Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии - Амана Троуб Страница 9

* * *

Амана: Когда мне было двадцать с небольшим, я познакомилась с мужчиной, который был на одиннадцать лет старше меня. Он разбудил мою сексуальность. С ним я ощутила себя живой. Никогда прежде я не испытывала такого сильного желания и такой страсти. В подростковом возрасте у меня было много мальчишек. Мне нравилось экспериментировать и ощущать себя желанной. Но еще никогда огонь моей сексуальности не разгорался так ярко. На момент нашей с ним встречи у него были давние отношения с другой женщиной. Мы провели с ним чудесную неделю, но я не думала, что у нашего романа будет продолжение. Ему предстояло вернуться домой, к своей прежней жизни в далеком-далеком городе.

Однако к моему огромному удивлению он рассказал той женщине о наших отношениях, порвал с ней, и мы стали жить вместе. Так началась моя новая жизнь – полная красок, страсти и любви. Я поняла, насколько сильно хочу познать нечто большее, чем я сама. Страсть пробудила во мне тягу к духовности, и мы оба отправились на поиски того, что сделает нашу любовь насыщенной и глубокой. Вместе мы прожили пять лет, но наши жизненные цели оказались слишком разными. Он хотел детей, а я нет. В итоге мы поняли, что нам пора расстаться.

Исходя из нашего собственного опыта, а также из того, о чем рассказывали нам клиенты, мы сделали вывод, что, если страсть выражена, прожита сполна, то через какое-то время ее место занимают новые желания, вам начинает хотеться чего-то другого. Это может быть желание ощущать большую близость с любимым человеком, чувствовать не только физическое слияние, но и слияние душ. В сексе и в общении вы начинаете ценить тишину и большую глубину. Первоначальная страсть способна пробудить в вас стремление познать себя, ощутить связь с самим источником жизни. Однако если в вашей жизни не было безудержного, необузданного секса, то все ваши попытки обойти эту стадию и начать практиковать медитативный секс могут оказаться лишь духовной идеей, но никак не реальностью.

Если вы умеете доверять своему телу, если вы ощущаете свою сексуальность каждое мгновение, вы можете обнаружить, что страсть и пикообразные оргазмы вас уже больше не вдохновляют, вам хочется чего-то еще, чего-то нового, еще до конца неизведанного. Однако это не значит, что к страсти вы охладели навсегда, просто теперь вы предпочитаете что-то более спокойное, более медитативное. Очень важно не ставить одно выше другого. Ни тот, ни другой способ не является чем-то более возвышенным и духовным, или же чем-то более реальным и насыщенным. На самом деле, вы можете экспериментировать и следовать за желаниями собственного тела и души. Здесь есть только одно «но». Возбуждение и сексуальная стимуляция могут превратиться в определенную форму зависимости. Этот аспект мы обсудим в следующей главе.

Со временем, когда вы становитесь по-настоящему близки с партнером, сила страсти снижается. Вместо этого между вами начинает течь поток любви, вы чувствуете связь и глубину. И это насыщает вас куда лучше, чем простой физический контакт.

Один наш бывший клиент, а ныне друг как-то рассказал нам довольно любопытную историю. Он был спортсменом мирового класса, хорошо известным в своей стране. В течение многих лет он пользовался своей популярностью, чтобы соблазнять женщин. У него были страстные, но непродолжительные романы. Самое бóльшее, он мог встречаться с женщиной год, а затем отправлялся на вольные луга – туда, «где солнце ярче и трава зеленее». В промежутках между отношениями, чтобы снизить напряжение, он прибегал к помощи мастурбации. Но, несмотря на славу, многочисленные спортивные достижения, а также на то, что у него всегда были женщины, он чувствовал, что жизнь его пуста и бессмысленна. Несколько лет назад он решил разобраться с тем, что с ним происходит, и начал посещать индивидуальные и групповые сеансы терапии. Однако это не слишком изменило его жизнь.

Как-то его близкая подруга сказала ему: «Похоже, ты стал зависимым от секса». В тот момент что-то внутри нашего спортсмена отозвалось. Он понял, что она права. То, что он много лет считал «сексуальной свободой», уже давно превратилось в красивую вывеску, прикрывающую страсть, с которой он сам не мог справиться. И было неважно, насколько интенсивно он проходил терапию, как глубоко погружался в детство, вспоминая ранние травмы. В его жизни ничего не менялось до тех пор, пока он не решил расстаться с зависимостью. Он вступил в ряды «Анонимных сексоголиков» и начал проходить двенадцатиступенчатую программу. Когда мы познакомились, он осваивал ступень номер четыре – составление свода моральных обязательств. Он прекратил мастурбировать, перестал «снимать» женщин и не занимался сексом с теми, с кем встречался. Он рассказал, что, если у него начнутся новые отношения с женщиной, он продолжит встречаться с ней, только если увидит перспективу длительных отношений, и, прежде чем они займутся любовью, должно пройти три месяца. (Когда мы в последний раз с ним общались, он встречался с женщиной уже несколько месяцев и чувствовал, что готов к моногамной жизни.)

– Знаете, – признался он, – я был на вашем семинаре десять лет назад и понятия не имел, что я сексоголик, да и вы, похоже, тоже.

– Честно говоря, – улыбнулись мы, – в то время мы вообще не знали о том, что такая зависимость существует.

– Хотите, скажу, чего вам тогда не хватало? Вы помогали нам соприкасаться с детскими травмами, учили нас их переживать, помогали нам понять их и принять, но вы ни слова не сказали о зависимом поведении. Сейчас я убежден, что простого переживания боли недостаточно. Меня нужно было заставить каким-то образом бросить пагубную привычку. А вот уже когда я стал себя сдерживать, то столкнулся и со страхами, и с одиночеством, и с потребностью быть нужным, о которых даже не подозревал.

Наш разговор очень сильно повлиял на наше профессиональное видение. Ведь мы и не подозревали о существовании сексуальной зависимости и необходимости к ней обращаться.

Криш: Я лично больше ориентировался на то, чтобы помочь себе и людям, с которыми я работал, преодолеть внутреннюю зажатость, стать более раскованными в отношении секса. К тому же, будучи чрезвычайно дисциплинированным человеком, я был совершенно не склонен к каким-либо пристрастиям до тех пор, пока не стал считать пристрастием свою дисциплинированность (поскольку на самом деле так оно и было). Во всем остальном ни у меня, ни у Аманы не наблюдалось никаких зависимостей от какого-либо поведения или вещества. И, тем не менее, мы все больше и больше убеждаемся, что сексуальное поведение, отрицающее близость, является одной из основных проблем человеческих взаимоотношений.

После той встречи мы пересмотрели свой подход. Теперь мы работаем и с поведением, и со скрытыми причинами возникающих трудностей. То, что мы вынесли из того разговора, и результаты наших собственных исследований открыли нам глаза. Мы поняли, что сексуальная зависимость – это довольно распространенное явление.