Секс дыбом - Владислав Картавцев Страница 3

* * *

Итак, фактура.

Это нечто особенное.

В фактуре заключены не только стать и формы приятной округлости, но и многое, многое другое. Говоря инженерным кошачьим языком – заключены переменные, постоянные, условно-переменные, условно-постоянные параметры, а также время от времени мелькающие или внезапно выстреливающие – тоже параметры. И всё это счастье обильно сдобрено характерными чертами, присущими изделию изначально и определяющими его половую предпочтительность. Не слишком сложно для могучего интеллекта!

С фактурой мы определились – но что хотелось бы отметить особенно.

Восприятие фактуры сильно зависит от угла зрения – одно дело смотреть снизу, другое – сбоку, третье – сзади, а совсем четвертое – сидя у фактуры на руках и прижимаясь к груди. Здесь закачаешься от переизбытка чувств!

Но пока отвлекусь от анализа видимых образов. И тому есть причина.

С точки зрения полноценного научного подхода, воспринимаемое качество фактуры всегда коррелируется с запахом ее духов (и еще неизвестно, что лежит в основе – в базисе восприятия). Некоторые (в том числе и я) утверждают, что именно духи первичны, а зрительный образ фактуры вторичен, духи есть суть, а фактура – так сказать, наполнение и следствие. Но это вопрос философский – из разряда дилеммы «курица-яйцо» или «деньги-женщины-деньги».

К последней дилемме я еще обязательно вернусь (сей вопрос волнует меня чрезвычайно), а пока что, коли уж зашел разговор, остановлюсь подробнее на духах.

Духи есть странная эссенция, не имеющая никакого практического применения, но стоящая кучу бабла. Это мне известно доподлинно – и про деньги (бабло), и про никчемность эссенции.

Посудите сами – приходит к вам дама (т. е. ко мне), а от нее разит запахом «Шанели» так, что невозможно подойти ближе, чем на три метра. Но она этого не чувствует и не осознает! Она хочет близкого со мною общения, но я ведь не самоубийца, чтобы к ней приближаться!

Облако духов душит меня, как хлор под Ипром, как фосген примерное там же, как бинарный газ на госиспытаниях. А она не понимает, обижается, что Пан Чарторыжский не уделяет ей никакого внимания – а я чихать на нее хотел! А всё потому, что от «Шанели» у меня – мощнейшая аллергическая реакция, начинаю чихать и никак не могу остановиться!

Но «Шанель» это еще ничего. Бывают сорта и смеси гораздо противнее. Особенно новомодные, модерновые – от эпатажных продвинутых дизайнеров. Основываясь на полученной мною информации – на результате изучения мужских и дамских журналов – утверждаю: количество духов бесконечно, количество парфюмеров бесконечно, качество духов отвратительно, качество парфюмеров отвратительно! Как вам такое утверждение? И ах, бога ради, не спорьте!

Каковы четыре основных критерия духов? Запах, стойкость, дизайн тары и цена! Тара и цена лично для меня не являются определяющими, поскольку дамы моего хозяина поливаются духами вдали от нашего дома – или же в закрытой туалетной комнате прямо перед интимом с хозяином (закрытой напрочь, и даже я не могу туда проникнуть!)

А когда тебя не пускают подсмотреть, что следует? Доподлинно узнать, как выглядят флакончики, и изучить ценники на духах не представляется возможным. Поэтому я могу строить лишь предположения, а они – вещь слишком зыбкая, чтобы перерасти в твердые знания предмета.

Зато в запахах и в параметрах стойкости духов я настоящий дока! Умник! Гений! Молодчага! Не могу не похвастаться! Итак, запахи:

Категория первая: «глазные» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, слезы брызжут из глаз! Брызжут, как Ниагарский водопад, нескованный льдом.

Категория вторая: «чесательные» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, начинаю чесаться, как шелудивый Шарик, что живет неподалеку в будке у сторожа коттеджного поселка!

Категория третья: «чихательные» – о них я уже говорил («Шанель»). Стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, начинаю чихать, как главный герой повести Гоголя «Нос».

Категория четвертая: «дыбительные» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, шерсть встает дыбом и никак не хочется ложиться на место – словно я какой-то бешеный ежик, а не аристократический голубой кот!

Категория пятая: «сногсшибающие» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, лапы подкашиваются и начинают заплетаться при ходьбе – моторика движений отказывает!

Категория шестая: «дурманящие» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, накатывают миражи! Они возникают перед глазами по одиночке и группами – иногда страшные, иногда красивые, а я смотрю на них и начинаю плакать, вспоминая золотое беззаботное детство! Мама, мамочка – ну почему детские годы проходят так быстро?

Категория седьмая: «тупые» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, я начинаю тупеть прямо на глазах! И становлюсь таким же тупым, как и мой хозяин после пяти литров пива из пластиковых бутылок!

Категория восьмая и самая страшная: «смертельные» – смесь нескольких ароматов из парфюмерного магазина, откуда, видимо, гостья сразу рванула к хозяину на рандеву. Искомая категория вмещает в себя семь предыдущих – «глазные», «чесательные», «чихательные», «дыбительные», «сногсшибательные», «дурманящие» и «тупые»! Легко представить, как она действует на беззащитных животных – к коим, по воле судьбы, отношусь и я!

Запахи духов очень легко запомнить – если составить аббревиатуру из первых букв, получится: ГЧЧДСДТС – «Гоги часто чачу делал, (и) сам дома трескал самогон!» Элементарно! Намного проще, чем: «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан!»

С запахами мы разобрались – переходим к стойкости!

* * *

Стойкость первой категории – самая низкая. Если гостья обрызгала себя духами (туалетной водой, парфюмерной водой, дезодорантом-духами или репеллентом против укусов комаров и мошки) прямо перед дверью нашего дома, я могу выдержать воздействие запаха на расстоянии от гостьи в один метр, в течение пятнадцати минут через час с момента ее прихода. Сложно, но разобраться вполне по силам. Такая стойкость равна одному «Смраду».

По аналогии: два «Смрада» – через час, два метра и пятнадцать минут, или через два часа, один метр и пятнадцать минут.

Три «Смрада» – через час, три метра и пятнадцать минут, через три часа, один метр и пятнадцать минут, через час, один метр и пять минут!

Стойкость первой категории – самая низкая. Один «Смрад». Пример – «Дезодорант без цвета и запаха, не оставляющий пятен – и невидимый вообще».

Стойкость второй категории – ниже среднего. Четыре «Смрада». Пример – «Парфюмерная вода из турецкой или египетской разливочной – содержание отдушек и эфирных масел минимально».