Развод – это начало. Как остаться целой, если половинка отвалилась - Анжела Полежаева Страница 8

Оскорбление и унижение

Неважно, оскорбляют ли вас или, не дай бог, самого ребенка. В любом случае у него формируется низкая самооценка, искаженное представление о том, как можно обращаться с женщинами, с близкими людьми. Атмосфера злости и презрения в семье не может быть безопасной для ребенка ни при каких обстоятельствах! Конечно, каждый сам для себя определяет уровень уважения и допустимости оскорблений, потому что у всех разное отношение к самому себе.

Это три самых страшных повода для немедленного ухода (читайте: побега). Я знаю, что бывают и иные обстоятельства развода. Главный критерий всегда — благополучие ребенка. Если мать уверена, что ему будет лучше, если родители разойдутся, — нужно уходить. Найти в себе силы призвать на помощь всю Вселенную, но защитить себя и своего ребенка.

Чем скорее вы примете правильное решение, тем счастливее и здоровее будут ваши дети. Сделайте это, чтобы потом, в 30 лет, ваш ребенок не плакал на приеме у психотерапевта. Поверьте, жизнь так сложна, что поводов для страданий найдется еще масса. Но пусть это будет не детская травма, полученная в семье. Жить с ней тяжело, принять ее еще сложнее, а проработать и изжить трудно втройне.

Так давайте не будем сами создавать детям проблемы! Призываю к этому всех, кто ради ребенка сохраняет семью: подумайте, оно ему надо?

С неадекватными супругами мы разобрались, теперь о самом больном — об измене.

Одной из самых распространенных причин развода остается измена. Причем такой разрыв, как правило, проходит особенно тяжело и болезненно, так как один из партнеров наверняка не был готов к предательству и лжи. Ведь если копнуть глубже, дело не только в сексе (а может быть, даже и вовсе не в нем), а в обмане доверия. Больнее всего, когда лгут и предают.

Если разобраться, отношения — это своего рода дорога, но с двусторонним движением. За желание изменить, точно так же, как и за желание не изменять, всегда ответственны обе половинки.

1. «Не мой человек». Низкая самооценка, отсутствие четких установок в жизни и осознанности иногда толкают людей вступать в отношения не с теми, с кем они будут чувствовать себя счастливыми, а с кем угодно, лишь бы не быть одному. Такой союз становится компромиссом одиночеству. Спустя время один из «счастливцев» может сломаться и завести себе параллельные отношения. Однако покинуть своего прежнего партнера он не решается из страха остаться в неизведанной пустоте.

2. «Надоело». Люди, испытывающие взаимную любовь, тоже приедаются друг другу. Порой настолько, что находиться рядом становится просто невыносимо. Бытовые проблемы, привычки партнеров, даже фразы и другие мелочи, которые раньше нравились в человеке, теперь раздражают. В поисках нового один из партнеров (а то и оба) идут налево. Иногда недолгая интрижка помогает спасти отношения, и люди возвращаются в семью с новыми силами, как бы цинично это ни звучало.

3. «Хочу внимания». Конфетно-букетный период рано или поздно подходит к концу, да и все рестораны в округе уже в печенках сидят. Розовые очки сползают с переносицы, и идеализация партнера испаряется вместе с трогательными фразами и поступками. На этом этапе партнер не уверен, любят ли его до сих пор, и пытается привлечь к себе внимание не самыми приятными методами. Все начинается с невинного флирта на стороне, чтобы проверить свою ценность на «любовном рынке», а закончиться может чем угодно.

4. «Хочу секса». Здесь и так все понятно: когда интима не хватает дома или секс из-за быта, детей и прочих проблем отошел на самый задний план, его обретают с другими людьми. Рано или поздно это неизбежно происходит. Кроме того, причиной может быть неумение говорить о своих желаниях.

В стране, где «секса не было», обсуждать постельные вопросы считалось неприличным. Сейчас ситуация меняется, однако до сих пор далеко не каждый может открыто говорить о своих сексуальных фантазиях.

Когда вам хочется йогурт или шоколадку, вы не надеетесь, что партнер догадается об этом. Вместо этого вы прямо просите его купить желаемое. Так же и в сексе: если вы о чем-то не сказали, не стоит обижаться на другого за то, что он не догадался. Если ваша вторая половинка не обладает даром ясновидения и телепатии, то не стоит надеяться на чудо.

5. Неудовлетворенные потребности. Представьте, что недалеко от работы у вас есть любимая столовая. Вы часто там бываете и с удовольствием едите разные блюда. Но кроме борща, жареной картошки и зимнего салата, которые подают в столовой, вы очень любите пасту, которую там не готовят. За ней вы идете в итальянский ресторан. То же самое и в отношениях: если человек чего-то недополучает от партнера, он вынужден искать это на стороне. Речь опять же идет не только о сексе — наоборот, вне брака чаще удовлетворяют эмоциональные потребности. Женщинам, например, свойственно искать защиту, заботу и внимание. Если мужчина не предоставляет этого, она чувствует себя несчастной. Потребности мужчины — признание, ласка и верность. Если жена не может, не умеет или не хочет их обеспечить, за нее это сделает любовница.

6. «Мы только ссоримся». Конфликты — это всегда стресс, причем для обеих сторон, а продолжительный стресс рушит все приятные чувства друг к другу и воспоминания. На передний план выходит ругань, и в сознании формируется новый образ прежде любимого партнера, теперь раздражающего и отягощающего. Никто не хочет сойти с ума, находясь в постоянном напряжении, поэтому люди начинают искать психологическую разгрузку на стороне. В этом случае любовница или любовник становятся еще и своего рода психотерапевтом, который выслушивает бесконечные жалобы и претензии ко второй половине.

Измена не появляется на пустом месте. Чаще всего это признак скрытого конфликта между партнерами. Никакая любовница не виновата в измене.

7. Родительский сценарий. Здесь, как говорится, ничего личного: человек изменяет потому, что таков его жизненный путь. И даже если партнер полностью его устраивает, ему сложно устоять перед очередным соблазном. Более того, он не считает это чем-то неправильным: ведь так поступали самые близкие ему люди — мама или папа. Мы все в той или иной степени привносим в свой союз что-то от родительских отношений, ведь именно их модель была у нас перед глазами с самого детства.

Например, если папа всю жизнь изменял маме, то сын, став взрослым, скорее всего, будет поступать так же. Этот принцип действует и с женщинами: если мама постоянно заводила интрижки на стороне, то дочь в той или иной степени будет копировать мамину модель поведения.

8. Разные сексуальные аппетиты. У каждого из нас свой уникальный темперамент, не только психологический, но и сексуальный. Кому-то секс нужен три раза в день, а кому-то достаточно и двух раз в месяц. Если сексуальные потребности у партнеров разные, то один из них будет всегда неудовлетворенным и, как следствие, станет утолять «голод» на стороне.