Измена. Одной мало - Вильда Кранц Страница 11

Мальчики в подростковом возрасте совершенно не привлекали, а скорее пугали своей необузданностью. Порывистостью и экспрессией.

Может быть во взрослом возрасте именно этим и зацепил Андрей? Он всегда был малоэмоционален. Никогда не проявлял эмоции при других людях. При этом было понятно, что он их испытывает внутри себя, но не показывает.

Всегда был сдержан, Но вместе с тем нежен и заботлив. Проявлял знаки внимания. А я и повелась, как дура.

Теперь-то мне стало понятно, именно из-за этой его черты я и не заметила раньше ничего странного.

"Да просто не хотела замечать. Признайся себе в этом. Тебе было комфортно в своём маленьком мирке".

Не хотелось признаваться себе в этом, но видимо внутренний голос был прав. Я просто не хотела видеть намёков. Мне проще было сконцентрироваться на музыке и не обращать внимания на происходящее вокруг. Чем следить и слушать, какие там ходят разговоры в оркестре.

Да их и не было особо. Как я сейчас вспоминаю. Андрей всегда был авторитарным руководителем. Он жёсткой рукой пресекал все склоки между музыкантами. Не зависимо от их пола. И его всегда уважали и слушались.

Ведь не мог же он только на свадьбе сорваться? Или же мог, и это я виновата? Не позволялла к себе притронуться. С самого детства считала, что секс может быть только после свадьбы и никак иначе.

Эту мысль мне вкладывала в голову мама. Да и папа всегда её во всём поддерживал. Вот и получилось, что это практически всё, что мне от них осталось.

Глава 8

Нежданные воспоминания о родителях заставили глаза снова намокнуть.

Хотя прошло уже почти два года. Два года с того дня, когда папа не справился с управлением. И они разбились на зимней дороге.

"Нет. Не надо сейчас об этом. Сосредоточься на текущих проблемах".

Именно. Завтра я приеду к нему и потребую развод. А ещё заберу свои вещи.

Меня интересовала не оставшаяся в его квартире одежда. А фактически только одна вещь. Мой рабочий инструмент. Скрипка в футляре.

За время работы в оркестре, я настолько сроднилась с ней, что просто не мыслила даже, как это можно её лишиться.

Проснувшись утром, умылась и всё же надела подправленное платье.

Отражение из зеркала смотрело на меня чуть опухшими глазами. Но взгляд был сосредоточенный. Хотя и потухший.

Несмотря на вчерашний настрой пойти и забрать своё, теперь понимала, что это совсем не так просто.

Отзвонилась хозяину квартиры. И пока ждала его приезда, сложила и заправила постель. Привычка к аккуратности не собиралась отпускать. Да и простые и привычные действия с самого утра, настраивали мозг на рабочий лад.

Ежедневно в это время я проводила пару часов за игрой. Руки требовали инструмент. И мне просто надо было их занять.

Словно алкоголик, которому надо утром опохмелиться. Меня тоже немного потряхивало из-за невозможности ощутить в руках инструмент.

Это было сильнее меня. Въевшаяся часть натуры. Сама моя суть. Музыка для меня всё.

Я просто представить себе не могла, что буду делать её лишившись. Если Андрей не отдаст мои вещи, или же не отдаст скрипку? Если он её сломал в отместку мне?

От одной этой мысли мне становилось дурно от страха. Вот этого я боялась по-настоящему. Так, как не боялась вообще ничего.

Лишиться инструмента было сравни перелому руки. Всё равно, будто остаться без какой-нибудь части тела.