Por-no! - Боб Джек Страница 40

Ну вот, это уже кое-что! После вишнёвой церемонии в словачке вдруг просыпается столько энергии, что заводится даже ковёр.

– Давай передохнём, Бен, – устал я.

Бен вспотел. Его афроамериканская борода криминального полицейского промокла и потеряла рэперский лоск. Член Бена явно стоял. Хорошие размеры. Но у меня больше. Я показал ему мой сценарий мейнстримового фильма с реальной порнозвездой Таней Таней в главной роли.

Дженна (Таня Таня), простая семейная девушка, вынуждена подрабатывать в агентстве телефонного секса. Ублажая по телефону очередного клиента, она случайно слышит, как этого клиента “мочат” приехавшие на разборку бандюки. К несчастью, бандюки выясняют, что их подслушали, и начинают искать героиню. Они приезжают к ней на дом и мутузят её ни в чем не повинного мужа. Менты, разумеется, не при делах, и бедную девушку защитить некому. Короче, социальная драма во всей красе. В финале бандюки уже практически настигают убегающую героиню (интересно, они бы её сразу убилиили сначала трахнули?). Однако на защиту девушки встает негр–водитель такси. В России человеком, который навёл бы окончательный порядок, вряд ли бы оказался чукча или бурят. Но я подумал, что в Америке толстый негр – это очень политкорректно. Поэтому они передовая страна, а мы – развивающаяся. Когда в нашем кино, в том числе в порнографическом, самым порядочным героем станет чукча, можно будет сказать, что и мы развились до передового уровня.

Бен ни хрена не соображал, его член продолжал глупо выпирать из брюк.

– А я думала, что теперь буду какать стоя! – появилась из туалета словачка-красильщица и побежала мыться.

Да, это тебе не Голливуд, мистер Бен!

К нам подсел Рамзес, ещё один сценарист. Рамзес тоже хочет в Голливуд. Совместными усилиями мы с ним придумали сюжет для нашего порнофильма.

Сюжет идиотский – некая кошка превращается в красивую девушку, совращает мужчин, а потом убивает их мистическим способом (вроде “крадёт дыхание”). Трупами начинает заниматься крутой детектив, который сначала трахает свою напарницу, а потом, увидев девушку-кошку, трахает и её, похищает из тюремного госпиталя и оставляет у себя, потому что он, оказывается, тоже что-то вроде оборотня.

Все эти превращения не показаны никак – фильм очень малобюджетный. Никаких извращений в кино также нет. Все сцены “парные”, обязательно с презервативами, один очень стыдливый “анал”; даже элементарным “фейселом” (сперма на лицо, вы помните) зрителя не очень-то балуют. Мы уже отсняли все игровые сцены. Особенно удался нам финал. Детектив-оборотень со своей подружкой приезжает в не очень чистый бар за каким-то “товаром”, но без денег. Хозяин бара, тоже парень не промах, получив от кошки ногой между ног, собственной пилой повреждает себе ногу, но пытается убежать. Детектив забирает “товар”, то бишь белый порошок в пакетах, а кошка догоняет жертву и пускает ей пулю прямёхонько в лоб. Насколько я знаю, мёртвые не кричат, но почему-то актёр кричал уже после того, как его персонажу продырявили голову.

– Бай! – попрощалась с нами кривоногая азиатка из Румынии.

Порно может быть неэротичным. Эротичным может быть и не порно. Я в детстве очень возбуждался, глядя на репродукцию картины Джорджоне “Спящая Венера”. Но никто ведь не назовет Джорджоне порнографом. Я это к тому, что у меня (у взрослого) всегда вызывало недоумение применение терминов “эротика” и “порнография” на практике. “Вот это – эротика, значит, можно по телевизору. А это – порнография, за это извольте в тюрьму”. Между тем это слова, называющие явления совершенно из разного ряда. Эротика имеет в виду чувства, как, например, любовь или ненависть. А порнография – изображения, описания, то есть материальные вещи. Одно – понятие субъективное, другое – объективное. Проще говоря, эротика и порнография соотносятся так же, как чувство голода и изображение еды в кулинарной книге. Другое дело, когда порнографические изображения и описания не вызывают эротических чувств. Тогда они становятся либо медицинскими иллюстрациями, либо хулиганством. Но хулиганов много, и тюрем на всех не хватит. Поэтому единственное разумное решение, которое напрашивается, – попросить государство оставить в покое изображения гениталий и позволить людям самим решать – что им смотреть, а что выкидывать на свалку.

Я не делаю из говна конфету; но я делаю конфеты, внешне похожие на говно. Это для меня шутка такая, предназначенная для любителей острых ощущений. Почему-то очень хочется уважать моих мальчиков и девочек, которые просто пошли и трахнулись на Скандинавской трассе среди сбившихся в пробку машин. И при этом никого не убили. Порно – дело молодых и нахальных. Как ленинградский рок двадцать лет назад. Если в России взрослое кино когда-нибудь станет индустрией, уже никто не сможет снимать ТАКИЕ сцены. Потому что ТАКИЕ вещи делаются не за большие деньги и только один раз.

Продавцы моих фильмов и видеоконтента для мобильных телефонов давно искали ко мне подход, чтобы получить права на эксклюзивное порно с Берковой. С этой целью они всячески меня обхаживали, дарили мне странного действия энергетические конфеты из Амстердама, поили бутератом в бутылках из-под минералки, рекомендовали поперс вместо капель для носа, экстази как заменитель фруктозы, снабжали коксом и брали с собой на все вечеринки, где я, находясь в жуткой депрессии, пытался хоть как-то развеяться.

В одну из таких бурных долгих ночей, сменив с полдюжины клубов и квартир, “где всё есть”, мы отправились в гламурное кафе “СССР”. В дороге, которую я никак не узнавал, сидя в джипе главного продавца, мне по накурке показалось, что меня везут убивать. Но мы благополучно добрались до “СССР”, вошли внутрь, в коридоре я коснулся стены руками и понял, что она проваливается, как пластилиновая. Мои чувства обострились, я даже слышал, как у танцующих падают со лба капли пота, а поцелуй влюблённой пары рядом вообще был для меня как атомный взрыв.

“Отравили, суки!” – подумал я и с ненавистью посмотрел на моих спутников.

Тех пробило на крутость, и они важно оглядывались по сторонам в чёрных солнцезащитных очках и белых рубашках, как специальные агенты.

– Ну вот пиздец, я к тому же ещё и обосрался! – грустно сказал я сам себе, разглядывая большие какашки у меня под ногами. – Интересно, как они могли просочиться через брюки, это же не моча? – рассуждал я, пытаясь подбросить какашки под ноги танцующих.

Я прикрыл жопу руками и при этом не переставал улыбаться всем девушкам вокруг.

– Подержи моего ребёнка! – вдруг сказала одна из красавиц, тыча мне в живот плюшевым медвежонком.

– Потом! – улыбнулся я.

Тогда она меня влажно поцеловала и обещала прийти с ребёнком после того, как сходит с ним в туалет.

– Туалет! – обрадовался я и пошёл проверить, действительно ли я обосрался или это просто глюки.

Проверять я почему-то решил в туалете кафе напротив. “Чтобы не догадались!” Я снял штаны и долго смотрел в свои спущенные трусы.