Советы залетевшим - Татьяна Соломатина Страница 4

Чрезмерно бездумно плодовитую тётеньку и уже немного тронутую невозможностью забеременеть дамочку тут же разняли, само собой. Даже водой разливать не пришлось. Причём, что характерно, трижды мамаша успокоилась сразу, а бесплодную женщину ещё долго и нехило штормило. И весь вечер гости так или иначе касались тем беременностей, детей и всего сопутствующего. Все, кроме девицы тридцати семи лет с айпадом и человека, в честь которого вечеринка и устраивалась. Он хмуро напивался, забившись в дальний угол (видимо из-за того, что никогда не болел ветрянкой и, соответственно, иммунитета у него не было), что-то невнятно-матерное бурча себе под нос. Хотя, возможно, и он бурчал именно что о женщинах вообще, и о беременных женщинах в частности. И о детях этих женщин. И о том, что бабы никогда не могут определиться, что им вообще надо!

Первая глава подходит к концу, и уже пришло время давать какие-нибудь советы. Извольте!

Совет первый: девушки, берегите половую честь смолоду!

И не в том смысле, что слизистую складку на одном небезынтересном месте надо хранить до седых волос, отнюдь нет. Но было бы желательно с самого нежного возраста запомнить несколько несложных вечных истин. Их немного.

Истина первая: если достигшие половой зрелости особи противоположного пола совокупляются — женщина, случается, беременеет. И случается это гораздо чаще, чем она или тем более он полагают.

Истина вторая: с проблемой нежелательной беременности она — в 99, 99 % случаев — остаётся один на один! Он испаряется быстрее, чем молекулярные слои с поверхности 99 % спирта. Ой, не надо! Я уже слышу, юные и не очень девицы, как вы завыли про любовь. Оставьте! Я старый солдат, отслуживший в акушерско-гинекологических войсках достаточное время. Достаточное для того, чтобы наслушаться и в абортарии и в родзале историй о «любви», щедро сопровождаемых слезами, проклятиями, и даже отказами от уже рождённого на свет невинного, в отличие от вас, дитяти. Все ваши истории «о любви» чаще всего — в 99, 99 %, извините за назойливый повтор одних и тех же процентов, — истории о глупости. И молодой девице очень повезёт, если у неё заботливые, добрые, неглупые мама и папа с крепкой психикой, всегда готовые принять, понять, помочь и простить. А если нет?.. Вы как думаете, откуда берётся трубно-перитонеальное бесплодие? Да-да, от абортов в первую голову. От абортов, сделанных бог знает у кого и как — по протекции подружки у едва знакомого интерна. В лучшем случае. В худшем — таблеточек полкило по совету той же самой подружки или свальных сетевых форумов.

