Сексоголик. Откровения девушки, повернутой на сексе - Эбби Ли Страница 46

(Вопрос: почему не додумались изобрести марку «Его удовольствие»?)

К этому следует добавить тоже халявные презервативы Государственной службы здравоохранения, также раздаваемые во время различных акций, в том числе и во время визитов к гинекологу — «Кондоми натуре», «Кондоми пассанте», «Натюрель», «Трим», «Регьюлэр», «Лардж» и «Экстра стронг».

А как же насчет ароматизаторов — земляничный, апельсиновый, лимонный, мятный, шоколадный, ванильный?

Любой тип, любой размер, любой аромат — все, что хотите. Резинки на любой вкус!

Сейчас я почти готова записать себя в прогрессивные женщины — я верю, что вероятность безопасного секса делится между партнерами поровну, то есть, пятьдесят на пятьдесят. У меня дома всегда имеются презервативы, и я готова удовлетворить самые взыскательные вкусы, но при этом внушить мужчине, что он — первый, кто воспользовался моими запасами.

Впрочем, это не так просто: мне хочется, чтобы мужчины понимали, что я женщина современная и свободная, предусмотрительная. А стоит мне только выдвинуть ящик прикроватной тумбочки и оторвать от фольгированной, напоминающей пулеметную ленту упаковки презерватив, мужчина может принять меня за женщину со странностями, мягко выражаясь, а то и за эротоманку.

Что, в свою очередь, можно проиллюстрировать диалогом следующего содержания.

Я. Значит, ты предпочитаешь гофре? Или, может, с силиконовой смазкой? Или ароматизированные?

ОН. Все пойдет, только давай, натягивай побыстрее!

Я. У тебя какой размер? Не XL? Потому что эти у меня закончились…

Даже при такой широте выбора отнюдь не всегда под рукой оказывается то, что нужно. Причем важен не столько тип, сколько: «Давай, натягивай побыстрее».

Нет, я не против, если у кого-нибудь пунктик относительно презервативов — то есть, если мужчина воспринимает их как этап предварительный ласк — учитывая, что я научилась надевать их с помощью рта, но всякого рода паузы, вызванные вопросами о предпочтениях касательно противозачаточных средств, — явная помеха на пути к оргазму.

В девяносто девяти процентах случаев можно обойтись одним и тем же размером — вот что я выяснила. Так что главное — не столько размер презерватива, сколько его наличие.

Дело в том, что в данный момент я прибираю у себя в квартире, вот отсюда и рассуждения на данную тематику. Что делать с таким изобилием резинок? Я не коллекционирую их, хотя… Сердце кровью обливается при мысли выбросить их неиспользованными. Но я не ставлю себе целью использовать их за один день. Интересно, а может, отнести их в благотворительный магазинчик, как относят ненужные или подержанные вещи, чтобы потом их могли приобрести нуждающиеся?

Во всяком случае, когда я в следующий раз займусь сексом на дому — да поможет мне Бог в том, чтобы это было поскорее! — думаю, стоит сначала спросить у того парня, захватил ли он с собой презервативы. Так я хоть узнаю о его предпочтениях и в следующий раз «угощу» его любимой маркой.

7 сентября, среда

Я познакомилась с отличным парнем. Если я говорю «познакомилась», я имею в виду, что у нас состоялась беседа. А поскольку она состоялась, то мы вот уже несколько дней обмениваемся посланиями на «мыло». Персональные данные, которые я сбросила на сайт знакомств, в конце концов принесли плоды: на меня вышел пристойный парень. Может, хоть теперь мне удастся забыть о существовании Блоггера.

Как и я, Джейми читает «Гардиан» и принадлежит к левым. У этого парня незаурядное чувство юмора. Как и у меня. Что особенно радует. Подумав, что все это подозрительно в точку, я запросила у Джейми фотки. Он незамедлительно выслал мне несколько штук, снятых на полицейский манер — анфас и в профиль. Я уже готова была увидеть на них жирного, неуклюжего вида мужчину средних лет. Оказалось, что нет — на меня глядел вполне симпатичный молодой человек примерно одних со мной лет. Внесла его в список.

Когда Джейми предложил мне встретиться сегодня, я тут же согласилась. Будущее вырисовывалось в розовом свете, когда я отправилась в Сохо, в кафе «Нерон».

Выяснилось, что Джейми не только недурен собой — огромные зеленые глаза! — но живой и энергичный. Он прямо-таки покорил меня своим обаянием, причем в реале это воспринималось куда лучше, чем в Сети. Оказывается, и он не чужд оттянуться в плане секса, рассуждает на сексуальные темы открыто и много. Нет, в самом деле, он то, что нужно.

Я от души хохотала над шуточками Джейми, а заметив, как вокруг глаз у него собираются такие уютные, добрые морщинки, поймала себя на мысли, что воображаю, как стаскиваю с него штаны. Тело мое отреагировало соответствующим образом, когда мы сидели, поглощая кофе с молоком по-итальянски, и, кроме того, что мне жутко хотелось переспать с ним, в голове вертелся вопрос; а вдруг и он не сгодится для Списка Потенциальных Приятелей. Всегда хорошо познакомиться с приятным человеком, и мне не хотелось разрушать собственные иллюзии.

Поэтому я пока что предпочитала не заходить дальше легкого флирта и поддразнивания Джейми по поводу его многозначительных взглядов в вырез моей блузы. А когда он во время прощального поцелуя положил мне руку на талию, я ответила тем, что слегка сжала его бедро. Знаете, такие мимолетные жесты говорят о многом. Мы договорились, что встретимся посидеть где-нибудь через пару недель. Когда мы прощались в Сохо, мои трусики уже нуждались в просушке и я от души надеялась, что и у Джейми происходит тоже самое.

Добравшись домой и включив компьютер, я узнала, что меня уже дожидается письмо, в котором Джейми благодарил за чудный вечер. Я тут же ответила, заверив его в том, что и мне вечер понравился.

Понимаю, что пока не время желать себе ни пуха, ни пера и подкармливать себя надеждами, однако в конце тоннеля забрезжил свет, это я могу утверждать с уверенностью.

9 сентября, пятница

Дорогой мой мужчина с улицы.

Нам необходимо переговорить. Есть кое-что, что тебе необходимо знать. Надеюсь, я смогу тебя просветить.

Когда я иду по улице и кто-то вопит во всю глотку, что, дескать, у меня бюст что надо, я не впадаю в восторг, как может тебе показаться.

Так вот, твои вопли одобрения меня не вдохновляют, как и красноречивые взгляды. Не по взглядам на мой бюст я оцениваю мужской пол. Более того, как раз по отсутствию таковых — тот, кто не может удержаться, чтобы не опустить взор на бюст, по моему мнению скорее заслуживает оценки «идиот», чем «рыцарь на белом коне».

Предвижу твое удивление. Ты ведь считаешь, что если воскликнул при виде меня: «Ого, вот это да!», я тут же растаю от удовольствия? Ты заблуждаешься.

Вот что я тебе скажу.

* Это не комплимент.

* Это меня не заводит.

* Это не заставляет меня срочно бежать домой и с порога начинать мастурбировать до одури.

* Такое поведение вовсе не побуждает меня задрать перед тобой юбку и заявить: «Как верно ты все заметил! А теперь возьми меня!»