#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - Джанет Лансбери Страница 24

Но потом мое мировоззрение изменилось. Я стала сторонницей метода воспитания, о котором пишете Вы. И благодаря Вам недавно у меня получилось достичь отличного результата: я смогла абсолютно спокойно, дружелюбно вести себя во время истерики моего мальчика. Дело в том, что он в тот день плохо себя чувствовал, был уставший, раздражительный, и я не разрешила ему долго смотреть мультики. Я просто была рядом и говорила, что понимаю, как ему плохо из-за этого запрета. Сын хотел кидаться игрушками и пытался меня ударить. Я спокойно сказала ему, что не разрешаю кидаться и толкаться. Мне удалось сохранять самообладание на протяжении всего его приступа гнева.

Интересно, что дочь, обычно изо всех сил выражавшая недовольство по поводу каждого нашего с сыном конфликта, в этот раз просто спокойно сидела недалеко от нас и играла. Она видела, насколько сильно изменилось мое поведение. Скорее всего, мое спокойствие передалось ей.

Мне казалось, что истерика моего мальчика будет длиться вечно! Но как раз в тот момент, когда я была уже почти уверена, что моя новая тактика спокойного и мудрого восприятия бесполезна, сын обнял меня и сказал: «Мама, прости меня. Я больше не хочу ссориться!»

Это была моя победа, но победа не над сыном, а над самой собой, над своими стереотипами. Теперь я не понаслышке знаю, что такой метод общения с детьми приносит пользу, причем не только мне, но и детям. Это было непросто, но оно того стоило.

Вы не представляете, как я Вам благодарна, Джанет! Хотя мой мальчик и не относится к возрастной группе года – трех лет, я все равно буду соблюдать принципы, предлагаемые Вами, потому что хочу исправить последствия своих ошибок, то есть того неправильного стиля воспитания, из-за которого мой сын пока неспособен хорошо осознавать границы дозволенного.

Хорошо, что есть такие люди, как Вы. Это – счастье для современных родителей.

С уважением, Дженнифер

Однажды на очередном семинаре для родителей и детей мы устроили перекус и предложили малышам присесть за специальный маленький стол. Можно было либо сесть прямо на ковер, либо выбрать себе стульчик. Мы дали детям разные продукты, сказали, что они могут съесть столько, сколько хотят, и могут выйти из-за стола в любой момент, по своему желанию. При этом мы мягко, но настойчиво сдерживали тех из них, кто хочет встать, взяв еду с собой и намереваясь доесть не за столом, а в где-нибудь в другом месте.

В тот раз всем малышам, которых привели участники, было двенадцати-тринадцати месяцев. Кстати, работая с этой группой родителей и детей, мы успешно проводили перекусы за столиком уже в течение шести недель. Однако в ходе того семинара мне показалось, что происходит нечто странное. Детишек как подменили. Все они с увлечением вредничали, будто бы нарочно пытаясь вывести меня из себя. Мне было нелегко!

Самой активной оказалась Лили. Она то и дело залезала прямо на столик, а мне приходилось аккуратно сдерживать ее и помогать спуститься обратно на пол. Кстати, Лили раньше всегда была очень спокойной девочкой. Я предлагала ей выбор: слезть самостоятельно или с моей помощью. Однако пользы это не принесло. Видно было, что девочка испытывала какой-то сильный эмоциональный импульс и не могла совладать с собой.

Я повторяла много раз: «Ты хочешь залезть на столик, но я тебе не разрешаю. Давай я помогу тебе спуститься…» Мама девочки спросила, не нужно ли вмешаться. Она видела, что из-за Лили мне не удавалось уделять достаточного количества внимания другим детям, сидевшим за столом. Женщина предположила: «Может быть, она сейчас чувствует растерянность и тревогу потому, что дома перед приемом пищи всегда садится на стул и всегда рядом с сестрой?»

На секунду я мысленно допустила этот вариант, однако сразу же поняла, что такая умная девочка, как Лили, вряд ли приняла бы этот маленький стол, стоявший в нашем классе, за стул, на который нужно, как дома, взбираться и садиться.

Как только мама Лили принялась мягко сдерживать свою дочку, чтобы та не залезала на столик, у девочки началась истерика. Увидев, что маму это очень встревожило, я спросила: «Раньше такое с ней было?» Расстроенная женщина ответила: «Нет». Мне показалось, она ждала, что я немного изменю правила проведения перекуса, чтобы для Лили обстановка была более привычной и чтобы она смогла нормально поесть. У меня самой тоже было желание изменить правила.

Прошло пять минут слез и криков, и Лили, сев рядом с мамой, наконец успокоилась. Через пару минут девочка продолжила играть и больше не хотела участвовать в перекусе. Она чувствовала себя хорошо, но я знала, что ее маме было не по себе от того, что произошло. Довольно скоро женщина осознала причину такого состояния Лили: «На протяжении последних пяти недель у нас гостили наши родственники. Мы весело проводили время, но, наверное, из-за избытка впечатлений у дочки накопилось много стресса».

В точку! Лили уже давно необходимо было избавиться от груза сильных впечатлений и эмоций, поэтому в ходе семинара она, будучи уже не способной сдерживаться, стала безобразничать. Девочка смогла освободиться от накопившегося стресса максимально правильным способом, потому что делала это под нашим чутким и уверенным руководством.

Малыши – мастера самостоятельного исцеления, вы не находите? Иногда они позволяют себе истерику, поскольку чувствуют голод или усталость. В других же случаях буря эмоций означает, что пришла пора выпустить на волю чувства и впечатления, давно копившиеся в душе. Детишки способны сами «разгребать завалы» своего внутреннего мира.

К сожалению, во время детских истерик родители не всегда способны оставаться невозмутимыми. Они начинают злиться, пытаются заставить детей замолчать и успокоиться и, таким образом, не позволяют им освободиться от избыточного стресса. Такой стиль руководства приносит лишь вред. Мудрый родитель постарается спокойно, без злобы и в то же время без показного равнодушия, воспринять плач и крики малыша. Мудрый родитель даст ребенку понять, что тот находится в безопасности, достаточной, чтобы полноценно выражать свои переживания.

Ситуации, подобные той, которая произошла на семинаре с маленькой Лили, показывают, что ребенок гораздо лучше нас с вами знает и чувствует, когда именно приходит время избавиться от накопившегося стресса. Призываю вас, уважаемые взрослые, доверять чутью детей. Правильное высвобождение переживаний обладает целебным эффектом.

На следующем занятии Лили снова удивила нас. В самом начале семинара она подошла ко мне, присела рядом и положила головку мне на колени, будто бы говоря: «Спасибо, что помогли мне в прошлый раз». А может, она хотела сказать: «Извините меня за истерику». Я уверена, что это все-таки была искренняя благодарность.

Как-то раз, находясь в главном аэропорту Лос-Анджелеса, я стала свидетельницей одной любопытной ситуации. Девочка трех-четырех лет в ярких легинсах, модной футболке и красивых солнечных очках с розовой оправой изображала движения из какого-то танца, а ее отец заметно нервничал и говорил: «Успокойся. Веди себя прилично. Вот тут твоя сестра. Относись к ней хорошо!»