Профессия мама - Елена Патрикеева Страница 6

Постепенно, общаясь с ребенком, примерно к полутора месяцам мы закладываем новые, по сути, базовые человеческие потребности:

• в общении;

• в новых впечатлениях, новизне (это фундамент познавательной потребности, той самой, из которой вырастет академическая успеваемость и при ПРОЧИХ благополучных факторах общая успешность пока еще с трудом держащего голову человека).

Одна из ключевых задач взрослого – обеспечить ребенку доступ к разнообразной сенсорной стимуляции. И вовсе не обязателен вам сложносочиненный специнвентарь для развивающих игр. Представьте себе, вы родились несколько недель назад и только-только сфокусировали свой взгляд на этом хаосе, который вон та тетя со знакомым запахом и теплыми руками называет миром. Вы в целом, кроме темноты и цветовых пятен, еще ничего не видели. Вам интересным и удивительным покажется все вокруг. Мамин палец, вон та коробка, недовольно мяукающая кошка, звук проезжающих машин, щетина того, тоже смутно знакомого дяди, который появляется дома по вечерам. Что уж говорить о пятне на потолке.

Шутки шутками, но развитие ребенка прямо с пелёнок стало в какой-то момент уже не просто модой и способом снизить тревожность, а настоящей бедой. Для детей. Обучение (а почти все развивающие программы в основе своей имеют не развитие, а именно обучение) не отвечает возрастным потребностям детей.

Со временем эти потребности усложняются, расширяются, но по факту остаются неизменными. В конечном итоге любой ребенок после года нуждается в:

• удовлетворении его физиологических потребностей (голод, жажда, сухость, тепло, ничего не болит, необходимая и достаточная физическая активность, здоровый сон);

• безопасности (наличие значимых взрослых, теплый эмоциональный контакт с ними, отсутствие физического и эмоционального насилия с их стороны, последовательное поведение взрослых, спокойная психоэмоциональная обстановка дома);

• безусловном принятии (как основе потребности в уважении, принятии, любви);

• четких и ясных границах (ребенок искренне нуждается в родителях, а не в друзьях. Позиция родителя всегда сверху. Правила устанавливаете вы. Да, вы учитываете возможности и потребности ребенка, но регулируете границы вы. Ребенку это нужно, чтобы быть ребенком, чтобы не брать на себя ту ответственность, к которой он еще не готов, и не сталкиваться с чрезмерной тревогой);

• общении (в том числе с двух-трех лет со сверстниками);

• новых впечатлениях, знаниях.

Я хочу обратить внимание, что ребенок не нуждается в брендовых шмотках, тонне игрушек и вашем включенном внимании в режиме 24/7. Нет, играть безостановочно с ребенком – это не его потребность. Это травмочки (нет, не страшные травмы-травмы, а ранки, которые мы на самом деле все давно более или менее залечили) взрослых, с которыми в детстве не играли совсем, «не приучали к рукам» и отучали от всего подряд методом «дать проораться».

Исследования показывают, что даже новорожденный нуждается примерно в пяти часах телесного контакта в сутки для благополучного развития. Всего. Это с учетом кормлений, подмываний, переодеваний и пр.

Каждый раз, когда подросший наследник устраивает истерику, падает на пол, ноет, плачет, злится, топает ногами и всеми другими доступными ему способами демонстрирует, что у него есть какое-то желание, прогоняйте себя мысленно по этому списку возможных потребностей. В 70 % случаев не удовлетворена будет какая-то физиологическая потребность: человек недоспал, проголодался, в левый сандалик попал камешек, Луна в Венере, а Марс в Козероге и пр. Еще в 20 % случаев просела потребность в безопасности или ясных границах (по сути, в двух основных составляющих надежной привязанности). Еще 10 % отведем на все возможные оставшиеся варианты.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что потребностей в ремне, ежовых рукавицах и иже с ними у ребенка НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Жесткие, авторитарные и порой жестокие методы воспитания – это роспись в собственном бессилии перед крошечным человеком. Да, иногда непонятно. Иногда так непонятно, что же делать, и так тревожно, «что же из тебя вырастет», что хочется застращать и заставить быть «правильным». Удобным, послушным, безопасным. И это не про ребенка. Это про наши взрослые страхи и тревоги. И конечно, усвоенные с молоком матери и ремнем отца модели воспитания.

Дети – чуткие, отзывчивые на тепло существа. Не на вседозволенность. А на тепло. Они слышат и понимают вас. Если объяснить и донести. Если понять, как они устроены, и донести именно на их языке. Наши взрослые аргументы про безопасность, время, ответственность, нормы приличия им невдомек.

И здесь я отдельно хочу сказать про особую потребность малышей от года, которая может стать универсальным языком общения родителей с детьми, – потребность в игре.

Видели, как волчата возятся и играют, кусая друг друга и опрокидывая на землю? В игре они учатся навыкам взрослых волков (охота, схватка и т. д.). Так же и дети в игре учатся быть взрослыми. Именно в игре лучше всего усваивается информация. Именно игра поможет договориться с ребенком в любой ситуации. Малыш не хочет идти ножками? И откуда только силы берутся, если побежать с ним наперегонки вон до той белой машинки? А потом вон до той синей. А потом еще до красной. И вот уже и дом. Мимоходом цвета выучили.

Вы 10 раз сказали одно и то же и ребенок не отреагировал? А у него точно есть мотивация? Ему интересно то, что вы предлагаете? Ему понятно, зачем это делать? Нет, не чтобы не опоздать, а то бабуля обидится. Это непонятно. Это сложно и недоступно маленькому человеку. Это не оправдывает страдания от натягивания колготок и комбинезона. А вот сборы принцессы на бал – это, конечно, другое дело.

Мы разберем эти способы подробно в следующих главах, а пока мне хочется сказать одно: в конечном итоге ребенок хочет видеть, что взрослому с ним хорошо. Что он получает удовольствие от общения со своим ребенком. Так малыш и считывает любовь взрослого. И именно это, по сути, самая большая проблема для многих родителей. И именно об этом мы будем говорить во второй части книги.

Задание этой главы

Вспомните себя в самом раннем возрасте. Чего вам хотелось? Вспомните несколько ситуаций, когда вам было плохо, когда чего-то страшно хотелось, когда вы устраивали истерики. Какое желание было в основе всего? Как вы сообщали взрослым о своих потребностях?

Современные родители, имеющие крайне скудный опыт общения с детьми к моменту рождения собственных, часто теряются, сталкиваясь с истериками, агрессией и непослушанием. Они с ужасом наблюдают ревущего навзрыд и топающего ногами ребенка, мысленно принимая награду «худший родитель года».

Конец ознакомительного фрагмента