Развод – это начало. Как остаться целой, если половинка отвалилась - Анжела Полежаева Страница 7

Но это, как вы видите, только два случая из ста. Играть в такую лотерею явно невыгодно.

Если же вы сами начнете подстраиваться под неадекватно мыслящую вторую половинку, то нарушение вашей психики будет только вопросом времени. Это обязательно произойдет: будут и подавленность, и истерики, и чувство обиды и никчемности, и нежелание жить и так далее — вопрос лишь в том, как скоро они вас настигнут.

Расскажу об одном письме, пришедшем мне от девушки по имени Маргарита. Она без оглядки влюбилась в Мишеньку и вышла за него замуж. У них родился ребенок. Но все три года брака для Маргариты были словно ходьбой по минному полю. Она не знала, что выведет из себя ее супруга и когда он начнет кричать и оскорблять ее.

Предсказать это было невозможно. Единственное, что можно было знать наверняка, — что вторая половинка обязательно к чему-нибудь придерется и будет активно выражать свое недовольство. Выражения типа «Ну ты и курица» и «Такую дебильную еще поискать надо» в этой семье слышны постоянно, и это еще не самое худшее из того, что там звучит.

Мало того, с течением времени Маргарита сама стала сомневаться в своих умственных способностях. К примеру, муж мог спросить ее: «Почему ты не приготовилась к встрече гостей? Они придут уже через час». И в ответ на удивление жены, говорящей, что она слышит об этом первый раз, Михаил мог убеждать ее, что он говорил ей об этом раньше и даже напомнил в этот день утром.

Так же обстояло дело и с вещами, которые она якобы куда-то сама дела, а теперь не помнит куда. Или еще хуже: «Ты что? Ты же сама эту дурацкую скатерть вчера из магазина принесла, а теперь меня спрашиваешь, что это такое?! Включи мозги! Лечиться надо!»

В результате после первых лет совместной жизни Маргарита стала напоминать смятый и увядший цветок. Она старалась всячески угодить мужу, но улучшений в отношениях не было. В итоге, чтобы окончательно не сойти с ума и не покончить жизнь самоубийством, она решила обратиться к психологу.

Тот быстро выяснил, что «проблемы» с умственной деятельностью у молодой женщины возникают только в общении с мужем. При взаимодействии с другими людьми память ее не подводит, и умственно отсталой ее никто, кроме супруга, не считает.

Далее психолог провел с Маргаритой ряд тренингов по повышению ее самооценки и помог посмотреть на ситуацию иначе, а не глазами вечной жертвы. В итоге у нее отпало желание жить в таких условиях и выслушивать бесконечные оскорбления и претензии.

Но Маргарита решила дать мужу шанс. Она поставила ультиматум: «Или ты меняешься, или разводимся». Как ни удивительно, муж выбрал первый вариант и даже согласился пойти к психологу, чтобы воспользоваться его помощью. Это дало результаты: мужчина стал лучше контролировать свое поведение, так как на самом деле боялся потерять семью.

Однако счастливого конца у этой истории все же не было. Через несколько месяцев Михаил вернулся к своему обычному способу общения с женой. Страх остаться без нее и сына пропал, все, по его мнению, успокоилось, и он снова стал собой.

К счастью, Маргарита уже стала другой. Она не позволила обращаться с собой, как прежде, и рассталась со своим мужем. Разрыв был для нее, конечно, болезненным. Но она понимала, что поступает правильно и в прежних отношениях ей будет плохо и больно.

Что было дальше? Примерно через полгода ей стало лучше, а через год она встретила молодого человека, в которого влюбилась и с которым счастлива на протяжении последних пяти лет. Жалеет ли она о том, что рассталась с первым мужем? Нет! Жалеет лишь о том, что не сделала этого раньше, и удивляется, как могла закрывать глаза на его неадекватное поведение до замужества, чтобы угодить в такие отношения.

Как видите, тут есть над чем поразмышлять. Конечно, возможно, и стоит отвести своего абьюзера или газлайтера к психологу. Только при этом не очень надейтесь на то, что:

• он туда пойдет,

• примет то, что ему там скажут,

• изменится,

• и особенно не рассчитывайте, что это надолго.

Вероятность таких изменений крайне мала. Да и прогноз по лечению гормонально-эмоциональной сферы абьюзера нельзя считать благоприятным.

Гораздо разумнее самой обратиться за консультацией к психологу или попытаться самостоятельно разобраться, почему вы терпите такое обращение с собой и до сих пор не бросили оскорбляющего вас человека. Такой путь во всех отношениях более выгодный: он быстрее приведет вас к счастью, а возможно, и к новым отношениям с достойным партнером.

Хочется поговорить о грустном, но очень важном: о той ситуации, когда жизнь ставит нас перед сложным выбором — сохранять семью или бежать без оглядки. Если налицо следующие три пункта, я выбираю бежать, да так, чтобы пятки сверкали!

Отношения обретают новый смысл с появлением ребенка. Все, что было до него, — только репетиция. Ребенок меняет все. Вы больше не имеете права демонстрировать строптивость, бить посуду или убегать к маме. Вы заботитесь о том, чтобы малышу было комфортно, чтобы он получал максимум любви и внимания. И, конечно, вы понимаете, что ему нужны мама и папа, которые всегда будут рядом с ним, только позови.

Поэтому, когда возникают серьезные разногласия, мы пытаемся сохранить семью для ребенка, игнорируя то, на что нельзя закрывать глаза. И дело не только в вас, дело и в ребенке тоже: есть вещи, которые он не должен увидеть и воспринять как норму.

Даже если оно происходило и до рождения детей, даже если вам кажется, что вы его заслужили, — это только ваши проблемы, возможно, коренящиеся в вашем собственном детстве. Ребенок этого видеть не должен. Никто не скажет заранее, как он интерпретирует насилие: оправдает как допустимое действие в отношении женщины или же возненавидит обидчика всем сердцем. В любом случае это травма. Уйти от мужа, прибегающего к физическому насилию, значит защитить и себя, и ребенка. Запомните: в этом случае это единственный вариант. Не будет лучше, не будет. Ни ребенку, ни вам, правда.

Алкогольная или наркотическая зависимости — это, бесспорно, заболевания. Да, вы клялись хранить верность «в болезни и в здравии», но дети в семье алкоголиков и наркоманов здоровыми не вырастают. Их психика неизбежно травмируется. В США, например, существует целая сеть организаций для поддержки членов семей, страдающих аддикцией. Они проходят реабилитацию так же, как и их зависимые родственники. У нас такого пока нет, только в крупных городах можно получить помощь, но желающих, увы, не много и там. Поэтому либо реабилитация, либо развод.