На грани развода - Виктория Анкай Страница 48

Вот она - пляжная сетчатая накидка. Всегда хотела иметь такую в гардеробе... Но надеть её в обычной жизни повода бы всё равно не нашлось, поэтому мечта оставалась мечтой до вчерашнего дня. Хотя повод и сейчас сомнительный, но хоть какой-то...

Быстро накинула хлопковое плетёное кружево на плечи, бросила мимолётный взгляд в зеркало, выходя за дверь...

На первом этаже Никиты ожидаемо не оказалось. Я специально прошла через холл, прогулялась по немногочисленным коридорам, уверенной походкой обогнула по кругу обеденный зал, словно невзначай выбрав маршрут, проходящий мимо кабинок, вырулила на террасу, осмотрела ближайшие пустые бассейны...

И снова это жестокое неизбежное разочарование, словно в насмешку вспыхнувшее с новой силой от живучей сопливой надежды на лучшее. Я, похоже, совсем беспросветная дура, всеми силами пытающаяся верить в невозможное...

В углу за большим столиком сидела знакомая компания - дядечка в рубашке с пальмами и попугаями, тощая неприметная парочка, пожилая разукрашенная дамочка, рыжий Женя...

Поспешно махнула им рукой, тут же отвела взгляд, густо краснея, словно у меня на лбу прямо сейчас яркими буквами обозначено, что я ищу загулявшего мужа...

Всё та же слюнтявая надежда при возвращении в номер - вдруг Никита вернулся, пока меня не было?!

- Никит?! - я закусила губу, закрывая за собой дверь и замирая на несколько секунд. - Никииит...

Тишина.

Не вернулся... Сука! Ненавижу...

Бросилась на диван, презирая себя за дурость и наивность, ненавидя мужа как никогда в жизни и вновь и вновь цепляясь мыслями за всё ещё яркие воспоминая вчерашнего дня. Я же знала... Знала, что это всё ничего не значит! И всё равно верила до последнего...

Глава 25

Очередные часы истерики и солёных слёз. От этих оплакиваний судьбы давно не становится легче, но мне почему-то наивно хочется наконец достигнуть того самого пресловутого дна, оттолкнуться и выплыть уже на поверхность. Но я, кажется, застряла на глубине, запутавшись в водорослях и ощущая лишь бездонное пространство Марианской впадины под ногами...

Ещё вчера я искренне надеялась, что больше не заплачу. Что день, проведенный вместе с мужем, останется приятным воспоминанием, что я легко отпущу всё, что нам пришлось пережить вместе, что буду просто тихо беречь произошедшее в собственном подсознании. Сколько таких безмолвных надежд я похоронила за прошедшие годы? Похоронила, стабильно раз в несколько дней обещая себе, что завтра начну новую жизнь, в которой стану самодостаточной стервой, совершенно не обращающей внимания на мнение Никиты...

Где? Где, черт побери, эта грёбаная инструкция, по которой любая женщина может стать такой, как та же Светка? Красивой, общительной, яркой, настоящей...

Я нехотя помешала ложкой остывший кофе в чашке, вытирая слёзы и с ненавистью глядя из окна крошечной кухни на залитый солнцем океан, на ставший к обеду многолюдным пляж, на счастливых и беззаботных людей...

Вот что бы сделала Света на моём месте? Сидела бы вот так же в номере, упиваясь собственными слабостями, ощущением предательства и лютой боли? Конечно нет... Но у меня просто нет запаса внутренних резервных сил, чтобы попробовать что-то изменить! Мне, как и любому живому существу, нужна поддержка, участие, понимание... Мне страшно в этом одиночестве! Я даже не понимаю язык этой дурацкой страны... И не хочу понимать! Я хочу, как все они - рядом с мужем, за руку везде и всюду, вместе в любом направлении...

С отвращением отхлебнула надоевший горький кофе. Вновь закрыла глаза ладонью, раздражаясь на собственные нескончаемые рыдания.

После третьей чашки истерика наконец отступила. Ей на смену пришла привычная апатия, приносящая хоть какое-то облегчение. Сомнительное, конечно - стоит запустить лишь одну мысль в голову, как всё снова пойдёт по кругу с новым приступом отчаяния, но некоторое время можно передохнуть, тупо занимаясь извечным самокопанием, пялясь в одну точку и рисуя в воображении варианты того, как я могла бы повести себя сейчас, если бы...

Вот почему Никита может так поступать - просто исчезнуть, даже не поставив меня в известность, а я даже мысли такой допустить не могу? Не так воспина? Не те жизненные правила? Конечно, я могу просто позвонить и прямо спросить, куда он ушёл, но это лишний повод снова сорваться, показать свою слабость, поругаться, испортить ему настроение... Нет. Это какое-то личное табу, ставшее неприкосновенным последние годы. Хотел бы - сам бы позвонил...

В порыве какого-то глупого обречённого максимализма схватила мобильник, нервно отлистала контакты, тыкнула в кнопку "заблокировать абонента"... Снова уткнулась лицом в ладони, тихо воя от бессилия и обиды...

Подскочила с высокого стула, решительно дернула дверцу бара, утирая слёзы. Схватила первую попавшуюся бутылку вина... Быстро, словно боясь передумать, сделала пару глотков прямо из горла, даже не морщась от горечи и крепости напитка...

Никогда раньше не понимала, почему люди заливают горе алкоголем. И сейчас не понимаю - если есть чем себя занять, если существует возможность побыть с детьми или отвлечься, то я однозначно выбрала бы этот вариант. Но здесь и сейчас... Нихрена нет! Только невыносимое губительное одиночество, оголяющее и разрушающее душу...

Почти бесцветная густая жидкость обожгла язык, нёбо, горло... Мать вашу, это джин что ли? Гадооость...

Едва различая коридор слезящимися глазами, хватая ртом воздух и захлёбываясь слюной, побрела в гостиную, чувствуя, как в животе разливается огненная лава. Упорно перерыла все ящики стола и прикроватных тумбочек, пошарила в карманах Никитиной одежды, прежде чем отыскала смятую недокуренную им пачку, забытую в джинсах. Плюхнулась за столик на террасе, прикурила, чувствуя, как к действию бушующего внутри тепла добавляется крепкий ароматный дым сигареты. Снова уставилась в экран мобильника - дурацкая привычка ждать звонка от мужа, даже если есть стопроцентная уверенность в том, что он не позвонит...

Алкоголь неожиданно придал сил и успокоил нервы. А вторая сигарета и вовсе помогла высушить слёзы, заглушая тупую боль в груди...

Что я там говорила? Неравномерный загар мне не нравится?

Я покосилась через стеклянную перегородку в сторону пакетов с эмблемой магазина. Глупо, я покупала все эти наряды лишь с единственной целью - хоть немного понравиться мужу, избавить его от стыда за меня, покрасоваться рядом с ним во время очередной экскурсии... Дура! Просто идиотка...

Порылась в покупках, выудила новый купальник и сарафан, невольно любуясь качеством ткани и расцветкой - всё-таки мне безумно повезло, что мы попали именно в этот бутик...

Я даже не стала смотреть в зеркало - чего я там не видела? Живот всё тот же, бока остались неизменными, потухший зареванный взгляд тоже - никакой одежде не под силу это изменить. Нетвердой походкой вышла из номера, спустилась вниз...