Это же не важно, что потом — маточные кровотечения (ладно бы острые, так ведь на всю жизнь можно хронической дисфункцией обзавестись!), гормональные сдвиги. И ужасная горечь на предмет того самого, что вы неосмотрительно приняли за любовь. Девушки — особенно совсем юные девицы! — умоляю вас: не верьте в любовь! Никогда не верьте в любовь! Пусть в вашем уютном девичьем мирке навсегда поселится «презумпция нелюбви». Пока действительно ОН не докажет вам обратное. Никакого равноправия! Сплошной махровый гендерный шовинизм. В данном случае — женский. Поверьте, он — не последний. Их на планете, как грязи. Вот ОН — будет последним. Последним и единственным, сколько бы ни было до него. Но это дожить же надо! Да-да, «смерть стоит того, чтобы жить. А любовь — стоит того, чтобы ждать!» Но ждать и жить лучше всё-таки более-менее здоровой. Как минимум — по незнанию не нанося самой себе вреда. Потому особенно важна истинатретья: учите матчасть! Интересуйтесь всем, что касается предохранения от нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём. (Кстати, ЗППП, как причина бесплодия — тоже в первую голову. Да, такой вот двуглавый орёл бесплодия: аборт и ЗППП, всегда вместе.) Вы же не сядете за руль автотранспортного средства, не выучив правил и не получив прав? И заплывать за буйки не будете, если плавать не умеете? Так почему же в половой омут вы бросаетесь, теряя голову, достоинство и здоровье?! У нас ещё будет отдельная глава-беседа о предохранении, но вот прямо тут я хочу озвучить особо главное правило пользования презервативом: надеть не перед тем, как закончить, а перед тем, как начать! Даже если молодой человек-мужчина чист и опрятен, цветёт и пахнет — это ничего не значит. Если вы влюблены в него до безумия — это прекрасно. Но ничего не значит! Кроме того, что влюблённость способствует выработке эндорфинов, известных вам как «гормоны счастья», бьющих по голове на манер опиатов и напрочь лишающих критического мышления подавляющее большинство барышень. Если ионв вас влюблён — вообще шикарно. Чем вам обоим презервативы-то помешают? Да, я понимаю, чего требовать от юных девиц, если и взрослые тётеньки частенько пренебрегают главным правилом пользования презервативом. Так что, дорогие взрослые тётеньки, паче чаяния имеющие дочерей, пока вы трезвые и не влюблены: закажите постер с правилом пользования презервативом — и повесьте его в комнате своей дочурки. Даже если ей пока всего три месяца. Как раз успеет к должному сроку на подкорку намотаться. Истину первую и истину вторую — туда же, до кучи. А как читать научится — эту книжку ей дайте. Если у самих на такие темы рты с неохотой открываются. Поверьте, от этой книги пользы куда как больше, чем от закрытых групп Вконтакте, где ваши дочери-подростки тусуются. Меня как-то по большому блату пустили тихонечко подсмотреть, у меня волосы дыбом встали: девушки разговаривают о том, что можно забеременеть, сидя на унитазе, чтобы через полчаса броситься горячо обсуждать тему: «как он отреагирует, если я не хочу без презерватива?» Забеременеть, сидя на унитазе — можно. Если между унитазом и вами есть половозрелый репродуктивно-пригодный мужик. А если у мужика, решившего затесаться между вами и сидушкой унитаза, не имеется при себе презерватива, то ваша реакция должна быть однозначной: «НЕТ!» Но кто же говорит о таком с подростками? Кто вообще говорит с подростками? Они же ядовиты, как рыба фугу! Вот и варятся они в ядовитости собственных соков, дополнительно отравляя друг друга смертоносным незнанием. Да-да, спасибо! Не обязательно чашку так демонстративно разбивать. Я помню про советы.

Совет второй: если уж не слишком удалось избежать неприятностей с половым здоровьем — не отчаивайтесь. Вообще никогда не отчаивайтесь! Сейчас всё лечится. Ну, почти всё. С пришиванием ампутированной головы пока ещё имеются некоторые сложности. Но если она у вас не ампутирована вместе с головным мозгом — обращайтесь за помощью к профильным специалистам, не занимайтесь самолечением. Прописная истина. Не будет лишним и ещё раз прописать. Не «лечите» тазовые боли анальгетиками, а цистит — просиживанием на бутылке с горячей водой.

Совет третий, совсем простецки-житейский: избегайте разговоров о том, что вы: хотите ребёнка; не хотите ребёнка; в гробу видали нищих caмок-проституток с кучей грязных сопливых детишек; не понимаете тех, у кого нет ребёнка; не понимаете тех, у кого есть ребёнок. Мы не можем избежать мыслей и мнений, но при некотором волевом усилии вполне способны на собственный роток накинуть платок. Не то если сегодня вы сильно ударенная головой об идеологию «чайлд-фри», а завтра — уже озабоченная гнездованием самка, то вас могут посчитать не слишком, мягко скажем, умной. Напрягитесь — и избегайте пустопорожних разговоров. Вы понятия не имеете, что случится с вами буквально за следующим поворотом. Что уж говорить о том, чего вы будете хотеть или не