Ты – сама себе психолог - Елена Друма Страница 8

Муж «вообще не похож на папу» вовсе не поведением, строением тела, цветом волос или вкусовыми предпочтениями в спорте. Это в принципе не категории для сравнения. Похожесть – это про то, что ты чувствуешь себя рядом с мужем так же, как рядом с папой в детстве. Осознай пример концентрации в критической ситуации – это про твое чувство защищенности рядом с ними.

Если отец был достаточно строг, держал тебя в ежовых рукавицах, то и муж будет точно такой же. Так одна моя подруга на предложение слетать в Стамбул, развеяться, погулять, попить турецкий кофе, расслабиться округлила глаза и сказала: «Ты что! Меня муж ни за что не отпустит!» При этом она считает свой брак равноправным, уверена, что у нее достаточно свободы. Понимаешь иронию ситуации?

Муж, который похож на папу – это про его реакции на вас. Если папа никогда не тратил деньги, считал каждую копейку, жил от зарплаты до зарплаты, то, скорее всего, у тебя будет такая же финансовая ситуация с мужем.

Ну, либо ты уйдешь в антисценарий. Но об этом мы поговорим позже.

Знаешь, что смешно? Я изучала психологию уже более пяти лет, но упорно не замечала сходства своего мужа с папой. Просто потому, что свое увидеть намного сложнее. И, только придя на личную терапию, я заметила эти яркие параллели. У меня буквально глаза открылись на эти, казалось бы, мелочи в его характере, которые по факту тянутся красной нитью через всю личность и мужа, и папы.

Когда клиенты обращаются с просьбой проработать взаимоотношения с мужем, мы начинаем раскапывать отношения с отцом. Потому что в 90 % случаев девушка, женщина находится в переносе с папы на мужа – все свои невыраженные чувства, все свои обиды, эмоции, все, что накопилось в отношениях с отцом, она проецирует на своего мужчину.

В зависимости от того, как относился к тебе папа в детстве, ты ожидаешь от мужчины либо точно такого же отношения, либо полярного. А когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям, ты начинаешь что? Правильно. Начинаешь его третировать, преследовать, манипулировать: «А я думала, что ты не такой!» Что лежит за этой манипуляцией? Требование: «Соответствуй моим ожиданиям».

Идеально, когда «мой опыт с папой» – это треугольник, а «мой опыт с мужем» – овал, и между ними нет ничего общего. Допустим, сознательно ты никогда не проводила эту параллель, но если на бессознательном уровне ты сравниваешь папу со своим мужчиной, то ты будешь уверена, что мужчина ведет себя точно так же.

Ты должна отделить мух от котлет – своих мужчин от папы. Тогда у тебя будет возможность видеть мир не в тех очках, которые ты когда-то надела на себя в детстве, а таким, какой он есть на самом деле.

Итак, чтобы разобраться в вопросе взаимоотношений с мужчинами в твоей жизни, давай рассмотрим травмирующие случаи построения отношений с папой или другим значимым мужчиной из твоего детства.

В психологии есть такое понятие, как акцентуация личности. Это не диагноз. Это всего лишь некая особенность характера, которой свойственны отдельные ярко выраженные черты. Набор этих черт делает человека восприимчивым к одним жизненным ситуациям и, напротив, стойким к другим. Названия их звучат страшно. Но это не должно тебя пугать. Ты же сама себе психолог!

В рамках поставленного вопроса нас интересует шизоидный тип акцентуации. Эта акцентуация характерна в основном для мужчин. Папа шизоидного типа – это папа, который не склонен к контакту. С этим связана одна из самых распространенных детских травм у женщин. Такие мужчины – не тактильные, не ласковые, они не обнимают своего ребенка, не целуют, не говорят добрых слов. Папа как будто находится в своей скорлупе, сквозь которую не пробьешься.

Что происходит в таких отношениях? Для любого ребенка язык любви – это объятия, поцелуи, совместные игры. Когда папа не говорит дочери ласковых слов, не гладит по голове, но покупает дорогущие фирменные ботинки, девочка не воспримет это как проявление теплых папиных чувств и заботы. Она не понимает этого. Девочка вырастает в ощущении, что она не любима папой. Она ощущает себя нежеланной, ненужной.

На самом деле, шизоидный папа просто не способен на тактильные и вербальные проявления любви в силу своей природы. И требовать от него этого, ждать, обижаться, что не получаешь – просто нелепо. Это равносильно тому, что ты придешь в пиццерию, станешь яростно настаивать на приготовлении японских роллов и расстраиваться, что тебе их не подают.

Что происходит в таком случае в отношениях с мужчинами? Если папа был неконтактный, нетактильный, неласковый, то ты выбираешь себе такого же партнера. И даже если в конфетно-букетном периоде все в порядке – объятия, поцелуи, комплименты, то проходит пара-тройка лет, и твой мужчина закрывается в свою скорлупу. А ты, соответственно, попадаешь прямиком в свою детскую травму.

В своих взрослых отношениях мы натыкаемся на те же проблемы, что и в отношениях с родителями. То есть, например, твой папа всю жизнь изменял маме, а значит, изменял тебе, потому что ты с мамой в конфлюэнции [2].

Если мама внушила тебе, что папа изменяет не ей как женщине, а вам как семье, то ты получила травму – папа для тебя «предатель».

И ты будешь бесконечно подталкивать своего мужчину к измене своими поступками, словами, поведением, нескончаемыми подозрениями. Моя мысль ясна?

Следующий вариант развития отношений – поиск антисценария. Допустим, папа был подкаблучником, мямлей, диванным лежачим. И ты решаешь, что тебя это достало. Тебе не нужен тряпка и тюфяк! И ты выбираешь себе этакого Мужика – в полном смысле этого слова. Брутала с бородой, байкера, который стучит кулаком по столу и при неровном взгляде дает тебе леща… Но по итогу приходишь в ту же точку. То есть если идешь по сценарию, заложенному папой в детстве – тебе «достается» собственный диванный. Выбираешь антисценарий – получаешь мужа-агрессора. И при любом исходе ты недовольна. Гармоничных отношений с партнером нет. А значит, ты получишь те же ощущения, те же проблемы, от которых пытаешься уйти.

Чем больше мы от чего-то убегаем, тем больше мы это притягиваем к себе.

То же самое и с жизненным сценарием. Чем больше ты стремишься избавиться от тирании и видеть рядом с собой мягкого и покладистого мужчину, тем сильнее ты привлекаешь такого человека, в котором агрессия и жестокость будут теневым проявлением. Потому что когда ты чего-то боишься, ты постоянно толкаешь человека на это. Ревнивая женщина толкает мужа на измену. Жертва всегда встречает насильника.

По статистике, в 50 % случаев семейной драки виновата женщина. Она провоцирует мужчину на то, чтобы ее ударили. Это вовсе не значит, что я защищаю агрессивных мужчин и утверждаю, что женщин бить можно. Но я не раз становилась свидетелем семейных ссор, в которых женщина первой начинает оскорблять и толкать мужчину, провоцируя его на «сдачу».