А вдруг таксист симпатичный попадется? - Анна Герц Страница 19

Девчонки уснули рано… в восемь… Мне тоже что-то начинало нездоровится…

Поэтому в десять я уже лежала на своих полноправных двух метрах… обнявшись с подушкой и размышляла на тему планов на завтра… планировалось с трудом… слишком уж было мляво-расслабленное состояние…

И тут фа-фа в ваццапе…

Максимум кого я была готова увидеть это Вилли…

Но… Это был Данила со своими глазами…

– Как начала новый год?

– Вчера закончила книгу. Так что год начала с конца…

– Конец это новое начало…

И тут до него доходит – книга… и его прорвало… И то, и это, и вопросы, и поздравления, и мне интересно…

А я читала все это… и у меня ничего не екало… не трепыхалось… не волновалось…

Я что – то отвечала, и спокойно клала телефон рядом, закрывала глаза, и пыталась заснуть, даже в какой – то надежде, что ОН, как обычно, куда – то исчезнет… ОН исчезать категорически никуда не собирался… что – то писал, про мой вкус, и что возможно ему повезёт меня попробовать… я ответила, что подумаю об этом позже, на что прилетело – как скажете, моя госпожа…

Ну, рили??? Что происходит – то? Снова якорьки? Моя госпожа… Аннушка… Ай все… надоело… спать…

В конце концов, высылаю, как есть, что мы все с температурой, и мне нужен отдых… пожелала доброй ночи, получила в ответ сладких снов… и вау… блаженная тишина… а главное никакой реакции на температуру… славтебожечки…

Но рано… рано… я обрадовалась…

– Подожди ты имеешь в виду лихорадит?

Так, я не поняла откуда столько внимания к моей персоне? С каких это пор мы начали читать, о чем я пишу?

– Мне жаль, что твои дочки заболели. Не переживай, завтра все будет хорошо…

Очередной психологический приемчик… якорек… для того, чтобы завтра я ждала, чтобы он спросил, а здоровы ли девчонки…

– Это дети, это нормально, что они болеют. Доброй ночи…

Спать… сегодня только спать… об остальном я подумаю завтра…

Хотя ведь можно было сказать просто спасибо… мне приятно, что ты беспокоишься…

Счёт нового сезона: не открыт

Фраза: Как скажете, моя госпожа…

Ремарка

Прошло несколько дней можно сказать как в тумане… девчонки болели и учились, я их лечила, болела, работала и мечтала о выходной рождественской пятнице… к счастью, меня вообще никто больше не трогал… это было здорово на пользу, потому что если бы кто – то объявился, я бы только дергалась и совершенно непонятно как повела бы себя… а  я все ещё не скучала… и собиралась в пятницу наконец – то пойти заниматься латиноамериканскими танцами…

Хотя нет… не так… скучать я действительно не скучала… но я думала… и, наверное, впервые думала настолько серьёзно… и впервые не о том, почему кто-то там не пишет или кто и о чем думает… впервые я думала о себе, что происходит со мной… внутри меня… что чувствую…

Что я потеряла… кого… и потеряла ли в принципе… что нашла и нашла ли себя… но самое главное я начала думать не только о том, чего я хочу, но и начала составлять план действий и продумывать детали боевых действий… нет, я не готовилась по принципу римлян civil pacem para bellum /  хочешь мира, готовься к войне… я готовилась к миру, в своей голове, в жизни и в окружении… и впервые с момента приезда выключила гостиницу у себя дома и начала делать свое пространство, не только минималистичным, но и уютным…  все же короны, которыми я переболела с осложнениями, а потом прививки сильно рассеяли мой мозг… который наконец – то начал собираться в кучу…

Вопрос куда рвётся моё сердце на личном фронте я как – то старательно отодвигала…

Да и сердце пока не рвалось, оно болело… при чем не только эмоционально, но и физически… болело так же как и в период второй короны… лёгкие тоже начали периодически схлопываться и снова дышать как в клетке…

Поэтому я на всякий случай начала пить антибиотик…

Спала плохо от слова совсем… такая бессонница в прошлом году была когда первый экс умер…

Я думала… и думала много… и это мне категорически не нравилось, но имело свои результаты…

Очень скоро я начала понимать, в чем смысл русской рулетки, которую я запускала в своей жизни дважды…

Оба раза это был тупой уход от ответственности… думать… выбирать… решать… не только сердцем, но и разумом, а это для меня всегда было в отношениях самым сложным… как показала практика, я совершенно иррациональна в чувственной области… и проще рискнуть и загадать, кто первый с тем и буду… скажем так, методом научного тыка… а потом думать и решать, что с этим делать, и оба раза были как бы на перспективу… которую, как выяснилось позже оправдывать никто не собирался…

Дважды я наступила уже на грабли… и нынешней ситуации я дала себе время и заставила себя думать… чтобы принять это решение самостоятельно… независимо от того… кто первый, второй или пятисотый… появится… я не буду ничего загадывать, я буду жить и наблюдать, что будет происходить…

Он

Он появлялся регулярно со своими проверочками… типа я написал, чтобы посмотреть не соскочила ли она, чтоб посмотреть не соскочил ли я"… Он непонятным образом не соскакивал…

Я соскочила… с этих эмоциональных качелей… общалась ровно, креативно, даже игриво, апробируя уже откатанные приёмы на остальных, которые элементарно срабатывали… что меня сильно бесило, потому подтверждало сразу две теории: первая – о "театре"… как у Шекспира – "весь мир театр и все мы в нем актёры"… Только в отношениях мы играем не только роли, но и игры, при чем зачастую даже не нами придуманные… а я наигралась по самые, простите, гланды… и вторая – о "супер занятости", суть которой состоит в том, что человек не может быть настолько занят, чтобы хотя бы ответить своевременно… первая работает, зараза, всегда… с возрастом только убеждаюсь… что наша жизнь бесконечная игра, со временем меняются лишь правила… теория "о супер занятости" это отдельная история…

Существует мнение о невозможности быть настолько занятым, чтобы не написать с утра важному человеку – доброе утро или вечером не спросить, как прошёл твой день…

Если бы в свое время я не прошла через "супер занята"… были в моей жизни такие периоды… когда извините не то, что забываешь поесть, забываешь сходить с туалет… или идёшь туда с двумя телефонами и ноутбуком… когда не понимаешь, где утро, где ночь… когда ты забываешь о том, что ты женщина… когда ты ненавидишь шопинг… не потому, что ты не разбираешься или у тебя нет вкуса… а потому что на него нет времени… когда уже по дороге домой, забегаешь в ближайший магазин, жуя первый бутерброд за день, и покупаешь там первое приличное платье к брату на свадьбу, которая завтра, а тебе ещё собрать все семейство и укатить за двести километров…

Так вот… поскольку такие времена в моей жизни были, и регулярно случаются сейчас в периоды запусков компаний с жесткими графиками… я могу с абсолютной уверенностью заявить – нет, такое невозможно… если человек тебе действительно дорог, ты даже в своём жутком занятом графике найдёшь полчасика, хотя бы встретиться попить кофе… я уже не говорю о том, что можно поговорить в наушниках по телефону, когда перемещаешься с места на место… я молчу, про переписку в трынделках (я это делала это даже на важных встречах)… ребята… busy и super busy… имеет место быть, это совершенно точно, но не в случае реальной заинтересованности человеком… если только у вас нет каких – то зашитых стопоров, которые вы не можете перебороть, связанных с особенностями характера…