Все как есть - Ирина Меркина Страница 37

А может, у моей гостьи просто мания величия?

— Не верите? — настороженно улыбнулась она, угадав мои мысли.

И вдруг пропела тонким скрипучим голосом, точь-в-точь как по радио, хоть и без всякой электроники:

И у меня исчезли последние сомнения.

Отвертка, она же Варвара, была не намного старше меня, но выглядела женщиной средних лет. Она и чувствовала себя теткой, а все из-за своей комплекции. Она всегда была полной, сколько себя помнит, потому что просто обожает есть. Может заниматься этим с утра до вечера, разве что с перерывом на обед, ха-ха. Не смешно.

Я припомнила, что даже в ее песнях тема еды всегда звучит в том или ином виде, и минеральная вода — еще пустяки. Взять, например, самый первый шлягер, который вывел никому не известную исполнительницу в первые строчки хит-парадов:

Или тот популярный рэп:

Наверное, под сытым тюленем она имела в виду себя.

В общем, полнота ей не мешала до поры до времени. Анонимная слава была даже удобна — можно спокойно ходить неузнанной по улицам, не опасаясь, что разорвут на сувениры. Но в какой-то момент продюсер решил, что пора снимать маску — народ хочет знать своих героев в лицо. Лицо Варвара еще могла показать, куда ни шло, — лицо было широкое и слегка квадратное, но вполне моложавое. Но все остальное!..

Варвара решила, что она скорее умрет, чем позволит всей стране потешаться над ее фигурой. Сытому тюленю место только в тени. Но спорить с продюсером она не могла — ее контракт, кстати, совершенно грабительский и обдиравший ее как липку, действовал еще полгода.

Она пробовала голодать, но не выдерживала и дня. Она сбежала из частной клиники, где пыталась анонимно худеть по голливудской методике. Она не могла ни с кем поделиться своей бедой: информация о том, как выглядит легендарная Отвертка, немедленно стала бы достоянием республики.

Увидев меня в дебильной программе «Шар удачи» (я проглотила — чего не вынесешь от поп-звезды), Варвара поняла, что этой стройной и милой девушке можно довериться. И наверняка она знает секрет: как избавиться от лишнего веса, а главное — от всепоглощающей страсти к пожиранию.

— Деточка, Катенька, — сказала она, снова превращаясь в тетку, — помоги мне стать такой же худенькой, как ты. Мне через два месяца надо появиться в ящике, или смерть. Тогда другой ящик, ха-ха. Не смешно.

Я слабый человек — я сдалась. Нет, я не согласилась, конечно, но и не отказала. Я сказала: давайте попробуем. И она вся просто воссияла, послала мне через прилавок воздушный поцелуй и стала очень похожа на мадам Грицацуеву.

Тут появились покупатели, да и Сашка уже многозначительно прохаживался мимо витрины, исчерпав терпение на «променаде». Отвертка ушла, на прощанье прижав толстый палец к губам, мол, не болтай, в такие дни подслушивают стены.

Первая мысль моя была о маминой солнечной диете, потом о моей разноцветной, потом о капустном супчике, потом о Володькином лечении с виноградом… И все их я отмела одну за другой. Бедная Варвара не вынесет пытки черносливом, проросшими зернами и вареной капустой, ей неинтересно знать, где сидит фазан, а из частной клиники она уже сбегала. Ее проблема — не в животе, а в голове. Вот голову и надо лечить, но я же не психиатр. Может, послать ее к Льву Аркадьевичу? В конце концов, болезненное пристрастие к еде — тоже своего рода наркомания…

Дома я залезла в интернет и обнаружила одну штуку под названием «нейролингвистическое программирование». Как раз для головы и для живота; главное — не перепутать. Заключается это программирование в том, что про вредную еду надо думать всякие гадости, представляя себе, как она превращается в мерзкие жировые складки на твоем теле, а про полезную, наоборот, — какая она вкусная, свежая и приятная. В случае Отвертки, боюсь, гадостью должна стать вся еда или почти вся.

А что, если пойти дальше? Настроиться на то, что безобидный тортик отравлен тайными завистниками, а в луковый суп конкуренты подмешали толченое стекло. В мире шоу-бизнеса ничего невозможного нет.

А роль хорошей еды пусть играет та же капуста — ее довольно сложно отравить, разве что на генетическом уровне.

На всякий случай я выписала еще один рецепт, который привлек мое внимание категоричностью изложения и рекордным количеством восклицательных знаков. Выглядел он так, дословно:

1. Купить ананас весом от 1 до 3 кг.

2. Перемолоть его вместе со шкуркой на мясорубке.

3. Положить это все в трехлитровую банку.

4. Залить бутылкой водки (стандартной).

5. Поставить в темное место и держать две недели, чтобы забродило!

6. Затем перед каждым приемом пищи съедать по 2 столовые ложки этой настойки!!!!

P.S. Средство очень хорошее!!!!! Проверено!!!!!!!! Похудеешь на 5–1 кг (у кого как) за 1,5–2 недели.

Прочитав рецепт, я вспомнила, как мой приятель Рик в возрасте пяти лет обиделся за что-то на свою мамашу Ирку, пошел на кухню, налил в стакан кока-колу пополам с молоком, а затем начал мелко нарезать туда же картонную коробку из-под корнфлекса. На вопрос: «Что ты делаешь?» — он гордо ответил: «Я готовлю тебе яд».

Рецепт ананаса, бродящего в обнимку с водкой, был сильно похож на Риков яд, но поскольку бедная Варвара все равно грозилась сыграть в ящик (не в один, так в другой), я решила, что большого вреда этот эксперимент ей не принесет. Похудеть она скорее всего похудеет от такого ядерного заряда, а вот как будет себя чувствовать — это уже другой вопрос, и мне его не задавали.

И все же травить непроверенным снадобьем постороннего человека было стыдно. С другой стороны, испытывать его на себе тоже не хотелось. Мой организм не годился для опытов, что наглядно показала мамина солнечная диета. А если я сыграю в ящик или по крайней мере в реанимацию, то что станет с магазином и программой? Даже если пьяный ананас на несколько дней прикует меня к унитазу, это будет катастрофа.

Может, использовать в качестве подопытного Сашки братца Кролика, то есть наоборот? Но он тоже нужен мне в магазине.

Единственный человек, который в силу невероятного своего пофигизма позволит проводить над собой эксперименты, — это Лизка. Правда, обращаться к ней неловко, потому что я не появлялась у нее с марта, с тех пор как мы на пару жрали шоколад, а это, конечно, свинство (я имею в виду — не появляться). Хотя, если разобраться, то пожирание шоколада — тоже в своем роде свинство. Но если я открою ей тайну Отвертки, это искупит мою вину.