Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

Введение

Крик, слезы, раздражение – это ваша повседневная жизнь? Эта заезженная пластинка мало-помалу изводит вас, она подрывает качество отношений в вашей семье. Вы уже все испробовали, пытались следовать мудрым советам более опытных людей, прочитали горы специальной литературы, однако ваши дни все равно похожи один на другой как две капли воды. Чуть полегче бывает во время семейного отпуска, когда все хорошо налажено, но в целом ничего не меняется, а порой становится просто невыносимо!

У кого-то проблемы возникают из-за младшего ребенка, у других причина раздора – старший, а то и все дети вместе. В этой напряженной обстановке супруги стараются найти островок согласия, который не превращался бы в поле битвы, где каждый защищает свою пядь земли. Дело в том, что, помимо авторитета, простой факт установления ограничительных рамок играет более важную роль, чем вам кажется.

Для всех то или иное заведенное в семье правило приобретает специфический, личный и частично исторический смысл. Мы все подспудно несем опыт прожитой жизни, а кто-то пережил и авторитарность родителей. Также каждый член семьи избегает ставить какие-то рамки и старается найти другие способы выхода из той или иной ситуации. Проблема в том, что над нами довлеет индивидуальный опыт, и мы даже не отдаем себе отчета, насколько наши поступки порой продиктованы подсознательным авторитаризмом. А иногда, напротив, полный отказ от авторитаризма мешает поставить необходимые ограничения.

Сейчас перед родителями встает новое родительское требование: полноценное развитие ребенка! Вчера детей воспитывали, заботясь прежде всего об их выживании, сегодня мы должны любить детей, чтобы помочь им стать развитой личностью. Это одновременно и новая цель, и прекрасная ловушка, приводящая некоторых родителей к мысли, что одной любви достаточно. А вот и нет, одной любви недостаточно; любовь важна, принципиальна, необходима, но детям помимо безопасности и стабильности, в которых они нуждаются, необходимо что-то еще.

Цель этой книги – помочь вам справиться с трудностями, которые встречаются на пути установления родительского авторитета. Откуда исходят эти трудности: от вас, от вашего супруга, от вашего жизненного опыта, от сложностей в поиске островка согласия, от невозможности правильно установить ограничительные рамки?

В этой книге вы найдете персонализированные ответы благодаря:

• тестам, позволяющим лучше понять трудности;

• размышлениям, позволяющим установить правильные цели;

• рубрике «Психолог», позволяющей углубиться в суть проблемы;

• свидетельствам родителей, позволяющим понять, что и у других людей существуют те же проблемы и что у них есть решения;

• практическим советам, позволяющим установить родительский авторитет, исходя из вашей индивидуальности.

Родители могут дать своим детям только две вещи: корни и крылья.

Увертюра

Вы так хотели этого малыша, и теперь, когда он здесь, вы чувствуете, насколько важно отдать ему все самое лучшее, что в вас есть. Появился ли он слишком рано, или вы очень долго его ждали, у вас только одно желание: затопить его своей любовью, вниманием и нежностью. Вы хотите дать ему все, в чем он нуждается, чтобы его будущая взрослая жизнь была наполненной и гармоничной.

Единственная обязанность, которая кажется вам первейшей и абсолютной: дать ему любовь без каких-либо условий.

Когда рождается ребенок, его потребности очевидны: ему надо спать, есть, ему надо менять подгузники, его надо качать и ласкать. Родители прекрасно понимают, как они нужны этому хрупкому существу. Однако каждый понимает свою роль по-своему: одни думают, что довольно одной любви, другие – что очень рано надо подчинить ребенка своему авторитету, а между этими крайностями стоят те, кто считает главной ценностью диалог с ребенком, какого бы возраста он ни был. Короче, расхожие идеи иногда говорят о совершенно противоположных вещах, но, в любом случае, они прочно сидят в головах.

РАСХОЖАЯ ИДЕЯ № 1: МЛАДЕНЦЫ КАПРИЗНЫ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ.

Вспомните советы наших бабушек: «Дай ему поплакать, так у него легкие лучше развиваются», «Перестань брать его на руки, а то он привыкнет», «Оставь его, пусть подождет немного, а то станет капризным»… Но ребенок не капризничает, он выражает свои потребности. Плач – это способ выражения, способ сказать вам, что он чувствует, каковы его ожидания и как вы можете ему помочь. Как мы увидим, современные исследования по психологии, наоборот, показывают, что чем малыш спокойнее, тем он будет более уравновешенным, подрастая. Ласкать его, укачивать, долгими часами прижимать к своему телу вовсе не означает, что вы сделаете из него ребенка, который всю жизнь будет зависеть от матери. Ребенок обязательно станет самостоятельным, и придет время, когда он сам перестанет цепляться за мамину юбку.

РАСХОЖАЯ ИДЕЯ № 2: ЧТОБЫ РЕБЕНОК ЗАСНУЛ, ЕГО НАДО КАЧАТЬ – ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, ПЕРВЫЙ ГОД!

В течение первых недель первая фаза сна младенца очень неспокойная, и укачивание помогает отправить его в объятия Морфея. Начиная с третьего месяца жизни ритм сна меняется, и ребенок сразу засыпает глубоким сном. Это изменение происходит легко, и вы можете приспособить свой распорядок к его новым потребностям. Что может помочь – это дать ему немного поплакать, пока он не погрузится в сон. Так он научится постепенно засыпать сам, а если в этот момент брать его на руки, то есть риск нарушить его способность засыпать без мамы или папы. Дать ему немного поплакать – это значит не показывать ему свой авторитет, а продолжать сопровождать его в приобретении новых навыков.

РАСХОЖАЯ ИДЕЯ № 3: ЛЮБИТЬ – ЭТОГО ДОСТАТОЧНО!

Многие родители, часто сами жертвы авторитарности, уверены, что любить ребенка – этого достаточно. Некоторые родители убеждены, что, получая всю любовь мира, малыш без труда сам узнает все правила жизни. Исходить из идеи, что любви достаточно, значит отрицать основы развития ребенка, ведь сам он не научится, не узнает, что опасно, чем он может пораниться, а что может поранить других. Он не умеет жить в обществе, он умеет жить, только исходя из собственных потребностей, не осознавая окружающую его реальность. Вы ведь не отказываетесь от того, чтобы научить его завязывать шнурки, одеваться, ездить на велосипеде? Тогда зачем отказываться учить его уважать других людей? Некоторые возразят, что личный пример и диалог будут достаточны. Но так ли это на самом деле?