Привычка достигать. Как применять дизайн-мышление для достижения целей, которые казались вам невозможными - Бернард Рос Страница 33

После лекции мы с Дагом поняли, что находились в разных контекстах. Одни и те же слова имели совершенно разное значение в областях наших профессиональных интересов. Но и я, и Даг получили от лекции удовольствие. Она также понравилась моим студентам. Так что все прошло хорошо. Если бы между нами с Дагом не было прямого и открытого взаимопонимания, все могло бы кончиться значительно хуже.

В устном общении между людьми и слова, и тон разговора одинаково важны. Но обычно люди не обращают внимания на последний аспект. Даже такое простое упражнение, как описанное выше «да/нет», можно выполнить в разных вариантах: на повышенных тонах, скучным и безразличным тоном, возбужденно-весело, с подначиванием, безлико, с оттенком флирта или даже влюбленности. Вывод таков: тон разговора иногда значит больше, чем его содержание.

Слова во многих популярных песнях используются для создания у слушателей определенного настроения и интереса; их не всегда следует понимать буквально. А когда в разговоре мы жалуемся кому-то на что-то, то обеспечиваем повышенное внимание к себе, даже если не нуждаемся в совете.

Что обычно случается, когда вы на что-то жалуетесь друзьям, а они дают вам совет? Принимаете ли вы его с благодарностью или отвечаете: «Так-то оно, конечно, так, но…»? Если второе, вы заинтересованы только в том, чтобы вас услышали, а не в реальном решении проблемы.

Этот вывод действует и в обратном направлении. Если вы помогаете друзьям советом, а они в ответ произносят: «Да, но…» – это верный признак того, что они не нуждаются в вашей помощи. Они хотят быть услышанными. Самый правильный вариант в таком случае – сочувственное внимание к их словам и заверения в понимании их чувств и сложившейся ситуации.

Мне всегда смешно слышать, как подруги моей жены наперебой дают друг другу совет принимать антигистаминные препараты при первых симптомах простуды. И это женщины, вырастившие детей и прошедшие через их бесчисленные простуды и осложнения! Они просто хотят пожаловаться. Им не нужны советы подруг; им хочется немного сочувствия. И побольше общения: ведь их выросшие дети с ними уже почти не общаются.

Следует помнить, что есть разные стили общения между людьми. Один из моих взрослых сыновей обычно не очень склонен к долгим телефонным разговорам, которые нравятся моей жене. Если он действительно не расположен к болтовне, то говорит матери: «Давай поговорим по-деловому». Рут даже разрешает ему быстренько сворачивать разговор на полуслове. Потребовалось много времени, пока каждый из них не привык к манере другого.

Такой стиль можно выработать и в общении с коллегами. Вместо того чтобы мусолить одно и то же, предложите собеседнику достойный путь для сокращения разговора. Вы можете, например, сказать: «Если ты занят, то я могу кратко сообщить тебе следующее…» или «Ты хочешь услышать об этом именно сейчас?»

У меня есть друг, который любит «насесть» в общении на первого попавшегося человека. За ужином он обычно начинает нескончаемый разговор с соседом. Иногда другие соседи даже чувствуют себя обойденными вниманием. Мой приятель произносит длинный монолог, чаще всего о своих путешествиях и приключениях. Несколько лет назад мы присутствовали на большом приеме, и я заметил, что весь вечер он проговорил с женщиной, которую я не знаю. На следующий день он заметил, что это было очень приятное мероприятие. Я спросил его, кто та женщина, с которой он проговорил почти весь вечер. Оказалось, что он ничего о ней не знает. Он просто рассказывал ей свои истории. Эта таинственная женщина, судя по всему, действительно была терпеливым слушателем.

Я знаю одну пару, которая любит делиться с друзьями всеми подробностями обычных жизненных ситуаций, с которыми они сталкиваются. Они называют это брифингом и, судя по всему, получают от таких разговоров большое удовлетворение. Это как будто обостряет те чувства, которые они переживают, и позволяет легче поддерживать контакт с окружающими.

Я же не люблю делиться с окружающими деталями своей жизни. Гораздо больше удовольствия я получаю, обдумывая пережитое наедине с собой или записывая его на бумаге. Поэтому, когда кто-то просит меня рассказать в подробностях о моих делах, я намеренно заставляю себя слышать «не в подробностях, а как можно короче». Разумеется, мне тоже приходится поддерживать с людьми контакт. Однако в моем случае обычно это происходит по принципу «чем меньше скажешь, тем лучше».

И все же даже люди с разными стилями общения могут передавать друг другу свои эмоции и информацию вполне эффективно. Например, я, мои дети и моя жена общаемся по-разному. Однако в нашей семье в целом атмосфера нормальная. Если у вас нет большого опыта общения с другими, вам иногда трудно донести до них то, чем вы хотите поделиться. В разных обстоятельствах возникают свои препоны. Ниже я приведу некоторые правила общения, которые вывел для себя сам.

• В разговоре с собеседником как можно чаще опирайтесь на собственный опыт и ощущения. Так вы показываете, что отвечаете за свои слова. Это заставляет собеседника следовать вашему примеру и отвечать за то, что говорит он. Когда вы выносите суждение о других, вы должны понимать, что высказываете свое личное мнение. Лучше говорить, что именно вы думаете и чувствуете по данному поводу. Не придавайте общий характер личным оценкам.

• В разговоре с собеседником труднее всего внимательно слушать его и не перебивать. Многие перебивают других потому, что боятся забыть что-то сказать или думают, будто их мысль позже утратит актуальность. Лучше всего в этих случаях забыть эту мысль. Если она будет уместной и в конце разговора, вы сможете ее высказать. Если она теряется и остается невысказанной (какой бы блестящей она ни казалась) – ничего страшного. Мир этого, скорее всего, не заметит.

• В разговоре трудно удержаться от того, чтобы, выслушав собеседника, не броситься рассказывать ему вашу историю. Она может не так хорошо увязываться с темой разговора, как вам кажется. В результате собеседник решит, что вы не слушали его и не поняли суть его высказывания. А если ваша история придется в тему и будет даже лучше, чем его, собеседнику может показаться, будто вы стремитесь к превосходству. Его история меркнет на фоне вашей, и он чувствует досаду, а не благодарность за поддержку.

У меня есть хороший друг, который после многих лет брака решился на развод. Сразу после развода он объехал близких друзей, чтобы оповестить об этом каждого из них. В ответ почти все собеседники поделились с ним историями о сложностях, с которыми сталкивались в своей семейной жизни. Вполне понятно, что друзья этого человека (включая меня) всячески старались выразить понимание. Позже оказалось, что у него осталось ощущение, будто его не до конца выслушали и поняли. Теперь я понимаю, что, видимо, был бы ему гораздо лучшим другом, если бы отложил в сторону свои истории и внимательно выслушал его.

За всеми актами общения между людьми стоит вопрос о намерениях. Что вы собираетесь сообщить собеседнику? Если вы просто скажете что-то, то не можете считать это доведенным до собеседника. Я очень четко осознаю это как учитель. Иногда одно и то же я повторяю несколько раз, намеренно показывая, что придаю этому большое значение. И все же на экзаменах я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда именно по этому вопросу студент, не могущий на него ответить, говорит: «Это несправедливо, потому что вы почти ничего не рассказывали об этом в своих лекциях». Это еще раз доказывает, что миры преподавателя и студента часто не пересекаются и что я должен ощущать особую ответственность за то, чтобы сообщаемое мною обязательно доходило до разума студента в соответствии с моими намерениями.