Две сорванные башни - Дмитрий Пучков Страница 5

* * *

Впрочем, увидеть то, что в этот момент происходило на знакомой уже конспиративной даче Сарумяна, он, конечно же, не мог. Хозяин же дачки знал куда больше Агронома и видел то, что узреть даже самому острому глазу было не под силу, – вот и сейчас Сарумян водил мышкой по коврику, вышаривая в Интернете нужную информацию:

– Так-так, что у нас тут? – Он открыл почтовую программу, пробежал глазами по заголовкам. – Донесения со спутников-шпионов? Посмотрим!

Он выбрал в закладках ссылку на сервис I-friends, ввел пароль и принялся разглядывать апартаменты Саурона.

Высоченные башни вздымались одна подле другой, соединенные гигантскими мостами, от края до края забитыми марширующими войсками. Сарумян аж крякнул от удовольствия:

– Добровольная народная дружина имени Саурона… Неплохо, неплохо!

Камера скользнула вверх, забирая все выше и выше, к вершине самой высоченной башни:

– Хм, а хата у него определенно выше моей. Похоже, компенсирует недостаток размера в другом месте…

Словно в подтверждение его мысли на рабочем столе всплыло новое письмо, настойчиво предлагающее приобрести «уникальный вакуумный увеличитель пениса – результат уже до первого применения». Злорадно усмехнувшись, Сарумян отфорвардил его на sauron: – Тоже мне, блин… клиника Святослава Федорова!!! Хорошо хоть не гинекологический центр!!!

В голове его завертелась-запиликала дурацкая песенка: «Эти глаза напротив…»

Он с досадой плюнул себе под ноги и выключил компьютер – по давно заведенному распорядку дня ему предстояло совершить привычный обход собственного приусадебного хозяйства.

Впрочем, и без дополнительного «пригляда» работы на дачном участке не останавливались ни на секунду – ни днем, ни ночью. Урки занимались привычным делом – валили лес бензопилами и обычными «двуручками». Повсюду полыхали огромные костры, сталелитейные цеха будто сами собой выдавали на гора месячные нормы выплавки за несколько дней. И все же педантичный Сарумян не оставлял процесс без личного присмотра и мудрого слова ни на минуту. То тут, то там толкал он пламенные речи:

– Кто норму выполняет, тому талоны на усиленное питание. Арбайтен по-стахановски. Строжайшее соблюдение дисциплины труда и правил техники безопасности должно стать нормой жизни! План – закон, выполнение – долг, перевыполнение – честь!

Он остановился у огромного чрева, из которого один за другим вываливались заключенные в кокон новые солдаты для его несокрушимой армии. Вылупляясь, словно цыплята из яйца, бойцы представали его взору…

Сморщив нос, Сарумян скомандовал провожатому:

– Которые из дерьма вылупились – помыть, переодеть и в отряд. Или помойте прямо так, в шмотках!

Его потянули за рукав:

– Хозяин, там, на площади, ждут.

Спохватившийся Сарумян глянул на часы и решительным шагом пошагал на плац. Взобравшись на импровизированную трибуну, сооруженную, кажется, из списанного броневичка, он принялся толкать пламенную речь перед собравшейся толпой:

– Городские совсем оборзели! Менты регистрацию требуют! Наших с рынков выгоняют!

Какой-то голодранец, воодушевленный речью предводителя, выкрикнул из самой толпы:

– И еще это прозвище – чурки завоеванные! Сарумян поддержал вполне справедливое замечание:

– Точно! Вперед, мочи козлов!

Все тот же голодранец, почувствовавший собственную непогрешимость, завопил:

– Начинаем с дачников! Слишком долго они на своих шести сотках глаза нам мозолили!

Толпа сорвалась с места и ринулась в долгожданную атаку. Сарумян только покачал головой, усмехаясь в бороду. Он подозвал к себе одного из гопников – габаритами и мордой повнушительнее – и посоветовал:

– Только вы там без фанатизма. Дачи, конечно, посжигать, а скотину взять в плен.

Еще пару минут поглазев вслед удаляющимся варварам, он устало зевнул и отправился в свои апартаменты…

Поднявшись к себе в кабинет, он достал из сейфа тетрадь в дерматиновом переплете и, глянув на часы, сверился с планом военных действий. Кажется, пока все шло именно так, как нужно.

Включив компьютер, он просмотрел новые скриншоты со спутников наблюдения, после чего открыл наугад первый попавшийся видеоролик из почты с пометкой «Ржунимагу» и, зевнув, запустил медиаплейер.

Пережатое паршивым кодеком изображение смотрелось корявенько, но кое-что разобрать было можно.

Вот какая-то дачница выволокла из дому своих отпрысков – мальчугана лет двенадцати и его младшую сестру – и принялась настойчиво их о чем-то упрашивать. Сарумян, помешанный на конспирации, вывел звук в наушники, до этого болтавшиеся на стуле:

– Сынок, сынок! Скачите на лошади, электричка будет только вечером. И то вряд ли.

Противная маленькая девочка в бледно-розовом платьице принялась скандалить:

– Не хочу на лошади! От нее пахнет! Поедемте на таксо!!!

Мать отвесила ей подзатыльник и насильно впихнула плаксу в руки пацаненку, который уже сидел в седле:

– Давай, мне еще парник с огурцами закрыть надо. Трогай.

Не обратив внимания на рукоприкладство со стороны матери, девочка продолжала жеманничать:

– Так это мы что, без огурцов поедем?! Теперь уже и ее старший брат прописал сеструхе леща:

– Что, уже забыла, как в прошлый раз голова в банке застряла?

На пороге дома возник мачообразный мужик, обернутый простыней. Зубочистка в его зубах нервно подергивалась в уголке рта:

– Нюр, ну ты че, опухла? Еще пять минут, и никакая виагра не поможет, – он выплюнул зубочистку и скрылся в доме.

Женщина, засуетившись, обежала лошадь кругом, подняла С земли хворостину и стеганула животину по тощему крупу:

– Все, некогда трепаться! Быстрее.

Лошадь сорвалась с места, поднимая клубы пыли. Когда уезжавшие скрылись за поворотом, женщина хлопнула себя по карманам и встрепенулась:

– Ключи! Ключи от дома забыли!!!

Где-то за кадром послышались голоса:

– Матка, курка, яйки. Партизанен пуф-пуф. На заднем плане жарким пламенем занялась крытая соломой крыша дачи. Почти тут же здоровенный мужик, внезапно появившийся за спиной у замешкавшейся тетки, одним ударом кривой сабли снес ей голову и, вытянувшись по стойке смирно, отчеканил:

– Докладаю: первый дачный поселок взят! Командир отряда – прапорщик Аффтар.

Изображение дернулось и застыло – ролик закончился. Сарумян поаплодировал увиденному, снял наушники и переслал ролик Саурону с пометкой: «Зачот. Аффтар жжот».

Мы их душили-душили, душили-душили… Целую бутылку духов извели!