Добровинская галерея. Второй сезон - Александр Добровинский Страница 30
Добровинская галерея. Второй сезон - Александр Добровинский читать онлайн бесплатно
Если я каким-то образом, пока непонятным мне, спущусь на землю, то я никогда в жизни не заберусь обратно. А если мне придется тут спать? На слоне как-то спокойнее. Местные голодные тигры могут принять меня за детеныша с обрезанным хоботом, что, кстати, в чем-то так и есть, и не съедят. Может быть. Пока что я решил отомстить этому гаду по-нашему и, не слезая вниз, помочился на слона «за все случившееся». Скотина даже не повела слоновьим ухом. Как будто так было и надо. На большее я не решился. Было страшно и тоскливо. Когда-нибудь, скорее всего, ближе к ночи, одному из нас такая жизнь могла надоесть.
Около часа дня мне захотелось как-то развлечь себя. Я полез в рюкзак и нашел там пачку купленных вчера в Бангкоке, смеха ради, люминесцентных презервативов с чарующим названием «Карнавал в Рио». От нечего делать и в преддверии сумерек я решил их надуть. Мысль о том, что, когда зайдет солнце, их можно будет подсвечивать фонариком, и поисковая группа будет иметь больше шансов найти меня в темноте, мне показалась глупой, но в этой ситуации не лишней.
При дневном освещении люминесцентные резино-технические изделия выглядели какими-то подержанными и некрасивыми. Кроме того, качество явно оставляло желать лучшего: они лопались один за одним.
Когда наконец прибыло тихоходное стадо, то картина на полянке выглядела приблизительно так: на спине уставшего слона сидел человек в очках и панамке и с упоением читал карманный вариант Франсуазы Саган «Здравствуй, грусть» в оригинале, а вся поляна в джунглях была усеяна рваными гондонами. Первая человеческая фраза, которую я услышал в джунглях, была, конечно, Викина:
– Скажи честно, Саша, ты просто хотел остаться с этим животным один на один? Иначе как объяснить вот это? – и показала рукой на кучу несостоявшихся надувалочек.
Местные погонщики ругались и матерились по-тайски так, что фауна вокруг от страха взяла паузу и замолчала. Европейцы ржали в голос, а Вика все-таки обнимала меня и говорила нежные слова утешения, давясь от смеха. Оказывается, во всем виноват был один я. И вот что произошло.
Связка бананов была рассчитана для кормления слона на весь день. Я же по незнанию (и не прислушиваясь к советам погонщиков) скормил ее за час. Не говоря уже про аспирин, бутерброды с тунцом и кока-колу, о которых я дипломатично умолчал. Так вот, когда у слона начинается расстройство желудка, или по-научному – prosser, он делает это на очень большой скорости, о чем я, по понятным причинам, до нашего поноса в джунглях не имел никакого представления. Действительно, вообразить себе это огромное животное в привычной для человека позе на фарфоре довольно непросто, тем более для меня – энтузиаста большого города. Мне же в голову не придет сделать это на беговой дорожке в World Class в Романовом переулке. А слону придет. Ему так легче. Следуя своей славной традиции, обосранный скакун стоял не шевелясь, время от времени отгоняя одним ухом от себя мух.
Вскоре из объяснений стало понятно, что потеря в джунглях модного слона с кретином на спине может дорого обойтись местному стойлу, и, сбившись с пути, вся группа двинулась за мной в погоню. Благо шли по понятному следу…
Кое-как успокоившись, вся туристическая слоновница, наученная происшествием, двинулась на ночлег. На этот раз дрессированные слоны взяли друг друга хоботом за хвостик и, выстроившись в линеечку, двинулись вперед. Я думал, буду последним, чтобы друзья-слоны после нашего пробега моего не нюхали, но оказался в середине. Очевидно, парню за мной полагалось теперь крепко держать спринтера за хвост.
Вечером мы прибыли в какую-то симпатичную деревню в горах.
«После ужина все разделились на пары, и в шикарном доме с деревянными ставнями и служанками, наливавшими чай сидя перед нами на коленях, создалась “эммануэлевская” атмосфера. Четыре массажистки (по две куколки на каждого) делали потрясающий массаж. А когда мы остались одни – приключения героини Сильвии Кристель показались мультфильмом для дошкольников по сравнению с тем, что было дальше…» – хотел я сказать, но тактично промолчал.
– Поздно вечером очаровательные служанки нас кормили и поили чаем, сидя пред нами на коленях. А потом была ночь имени «Эммануэль», только лучше… И фото Александра Андреевича с единственным случайно уцелевшим «люминесцентиком» до сих пор у меня дома, – сказала Вика и посмотрела на меня в упор.
…Гости и хозяева в это время уже были в полусогнутом состоянии от смеха. Только очередной французский муж тихонечко клевал носом, ничего не понимая.
– Я никак не думал, что конец истории того дня будет тобой озвучен. Зачем? – тихо спросил я с улыбкой, когда все, весело болтая, перешли в гостиную на кофе и сигары.
– Потому что нечего пялиться на чужих девок… – неожиданно объяснила Виктория. – А так сразу понятно, с кем ты здесь…
«Интересно, он умеет говорить по-русски: “Я гадок, но нужен?”» – подумал я, но вопрос задавать не стал. Особого значения это уже не имело.
Ответ был понятен.
Необыкновенный концерт– Александр Андреевич! Мне очень нужен ваш совет. Очень. Мы можем встретиться на часик-другой? Завтра? Послезавтра?
– Но у меня все расписано на ближайшую неделю. А потом я уезжаю. Это так срочно? А что случилось: «Жэ и Пэ»?
– В смысле?
– «Попа и Конец»…
– Похоже на то. Все расскажу. Знаете, есть идея. Как вы относитесь к Стасу Михайлову? У меня приглашения в ВИП-ложу на его концерт. Пойдемте? Там и поговорим.
Как я отношусь к Михайлову? Хорошо отношусь. Он бывал у меня в офисе. И вообще симпатичный, милый человек. Чудная, красивая жена Инна. Концерт? Пуркуа бы не па? Кроме того, будет предлог смыться с одной дурацкой тусовки в субботу.
И мы договорились.
В субботу днем я открыл пригласительный билет и понял, что с положительным ответом Лиле я слегка погорячился: ни время, ни место действия меня не устраивало.
Концерт начинался в поздний «файф-о-клок», или, по-нашему, в «полдник», то есть в шесть вечера, что для меня не совсем привычно, и проходил в «Олимпийском» на Олимпийском, куда подъехать на машине было довольно сложно. Пришлось чапать в замшевых туфлях по весенним декабрьским лужам в толпе с народом имени Стаса Михайлова. Кстати, и сам концерт назывался в тон происходящему: «Народный корпоратив». Увидев и оценив идущих на концерт фанатов, я переложил крокодиловый бумажник и израильский паспорт из заднего кармана брюк во внутренний – пиджака (в большой семье народов лицом «щелкать» не рекомендуется) и присоединился к движению.
«Олимпийский масс-старт» вывел меня через проход третьего подъезда к пятой ВИПоватой трибуне. Собственно, это была вполне нормальная себе трибуна, в которой наблюдалось два главных отличия от обычных сидячих нар. Первое – она все-таки располагалась хоть и далеко, но по центру, и второе естественное отличие: в ней сидели ВИПо-завсегдатаи.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments