#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - Джанет Лансбери Страница 25

В паре метров от них сидела женщина – очевидно, супруга этого мужчины – с той самой сестренкой танцующей девочки. Крохе на вид было не больше года. Старшая, продолжая развлекать саму себя, слегка приплясывала, но все-таки выглядела так, будто чувствовала себя немного лишней в этой семье.

И в этом нет ничего удивительного. Ведь для ребенка в возрасте от года до трех лет появление брата или сестры – это настоящее испытание. Стиль жизни семьи на долгое время меняется – и не всегда в лучшую сторону. Ну а ребенок не сможет не заметить этого, какими бы мудрыми ни были родители. Такая встряска ведет к самым разным изменениям в поведении старшего малыша, например к резким перепадам настроения и, как следствие, к обострению желания вредничать и хулиганить.

Когда родители консультируются со мной по проблеме плохого поведения своих детей, я стараюсь досконально изучить стиль жизни данной семьи. Обычно многое проясняется после простого вопроса: «Не произошли ли в последнее время какие-нибудь значимые для вашей семьи перемены?» Очень часто ответ примерно такой: «Да, я недавно родила еще одного малыша» или «Я сейчас на третьем триместре». В этом-то, как правило, и заключается причина множества трудностей.

Поговорим о том, как можно их преодолеть.

1. Не имеет значения, насколько сильно хотел ваш малыш сестренку или братика, – в любом случае появление нового крохи лишит вас возможности уделять прежнее количество внимания старшему ребенку. И это вызовет у него много непривычных и не самых приятных переживаний. Он, скорее всего, станет намного чаще, чем раньше, чувствовать грусть, гнев, страх остаться без любви родителей, изолированность от всей семьи и даже вину.

Это очень тяжелые переживания. Часто они оборачиваются резким ухудшением поведения и пугающими по своей силе перепадами настроения. Не каждый родитель бывает готов к таким переменам, особенно если он свято верил, что его старший ребенок будет изо всех сил проявлять заботу и дружелюбие по отношению к новорожденному. Неоправданные надежды, конечно, приводят многих родителей в отчаяние и становятся причиной возмущения и гнева в адрес старших детей. А ведь эти дети переживают эмоциональный кризис, и срываться на них – это как раз то, из-за чего они будут чувствовать себя еще хуже.

2. Если старший ребенок толкает, тискает младшего или прыгает на диване рядом с ним, вы можете сначала обозначить границы, начав фразу со слов: «Я не разрешаю тебе…» – а затем произнести примерно следующее: «Ты расстраиваешься из-за того, что здесь твоя маленькая сестра? Ничего страшного. Ты – старший брат, старшие братья часто волнуются, когда рядом их младшие сестренки или братики. Давай я помогу тебе слезть с дивана. Посиди у меня на коленях или, если хочешь, попрыгай на полу, рядом со мной».

Как можно чаще говорите о том, что́ чувствует или может чувствовать ваш старший ребенок. «Быть старшей сестрой непросто. Ты иногда злишься на младшего брата, а иногда злишься на меня и на папу. Ничего страшного. Иногда тебе грустно, но ты не понимаешь почему, или ты начинаешь чего-то бояться, но не понимаешь почему. Это нормально. Такое бывает у всех старших сестер. Когда чувствуешь себя плохо, рассказывай мне. Я всегда тебя послушаю и помогу тебе».

На первый взгляд такие слова могут показаться вам чем-то вроде внушения, которое может привести не к улучшению морального состояния старшего ребенка, а, наоборот, к возникновению как раз всех тех неприятных переживаний, о которых вы ему рассказываете. На самом же деле чем больше вы говорите о том, что неприятные чувства у старшего ребенка не являются чем-то плохим и непозволительным, тем спокойнее он будет себя чувствовать при каждом следующем спаде настроения. Он не будет бояться выражать при вас эмоции, связанные с появлением в семье нового малыша, и сможет спокойно говорить с вами о них, а это необходимо ему для сохранения хороших отношений как с вами, так и с младшим братом / младшей сестрой.

3. Поведение некоторых детей после появления братика или сестренки существенно не меняется. Раз так, то стоит ли часто говорить им, что они, будучи старшими братьями / сестрами, могут испытывать разные неприятные переживания, связанные с новым малышом? Стоит ли часто говорить им, что это вполне нормально?

Надо ли напоминать старшему ребенку, что вы, как родители, всегда готовы поговорить о его переживаниях, понять, помочь и т. д.? На мой взгляд, детишки, которые ведут себя хорошо даже после такого значительного события, как рождение брата или сестры, нуждаются в еще большей моральной поддержке со стороны родителей.

Любой малыш, недавно ставший старшим ребенком в семье, чувствует страх и отчужденность все-таки чаще, чем было до появления нового ребенка. Эти переживания нужно время от времени выражать, о них надо разговаривать. В противном случае ребенок – особенно такой, которому свойственны сдержанность, молчаливость, – привыкает хранить эти переживания в себе и накапливать до тех пор, пока их объем не достигнет критической отметки.

В общем, если ваш старший малыш выглядит таким же жизнерадостным, каким был до рождения младшего, не думайте, что в его душе совершенно ничего не изменилось.

4. Когда мама ждет еще одного ребенка, друзья и родственники, обращаясь к ее первенцу, говорят: «Ты наверняка очень хочешь поскорее стать старшим братиком!» А будущий старший братик интуитивно понимает, что он уже не так сильно интересен своей семье, что фокус внимания переместился с него на того, кто должен вот-вот появиться на свет.

Старший ребенок нуждается в поддержке того, кто способен отнестись к нему с участием, понять его сомнения, тревоги, страхи и, главное, объяснить, что эти переживания абсолютно естественны. Если всего этого не сделать, то ребенок начнет замыкаться в себе.

5. Опять и опять напоминаю вам, уважаемые взрослые, что причиной плохого поведения ваших детишек является не коварное и хорошо обдуманное стремление вывести вас из себя, а избыточный стресс, накопившийся у них из-за недостаточного доверия и понимания с вашей стороны.

Чем чаще вы, самые родные и близкие люди, вешаете на поступки малыша ярлыки «плохо!», «невежливо!», «стыдно!», тем быстрее он и сам себя привыкает считать лишним, плохим, глупым. Такое отношение к себе может укорениться в сознании ребенка и обернуться еще более значительными проблемами, чем просто периодическое нарушение правил поведения.

6. Младший ребенок растет в атмосфере, сильно отличающейся от той, в которой воспитывался первенец. Ведь теперь их двое, и это для каждого из них весьма необычный, интересный опыт, наполненный самыми разными впечатлениями.

Не запрещайте им вместе играть одними игрушками и даже конкурировать в ходе игр, но внимательно следите за процессом и останавливайте, как только заметите, что старший малыш становится излишне агрессивным. (Его периодические приступы ревности вполне закономерны, так что пусть это не повергает вас в шок.)

Если совместная игра младшего и старшего протекает в стиле здорового соревнования, без грубости и желания самоутвердиться, не ругайте их за стремление соревноваться. Ведь чем больше и яростнее вы будете выговаривать детям за безобидные действия, тем привлекательнее для них станут эти эмоциональные ритуалы. У детей появится желание довести запретные действия до крайней формы, то есть начать активно вредничать и хулиганить. Особенно это характерно для старшего ребенка.