#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - Джанет Лансбери Страница 26

7. Когда нужно как-либо позаботиться о младшем ребенке, привлекайте к этому процессу старшего. Но не расстраивайтесь, когда старший будет отказываться выполнить просьбу. Не забывайте, что ему – малышу, который острее других ощущает перемены в жизни семьи, – чувство стабильности и независимости нужно сейчас, как никогда раньше. Поэтому пусть иногда говорит «нет», раз считает нужным.

8. Каждый день выделяйте минимум двадцать минут, в течение которых будете общаться только со старшим ребенком (например, сразу после того, как уложили спать младшего). Это необходимо, чтобы старший не прекращал ощущать себя той же полноценной частью внутрисемейной жизни, какой был до рождения младшего малыша.

Когда вы уделяете основное внимание младшему ребенку (например, кормите его), можете сказать старшему: «Да, я вижу, ты немного расстроилась из-за того, что я сейчас занята и кормлю малышку. Вечером, когда я уложу ее спать, мы с тобой поиграем или поговорим. Пока подумай, чем бы ты хотела заняться?»

9. Организуйте пространство в доме так, чтобы у младшего ребенка было удобное безопасное место (кроватка или манеж) для игр, в которые он / она может играть самостоятельно. Так вы избежите необходимости следить за малышом каждую секунду. Вы сможете уделить достаточное количество внимания старшему ребенку.

10. Вы заботитесь и о старших, и о младших детях, а это может обернуться для вас переутомлением и привести к тому, что вы ослабите хватку и невольно станете уделять меньше внимания обозначению границ дозволенного поведения. А ведь именно в этом сейчас нуждается старший ребенок, испытывающий сильные и противоречивые чувства из-за необходимости сосуществовать в одном доме с новорожденным.

Старшему нужны четкие ориентиры, выраженные понятными, прозрачными фразами, например: «Я не разрешаю тебе трогать малыша, когда ты прыгаешь и кричишь»; «Можешь поиграть и пошуметь в другой комнате. Или можешь спокойно и тихо постоять рядом, пока я укладываю твою сестренку в кроватку».

Время от времени вам придется не только словами, но и действиями сдерживать старшего ребенка, если он проявляет навязчивость и пытается нарушить границы личного пространства своего младшего братика или сестры. Это нужно делать, конечно, без злобы и стремления наказать.

Концепция воспитания маленьких детей, которой я придерживаюсь, а также мой двадцатилетний опыт работы с родителями и их малышами позволяют четко сформулировать самые часто совершаемые взрослыми ошибки. Именно эти ошибки обычно являются причиной разрушения полноценного взаимного доверия между родителями и детьми.

Понятия «воспитание» и «дисциплина» у многих мам и пап ассоциируются прежде всего с такими способами воздействия на ребенка, как требование, приказ и запрет. В Оксфордском словаре первое определение понятия «воспитание» звучит так: «…процесс прививания людям навыков подчинения и соблюдения определенных правил поведения, сопровождающийся применением наказаний, нацеленных на то, чтобы предотвратить нарушение обучаемыми установленных норм».

Я считаю наказание основной ошибкой традиционной концепции воспитания. Магда Гербер в книге «Хороший родитель: мудрая забота о маленьких детях» пишет о воспитании так: «Воспитывать – значит помогать ребенку правильно осваиваться в окружающем мире и учить разумно контролировать свои чувства, эмоции и поступки».

Такое воспитание приводит к нормальной, здоровой дисциплине и соответствует смыслу, заложенному в латинском слове disciplina. Переводится оно как «обучение», «назидание», «наставление».

Воспитывая ребенка, вы помогаете ему постепенно осознавать, что такое здоровый контроль над своими эмоциями и разумное поведение.

Для того чтобы вы избежали типичных ошибок, рассмотрим некоторые неэффективные методы воспитания.

1. Начнем с таких, как физическое наказание, «тайм-ауты» и угрозы. В целом тактика наказаний приводит к тому, что у маленького ребенка, который, как мы знаем, на данном этапе развития крайне уязвим, возникают длительные чувства вины и стыда. Он перестает доверять и вам, и самому себе. Поставьте себя на его место. Каково было бы вам, если бы вас заставили изучать какие-то новые, сложные правила поведения и в случае неудачного их выполнения подвергали физическому наказанию или отправляли в «тайм-аут»?

Наказания неэффективны. Они превращают ваши взаимоотношения с ребенком в борьбу. Если хотите, чтобы малыш научился управлять своими эмоциями и поведением, работайте в первую очередь над укреплением взаимного доверия и понимания между вами.

2. Часто вы вешаете на детей ярлык «плохие» и «непослушные», но забываете приложить хотя бы минимум усилий для того, чтобы понять их моральное состояние.

В одной из моих групп, в которую входили родители с детьми от года до трех лет, был малыш, чье поведение можно, используя стереотипные понятия, назвать плохим. В ходе семинаров его мама пыталась обозначить границы дозволенного, но делала это неуверенно. Она не раз признавалась, что подобные трудности выводят ее из себя.

Иногда мне самой приходилось немного сдерживать малыша, чтобы он не слишком активно беспокоил остальных детишек, присутствовавших на семинарах. Как только я замечала, что ребенок намеревается кого-нибудь толкнуть, я легонько мешала ему рукой и говорила: «Я не разрешаю тебе толкаться». А иногда я просто аккуратно уводила его от тех детей, по отношению к которым он был особенно назойлив.

Я видела, что он прекрасно понимал, как именно он себя ведет. Он прекрасно понимал, что проявляет грубость. Очевидно, он просто не мог совладать с собой. Из-за накопившегося стресса ему хотелось нарушать правила.

Мне все же удалось помочь ему справиться со своими эмоциями. Я просто попыталась понять его. Каждый раз, когда мальчик начинал грубо себя вести, я задавала вопрос: «Ты сегодня из-за чего-то расстроился?» Он отвечал: «Да», и на лице у него появлялась легкая улыбка оттого, что взрослый человек с пониманием отнесся к его состоянию. Малыш довольно быстро менял свое поведение и становился спокойным, дружелюбным. В дальнейшем он вредничал и хулиганил все реже и реже.

3. Вы должны дать своим детям понять, что их плохое поведение неспособно вывести вас из себя или нарушить ваше с ними взаимопонимание.

У вредничающих детишек нет намерения вредничать. У них есть сильные эмоциональные импульсы, которым они не могут сопротивляться. Я считаю, что родители просто обязаны это осознавать.

Плохое поведение малыша – это его просьба о помощи. В зависимости от ситуации и причин плохого поведения, эти просьбы можно перевести по-разному: