Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться? - Лиллиан Гласс Страница 11

Многие из нас на протяжении всей жизни стараются всем нравиться и хотят, чтобы их все любили. Однако на са­мом деле всегда найдутся люди, которым мы никогда не по­нравимся. И мы можем неосознанно «ядовито» относиться к ним. А они, в свою очередь, будут «ядовиты» по отноше­нию к нам.

Людей надо учить с самого детства, что не имеет значе­ния, за что их дразнят: за полноту, слишком низкий или высокий рост, за цвет кожи или физические недостатки. Они должны запомнить раз и навсегда, что до тех пор, пока они принимают и любят себя, как бы они ни выглядели и какими бы чертами ни обладали, не имеет никакого значе­ния, что про них думают или говорят другие.

Если мы будем всегда поступать таким же образом, мы наверняка станем гораздо счастливее и испытаем меньше разочарований, не стараясь угождать никому, кроме самих себя.

Возможно, высказывание актера Билла Косби лучше выразит эту мысль: «Мне неизвестен ключ к успеху, но ключом к неудаче является желание угодить каждому». Как же он прав!

Несколько лет назад я проводила семинар для правитель­ственных чиновников в Сакраменто. В моем выступле­нии была такая фраза: «Если есть в вашей жизни люди, ко­торые вас не поддерживают и не относятся к вам с должным уважением и вниманием, гоните их от себя прочь. Не позво­ляйте им быть частью вашей повседневной жизни».

После семинара ко мне подошел высокий, красивый мужчина и со слезами на глазах обратился ко мне: «Как вы могли сказать, что таких людей надо гнать от себя? А если это друзья, которые были у меня на протяжении двадцати лет? Разве это не имеет никакого значения?».

Хотя я и была тронута его словами, я ответила: «Ни о ка­кой сентиментальности не может быть и речи, когда кто-то унижает вас, обижает и не позволяет развиваться лучше­му, что в вас есть. Теплые чувства всегда сопряжены с неж­ностью, любовью и нужны людям, которые делают вам доб­ро. Вы можете дарить их тем, в чьем обращении с вами сквозит доброта, уважение и достоинство, а не тем, кто под­рывает ваши силы и препятствует вашему личностному росту».

Мужчина же продолжал спорить, стараясь защитить свою точку зрения, что нет необходимости бросать вред­ных людей. Он цеплялся за свое убеждение, что нельзя уй­ти от человека, если он слишком долгое время занимал ме­сто в твоей жизни.

Я спросила: «Вы имеете в виду какого-то конкретного человека, когда говорите мне, что не можете покинуть того, кто плохо относится к вам?».

«Да, — тихо ответил он. — Что если этот вредный чело­век — моя жена? Значит ли это, что я должен избавиться от своей жены?»

Слезы потекли по его лицу, и он продолжал: «Во время вашей лекции я все время думал о жене. С тех пор как мы поженились двадцать лет назад, она постоянно изводит ме­ня. Она говорит, что я неудачник, что ничего не могу до­биться, что, мол, у меня две левые руки и две левые ноги. Она без конца кричит на меня». Он признался, что у них практически отсутствуют сексуальные отношения, так как она заявила, что он отвратительный любовник. Критика ее была нескончаемой, и даже когда он преуспевал в чем-то — например, получал повышение по службе или денежное вознаграждение, — она никогда не хвалила его. Зато она не упускала случая унизить его и охладить его пыл, когда он бывал чем-то доволен или счастлив.

Он сказал, что они пытались обратиться к психотерапев­ту за помощью, но она продолжала свои словесные издева­тельства. Я объяснила этому человеку, что, если он испро­бовал все возможности, чтобы спасти свой брак, ему стоит решить, готов ли он прожить еще двадцать лет, терпя уни­жения и обиды. Я уверяла, что не стоит ему больше играть роль жертвы. У него есть выбор, и необходимо попытаться изменить свою жизнь.

Через некоторое время он словно очнулся. Он понял, что его жена была для него не поддержкой, не другом, а той вредной личностью, что отравляла его жизнь, подрывала его и без того невысокую самооценку.

Впервые в жизни он был честен перед самим собой. Это стоило ему большого нервного потрясения. Быть честным перед самим собой непросто, особенно после стольких лет самообмана, отрицания или подавления горькой правды. Кто угодно мог упасть духом, взглянув этой правде в лицо и осознав наконец, что человек, которого ты любил, оказался для тебя вредным и даже опасным для твоего здоровья, твоего психического и физического состояния.

Вредным можно назвать человека, который пытается сло­мить вас. Вредный человек подрывает вашу уверенность в себе и достоинство, он отравляет всю вашу сущность. Он уг­рожает вашему благополучию и даже вашему здоровью. На таких людей нельзя опереться. Они видят в вас одни лишь недостатки. Завистливые и злопамятные, они никогда не радуются вашим успехам. Фактически они злятся, когда вам сопутствует удача. Ощущение неуверенности и собст­венной несостоятельности вынуждают их мешать вам жить счастливой и продуктивной жизнью.

Так же как они отличаются внешне, вредные люди и ве­дут себя по-разному.

Вредным может быть кто угодно. Социально-экономиче­ский статус, возраст, культурное наследие, религия или уровень образования не имеют значения. Не играет роли и интеллект. Вредной личностью может быть и гений.

Вредный человек может встретиться вам в жизни где угодно.

Его можно обнаружить и в семье, и на работе.

Одни будут говорить вам гадости в лицо, другие — рас­пространять клевету за вашей спиной. Одни могут расто­чать сладкие улыбки, говорить нежные, приятные, ласко­вые слова, но в глазах будет зависть, ненависть и злость.

Нам стоит прислушаться к великому философу Конфу­цию, чьи учения оказали влияние на Китайскую империю и цивилизацию Восточной Азии.

В пятом веке до новой эры он высказал краткую мысль: «Когда друзья требовательны, вероломны и своенравны, они вредны».

Как и многие другие высказывания Конфуция, его мож­но применить и к нашему времени, к нашей культуре. Вредные люди были опасны и две с половиной тысячи лет назад, и до сих пор опасны во всех отношениях.

По моему глубокому убеждению, настоящих злодеев на свете немного. Все мы родились невинными, прелестны­ми, счастливыми, открытыми, добродушными и милыми. Исследования показали, что младенцы не рождаются злы­ми и ненавидящими.

Мы не знаем, становятся ли люди вредными в результате воздействия окружающей среды (того, в каких условиях они росли), или своего биологического развития (обуслов­ленного генетически), или под влиянием обоих этих факто­ров. Мы не можем сказать с уверенностью, почему одни превращаются во вредных людей, а другие — нет.