вам нужно приложить все силы для того, чтобы особенности вашего характера не слишком отравляли жизнь вашему мужу (или жене) Вам нужно научиться поддерживать и одобрять его (или ее) И тогда любовь и взаимопонимание станут нормой вашей семейной жизни, какими бы ни были ваши мотивы вступления в брак.

Если же вы ожидаете, что все должно устроиться само собой, или все усилия по налаживанию взаимопонимания должен предпринимать только ваш партнер (то есть меняться должен только он, а у вас и так все хорошо), то ничего хорошего у вас не выйдет. А выйдет один скандал (точнее, много скандалов) и нерадостная жизнь. То есть как раз то, что имеется сегодня во многих семьях.

Что делать тем, кто еще не в браке

Но эти рассуждения о прощении и принятия нужны только тем, кто уже забраковался и теперь испытывает нерадостные переживания по этому поводу. Мы еще не раз будем возвращаться к этой теме, но уже во второй части книги.

Если же приятный момент вступления в брак для вас еще не наступил, то рекомендации будут несколько иными. В своих рассуждениях мы исходим из того, что любой человек имеет право принимать любые решения - это в его власти. Мы просто хотим, чтобы эти решения принимались хоть немного осознанно - не зря же мы называемся «Ното sapiens » - человек разумный. То есть хотелось бы, чтобы, совершая такой серьезный поступок, как вступление в брак, вы реально оценивали свое будущее, а не пребывали в розовых грезах, что «все устроится», «он станет лучше» или «я сделаю из него человека». Не сделаете. Никому, кроме Творца, это еще не удавалось, особенно если ваша «переделка» сопровождается негативными эмоциями, то есть осуждением.

Поэтому мы рекомендуем заранее приготовиться к тем обстоятельствам и ситуациям, которые может создать вам близкий и любимый сегодня человек. Это обязательно произойдет, особенно если в основе вашего брака лежит не истинная взаимная любовь и полное принятие друг друга, а что-то еще. А теперь давайте подведем первые итоги.

ИТОГИ.

Большинство людей не задумываются над тем, какими мотивами они подсознательно руководствуются при вступлении в брак. То есть, часто они совершают неосознанный поступок. Поступок, который будет иметь серьезные последствия.

Желательно осознавать все мотивы вашего вступления в брак, чтобы затем не испытывать разочарований и претензий к партнеру по семейной жизни.

Долговременными и счастливыми являются те редкие браки, где супруги прощают друг другу их недостатки и больше обращают внимание на положительные стороны.

Бели истинным мотивом вашего вступления в брак является не желание идти рука об руку с любимым и близким вам по духу человеком, а что-то еще, то вам нужно приложить усилия по отношению к себе (не к нему!!!), чтобы адаптироваться к своему избраннику и создать с ним комфортные отношения. Это, впрочем, в полной мере относится и к тем, кто искренне влюблен.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену.

Может, вы сами козел.

Н.Козлов

«Когда ты женился на мне, ты был совсем другим» - в порыве разочарования кричит женщина в халате и стоптанных тапочках.

«Когда я ухаживал за тобой, ты была не той, что сейчас» - с сожалением вздыхает мужчина в майке, одетой наизнанку.

«Любовь зла, полюбишь и козла» -гласит народная мудрость. Это звучит, как приговор розовой мечте о вечной любви и согласии. Но разве кто-то хотел или планировал влюбляться в того, которого потом сам же стал величать «козлом» или какими-то еще неласковым словом? Конечно, нет.

Объявление

Бестселлером в этом месяце стала книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»

Почти все влюбляются в Мужчину или Женщину своей мечты, которые затем почему-то меняются и обнаруживается их «истинная» (с вашей точки зрения) сущность.

Причем эта закономерность касается не только отношений мужчины и женщины. Она действует во многих (а точнее, во всех) сферах нашей жизни.

Разочарование. Обман ожиданий. Разбитые надежды на лучшую жизнь. Полоса неудач.

Можно ли как-то избежать этих ужасных изменений?

Можно. И мы расскажем, как это делается. Только это будет не совсем то, что вы ожидаете. А чтобы вы поняли, почему же так получается, давайте немного отвлечемся от этой темы и поговорим о Жизни в целом.

Как все начинается

А начинается все очень просто. Рождается человек. Мальчик или девочка. Это маленькое создание еще не знает, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя. У него есть только то, что дала ему Природа - рефлексы и инстинкты.

Но у этого человечка есть родители. Их функция - адаптировать его к внешнему миру и научить жить, по крайней мере, безопасно для него. Мозг новорожденного похож на большой, но пустой ящик (простите за прозаичное сравнение) И вот в этом ящике постепенно начинают формироваться полочки. Их создают родители. Есть, например, такие полочки, как: хорошо-плохо, можно-нельзя, красиво-некрасиво, возможно-невозможно, мужчины-женщины, работа, деньги, семья, любовь, родители. Есть там и полочка под названием «Я».