Люби и властвуй, или С мужчинами не расслабляйтесь! - Юлия Шилова Страница 2

Милый, ты зачастую упрекаешь меня в том, что яне умею любить, что я по-настоящему никогда не любила и не плакала, скорбя олюбви. Ты любишь класть голову мне на грудь и говоришь, что в моей груди оченьтихо, потому что у меня нет сердца. Ты сравниваешь меня с замороженнымшампанским и говоришь, что я всех опьяняю, но сама остаюсь холодной, какльдинка, которая почему-то никогда не тает, даже в самых горячих руках и самыхжарких поцелуях. По ночам ты называешь меня Снегурочкой или Снежной королевой ивздыхаешь о том, что тебе никогда не растопить мой невидимый снег. Ты мечтаешьо том, чтобы я забрала все твои чувства, выпила тебя до самого дна и отдала тебесвой разум. А иногда… иногда ты не выдерживаешь, громко хлопаешь дверьюнапоследок, прокричав мне, что я глубоко несчастна, потому что лишена высшегонаслаждения в жизни – я не умею любить и не знаю, что это такое.

Но проходит время, и ты звонишь мне опять,сетуя на то, что у тебя не получается без меня жить. Ты не можешь спокойножить, потому что знаешь, что Я ЕСТЬ, что я по-прежнему одна, потому что яникогда не ищу чувств, я ищу ощущений, что я где-то же живу, гуляю в парке,решаю бытовые проблемы и, как и прежде, встречаю рассвет. Ты прощаешь мне то,что я не умею любить, по крайней мере, до следующего раза.

И все же ты слишком много обо мне знаешь. Тызнаешь, что в моей сумбурной жизни были мужчины.

Целый калейдоскоп мужчин. Шатены, брюнеты,блондины, толстые, худые, скряги, жадины и рубахи-парни. Они как-то незаметносменяли друг друга, оставляя на моем сердце шрамы. И все же их чувствапридавали моему существованию смысл.

А еще… Да, мы выросли в разной среде, я все жежалею о том, что мы с тобой не встретились несколько лет назад, когда я быласовсем юной, наивной и улыбчивой девушкой. Ты даже представить себе не можешь,сколько во мне тогда было романтики! Если бы ты меня видел тогда, ты бы ни зачто не поверил, что я это я и что я такой стала.

Мне никогда ничего не давалось легко. Я моглаброситься в омут с головой, запросто пойти с понравившимся мне молодымчеловеком хоть на край света, все разорвать в один миг, а при желании, незадумываясь, начать все сначала.

Тогда я еще не умела сжигать… Тогда я еще такмечтала построить… дом и верила в то, что он обязательно будет надежный ипрочный и что у него будет самый крепкий фундамент. Мне нравилось строить, ведьтогда я еще не знала и не могла знать, что это по большому счету никому не нужнои что, кроме меня самой, мой дом вряд ли кто-то оценит. Мне и самой не веритсяв то, что было такое время, когда я бросалась в любовное приключение с головой,отдавая всю себя без остатка, и мне было по большому счету неважно, сколькопродлится любовь – день, два или месяц. Все, что я требовала от своихмужчин, – это дать мне возможность быть самой собой и оставатьсясвободной. Я жила безмятежно, наслаждаясь какой-нибудь короткой любовью,молодостью, солнцем и опьяняющим вином. Да, моим мужчинам всегда было со мнойтяжело. Трудно иметь отношения с женщиной, которой море по колено и которойхочется всего сразу.

И вот однажды наступил переломный момент.

Момент, когда какая-то горячо вспыхнувшаялюбовь вдруг угасла, а на новую у меня уже не было ни сил, ни желания.

С тех пор прошло много времени, и я стала той,с которой тебе довелось познакомиться и в которую ты без оглядки влюбился. Яобдумываю каждое слово, взвешиваю каждую фразу и тщательно обрабатываю в умекаждое свое действие. Я не могу сделать вид, что на меня не давит багажпрожитых лет, и не скрываю от тебя того, что жизнь всегда была ко мне слишкомжестока и было даже время, когда я чуть было с ней не распрощалась. Но я затемвовремя остановилась, поднялась с колен и принялась жить дальше, несмотря нато, что зачастую на моих глазах при воспоминаниях о прошлом появляются слезы.

Вот такой я тебе досталась. Именно такой тебедовелось меня узнать. Иногда я смотрю в твои серьезные глаза и понимаю, что тывряд ли будешь со мной по-настоящему счастлив. Понимаю, что должна была бы датьтебе что-то большее, то, чего у меня уже нет, что безвозвратно умерло в прошлойжизни.

Хотя иногда мне хочется попытаться… Мнехочется совершать те же поступки, что и много лет назад, и начать верить в то,во что я уже давно утратила веру. Ты же видишь, что я стараюсь! Я пытаюсь! Ноопыт прожитых лет постоянно меня останавливает, заставляет одуматься и несовершать прежних ошибок. И это хорошо, потому что еще одно потрясение я уже невынесу.

Мои взгляды на жизнь, мои принципы… Тыпостоянно говоришь мне, что принципы для того и существуют, чтобы их нарушать.Дорогой, ты, как всегда, прав. Но если бы ты только знал, как выстраданы моипринципы, как тяжело они мне дались и чего мне стоили! Мое прошлое отняло уменя почти все душевные силы и оставило в сердце одни развалины.

Я не люблю вспоминать человека, котороголюбила еще до того, как узнала тебя, потому что при этих воспоминаниях яиспытываю боль, а я так устала от боли. Хотя, ты знаешь, и тут есть прогресс:сначала боль была острой, а теперь она стала тупой, но тем не менее она есть,от нее уже никуда и никогда не деться.

Я не люблю вспоминать свое бывшее жилище, где,мне казалось, мы с ним живем очень счастливо и искренне наслаждаемся другдругом. Ведь именно в той квартире мы вдруг поняли, что нам стало необъяснимотяжело друг с другом, как физически, так и психологически.

Можно знать человека много лет и считать, чтов нем можно быть уверенной до конца. И тут… Как страшно, когда в какой-томомент ты понимаешь, что, оказывается, ты совсем не знала этого человека, самаего приукрасила, видела в нем только хорошее и постоянно закрывала глаза наплохое, уверяя себя в том, что плохого в нем нет. И тут я с изумлением узналаего совсем с другой стороны! А затем корила себя: где же были мои глаза стольковремени и с кем я пыталась строить – вернее, нет, даже уже построила –отношения. Я сделала большую и непростительную ошибку! Вернее, нет, совсем нетак: я сделала слишком много ошибок и до сих пор расплачиваюсь за них все этигоды. Иногда я думаю: почему же так вышло, что я не узнала человека, с которымменя связывали прочные, на мой взгляд, отношения?

Потому, что он не раскрылся и утаил в себесвои самые отрицательные качества или, может быть, потому, что у меня просто небыло желания в нем разобраться? Я была слишком спокойна, а это значит, что ябыла слепа.

Я не хочу и не люблю об этом рассказывать.Зачем ворошить прошлое? Ведь многое из того, что у меня за плечами, ты знаешь…Многое, но далеко не все, потому что все обо мне невозможно узнать, я состою изсплошных тайн и загадок, которые не под силу разгадать даже мне самой.