Привычка достигать. Как применять дизайн-мышление для достижения целей, которые казались вам невозможными - Бернард Рос Страница 34

Даже если все стороны разговора или переговоров согласны со сказанным и даже при наличии письменного и подписанного сторонами соглашения не обязательно, что все соглашаются с одним и тем же. В жизни существует непреднамеренное непонимание.

Причина зачастую проста: люди не берут на себя труд удостовериться в том, что не только сказанные ими слова, но и вложенный в них смысл понят другой стороной. Помните, что каждый успешный акт межличностного общения должен содержать намерение и концентрацию внимания. Он требует четко обозначенного намерения, направленного на то, чтобы смысл сообщенного был понят другой стороной, а также внимания к тому, произошло ли такое понимание. Если вы не связаны с кем-то очень тесными узами, просто сказать что-то недостаточно, чтобы вас услышали. Актеры не могут успешно изобразить своего персонажа, если не знают, как он думает {21}. А настоящий акт межличностного общения может иметь место только тогда, когда все участвующие в нем знают, как мыслит каждый из них.

Ниже приведены некоторые рекомендации по эффективному межличностному общению

1. Говорите только от своего имени. Используйте фразы «Я знаю», «Я думаю/чувствую», «Мой подход такой», а не «Все знают», «Все мы думаем», «Все мы чувствуем», «Наш подход к этому такой». Всегда лучше показывать ответственность за то, что говорите лично вы, и не перекладывать ее на других. Иногда трудно себе представить, что мы сами думаем по тому или иному вопросу, не говоря уже о других.

2. Избегайте суждений о других. Если вам приходится их высказывать, например в споре или напряженной ситуации, говорите только от себя и высказывайте только свои мысли и ощущения.

3. Осознавайте проблемы других людей. Люди хотят знать, что вы слышите их. Старайтесь сначала только понять проблемы людей, не бросайтесь их решать до тех пор, пока вас об этом четко не попросят. Часто люди не заинтересованы в ваших советах или вашем жизненном опыте. Они хотят, чтобы их выслушали. Речь о них, а не о вас!

4. Не задавайте вопросов «почему». Свою позицию старайтесь излагать в утвердительном ключе. Вопросы о причинах поступков заставляют людей занимать защитную позицию.

5. Слушайте людей заинтересованно. Даже если вы думаете, что знаете, о чем они будут говорить, и слышали это прежде, не перебивайте их и не «отключайте» внимание. Не занимайте свои мысли подготовкой ответа. Будьте готовы ради разговора потерять свою мысль, какой бы блестящей она ни была.

6. Когда вы высказываете какую-то мысль, формулируйте ее четко и ясно. Будьте готовы, что вас могут не понять или понять неправильно. Если то, что вы говорите, действительно важно, убедитесь, что сказанное дошло до собеседника, попросив его повторить вашу мысль или тезис.

7. Убедитесь, что вас услышали именно так, как вы хотели. Не останавливайтесь на том, чтобы просто довести что-то до собеседника. Проявите намерение к тому, чтобы вас услышали, и внимание к проверке того, что вас услышали правильно.

8. Также всегда убеждайтесь, что вы точно поняли сказанное собеседником.

В межличностном общении недостаточно внимательно слушать. Постарайтесь развить в себе умение понимать намерения собеседника, а не только слова. Если у вас возникают сомнения, то повторяйте или перефразируйте только что услышанное, чтобы добраться до сути. Можно использовать фразы вроде «Итак, я понял, что…» или «Судя по всему, вы думаете, что…». Старайтесь выявить мотивы просьбы или чувств собеседника и перепроверяйте, правильно ли вы их поняли. Такой подход называется «активным слушанием». Впервые этот термин употребил Томас Гордон {22}. Поначалу кажется забавным, когда вы часто повторяете или перефразируете то, что говорит собеседник (все же это не совсем привычное поведение). Но прием очень действенный. Когда другой человек чувствует себя понятым, он воспринимает это как большой подарок.

Одна из составных частей способности человека успешно работать в любом коллективе состоит в том, чтобы уметь вести трудные разговоры. В принципе можно легко избегать обсуждения с другими вопросов, которые глубоко затрагивают ваши чувства и сложны для вас. Но, как ни парадоксально, избегание трудных разговоров обычно не разряжает ситуацию, а, напротив, усугубляет ее. Правильно проведенные трудные беседы приводят в порядок дела и способны улучшить атмосферу.

Я обнаружил, что этот принцип эффективен как на работе, так и в семье. Если один человек проявляет инициативу, другие обычно подхватывают ее. Достаточно честно изложить свои мысли, чувства и предмет беспокойства и ни в коем случае не атаковать собеседника в ходе трудной беседы.

Я до сих пор вспоминаю ощущение позитивного душевного волнения и психологического единения людей, когда 30 лет назад на совещании нашего профессорско-преподавательского состава на факультете дизайна мы смогли в атмосфере взаимопонимания сказать нашему самому молодому коллеге, что он должен уйти. Всем было ясно, что он никогда не завершит у нас докторскую диссертацию, потому что он работал преподавателем в самом Стэнфордском университете.

Тогда все, включая и этого молодого ученого, говорили открыто и от сердца. Я много раз убеждался в том, что если человек говорит искренне, то окружающие обычно следуют его примеру и чувство общности в группе значительно усиливается. А если обсуждение вопроса в коллективе проводится на поверхностном уровне, не затрагивающем личностей, то царят чувства разочарования и отчуждения.

Социологи часто говорят о действительном и мнимом конфликтах. Действительный конфликт – разногласия по поводу конечной цели, чего-то конкретного, чего должны добиться или что должны разрешить конфликтующие стороны. Когда такие конфликты возникают в налаженных межличностных связях, их решение позволяет быстрее двигаться к цели.

Мнимый конфликт обычно относится к тем аспектам, которые сторонами не обсуждаются. Его главная цель минимум для одного из участников – сбросить напряжение. Он не имеет отношения к поиску путей решения задачи. Такие конфликты, как правило, возникают в тех группах, где нет настоящей взаимозависимости. Вместо нее там существует псевдовзаимозависимость, при которой люди только изображают свои отношения с другими такими, какими они на самом деле не являются.