Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби Страница 18

Обычно втаких семьях выбирают золотого ребенка икозла отпущения, правда, иногда они меняются ролями взависимости оттого, чтонужно родителю-нарциссу дляосуществления своих планов (McBride, 2011). Дети, назначаемые нароль козлов отпущения,– этобунтари, правдоискатели, которые стремятся кискреннему взаимодействию счленами своей семьи, ноне могут замалчивать насилие, которое творят родители, когда они неоправдывают их абсурдных ожиданий. Азолотого ребенка обычно хвалят безмеры ипревозносят какнекий «стандарт», ноэта ситуация тоже может легко развернуться вобратном направлении, если золотому ребенку вздумается проявить свободу воли исделать что-нибудь, неспрашивая разрешения родителей. Сранних лет мы приучаемся думать, чтоникогда небудем достаточно хорошими, чтомы должны постоянно сравнивать себя сдругими, ине всостоянии понять ипризнать нашу истинную значимость иценность.

Став взрослыми, мыначинаем понимать, чтонам необязательно соревноваться скембы то нибыло, чтобы быть достойными иценными членами общества, ине нужно вочтобы то нистало быть лучшими вовсем. Культивирование чувства безусловной любви ксамому себе, атакже способности признавать иценить свои уникальные умения инавыки может помочь избавиться отвредных установок, усвоенных изопыта насилия, изаменить их здоровым чувством гордости исамодостаточности.

4.Презрение какнеотъемлемая составляющая любви и«норма» вотношениях.

Родители нарциссического склада могут временами идеализировать ребенка, если им это зачем-то нужно, ноэти моменты быстро сменяются периодами презрения ипугающей нарциссической ярости, если ребенок «неслушается» ипокушается наих чрезмерное чувство исключительности (Goulston, 2012). Высокомерие, презрение иненависть, которые демонстрирует родитель, распекая ребенка, нетолько воспринимаются им крайне болезненно, нои перенастраивают его мышление, заставляя принимать насилие вкачестве новой нормальности.

Этот паттерн идеализации иобесценивания учит нас тому, чтолюбовь– чувство нестабильное, опасное икрайне непредсказуемое. Именно поэтому мы стараемся вести себя крайне осмотрительно избоязни вызвать неудовольствие других. Кроме того, унас снижается порог чувствительности, чтоделает нас эмоционально глухими квербальному насилию вовзрослой жизни (Streep, 2016). Конечно, мыможем научиться распознавать эмоциональное ивербальное насилие. Однако врядли мы поймем, насколько оно может быть разрушительно инеприемлемо, вотличие оттех, ктовырос вздоровой семье, поскольку, ксожалению, оностало «привычным» длянас какединственная форма любви, которую мы знали.

Унас может возникнуть «травматическая привязанность» кнашим агрессивным родителям и, какрезультат, склонность кобразованию связей стакимиже абьюзивными партнерами вовзрослой жизни (Carnes, 1997). Однако мы можем оказаться ина другом конце спектра: недопускать всвой круг никого, чьивзгляды илистиль общения напоминают наших родителей. Этоможет быть отчасти проявлением сверхнастороженности, нов значительной мере обусловлено желанием защитить себя иинтуитивной реакцией наповедение, которое стало источником нашей детской травмы.

Дети родителей-нарциссов могут перенастроиться иперестать воспринимать насилие какнормальную издоровую составляющую любых отношений. Дляэтого им нужно справиться сосвоей привычкой угождать людям, серьезно проработать проблему личных границ вмежличностных отношениях изаменить старые нарративы освоей никчемности другими– позитивными, вдохновляющими нарративами олюбви иуважении, которых они поправу заслуживают. Посути, онимогут стать сами себе родителями и«перевоспитать» себя вбезопасной, спокойной обстановке (Walker, 2013).

5.Твои эмоции ничего нестоят.

Родители-нарциссы, также каки нарциссические абьюзеры вдругих межличностных отношениях, считают наши эмоции нездоровыми инеправильными, обесцениваютих, лишая возможности выразить свои мнения ичувства ибуквально превращая нас вбессловесные существа. Намотказывают вправе иметь ипроявлять чувства, вконце концов вынуждая идти накрайности: мылибо подавляем свои эмоции ивпадаем воцепенение, либо становимся бунтарями, укоторых эмоции бьют через край. Влюбом случае груз эмоций становится непосильным, таккакмы неможем прожить здоровым образом накопившиеся сдетства беды ипечали. Ставвзрослыми, мыполучаем возможность валидировать наши собственные эмоции ипонять, чтовсе наши переживания, какв настоящий момент, такираньше, абсолютно реальны, обоснованны идостойны уважения. Мыучимся прорабатывать наши эмоции, нашу травму игоре, вызванные недолюбленностью вдетстве иподростковом возрасте. Мыначинаем понимать, чтоунас есть возможность отстраниться отнаших агрессивных родителей– либо ограничивая контакты сними (сохраняя минимум контактов исключительно понеобходимости), либо вообще прервав все контакты.

Мы экспериментируем сосвоим чувством агентства– способностью действовать свободно инезависимо– ипытаемся избавиться отнегативных наслоений, которые разрушали нашу личность вдетские годы. Мыучимся разделять вредные представления осебе, которые внушали нам родители-нарциссы, инашу крепнущую веру всебя. Важнее всего то, чтомы учимся понимать, чтонорма– это верить всвои силы ис радостью впускать всвою жизнь все, чтовней есть хорошего идоброго. Мыучимся понимать, чтомы этого достойны.

Важно помнить, что, будучи детьми нарциссических родителей, мынесем всебе наследие наших детских травм, ночто эти раны могут стать своего рода порталом кболее глубокому иполному исцелению. Мынедолжны грузить следующее поколение своими болезненными переживаниями, лучше использовать их длятого, чтобы культивировать заботливое иуважительное отношение кбудущим поколениям сих чувствами иэмоциями. Мыможем посвоему выбору распорядиться опытом нашей травмы, направив его наблаго собственного личностного роста, ане насвое разрушение. Этидетские раны немогут затянуться, если они неосмыслены ине проработаны илиесли мы отказываемся их осознать ипонять. Втоже время сроки исцеления индивидуальны, исам путь кисцелению каждый проходит по-своему. Наэтом пути особенно нужны самоосмысление исострадательное отношение ксебе.

Мы должны научиться защищать себя отнасилия вдальнейшей жизни иразработать план, какнаиболее эффективно организовать самопомощь. Утверждения отом, чтородители всегда любят своих детей, пекутся обих интересах ижелают им только добра, никак невяжутся споведением манипулятивных, токсичных иабьюзивных родителей. Этиродители неспособны кэмпатии исклонны сдувать стебя пылинки, только если ты им понадобишься дляподпитки своего нарциссизма (Schneider, 2015).

Мы должны позволить себе погоревать онашем потерянном детстве. Мыдолжны осознать ипринять правду отом, чтонаши родители, скорее всего, никогда нелюбили нас так, какмы того заслуживали, иникогда нежелали нам добра, ночто мы можем «перевоспитать себя», используя самые лучшие средства– эмпатию, сострадание, адекватную самооценку илюбовь ксебе.

Неошибитесь: идея отом, чтовы никогда незаслуживали этой любви,– самая большая ложь извсего нагромождения лжи, которой вас пичкали нарциссические родители вдетские годы.

1.Bussey, M. C., & Wise, J. B. (2007). Trauma transformed: Anempowerment response. NewYork: Columbia University Press.