Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи Страница 6

Но воспитательный подход часто обескураживал как родителей, так и исследователей. Родители обоснованно указывали на то, что дети по-разному реагируют на одни и те же воспитательные методы. Одни слушаются, а другие – нет. Почему? Если проблема в самом воспитании, разве тогда не должны все дети реагировать одинаково? Исследователи осознали, что одни только внешние влияния не могли адекватно объяснить наблюдаемые у детей различия. Поиски лучшего объяснения продолжались.

«Природный подход» стал основным на следующем этапе исследований. В соответствии с этим взглядом разница в темпераменте объяснялась в основном результатом влияния наследственных или врожденных факторов. Природный подход объяснял, почему дети по-разному реагируют на одинаковое родительское воспитание и внешние воздействия, но не объяснял, почему некоторые дети, склонные к крайностям, адаптируются и приспосабливаются лучше, чем другие.

Ни один подход, ни воспитательный, ни природный, не мог адекватно объяснить наблюдаемые различия в темпераментах. Одни преувеличивали роль родительского воспитания и взваливали на родителей чувство вины и ответственности. Другие недооценивали роль родителей и оставляли у них чувство беспомощности и отстраненности. Существовало ли лучшее объяснение? Да!

Еще одна группа исследователей предложила интерактивную модель, которая включала в себя и природные, и воспитательные факторы. В соответствии с этой моделью воспитание и природа были двумя составными частями одной картины. Оба фактора вносили свой вклад в развитие темперамента – в разной степени. Темперамент рассматривался как результат продолжительного взаимодействия между биологическими факторами (врожденными свойствами) и внешними факторами (родительское воспитание). Другими словами, ребенок выставляет на арену свою природу, а родители обеспечивают ее тренировку. Взаимодействие этих двух факторов придает форму конечному результату. Родительское воспитание играет важную роль, но родителям приходится работать в соответствии с тем планом, который предоставляет природа.

Темперамент похож на кальку поведения. Природа создает эту кальку, когда ваш ребенок рождается, но ее план не остается неизменным. Он ждет своего архитектора, который будет направлять его и поможет ему обрести форму. Родители и есть эти архитекторы. Это наша работа – трудиться над планом, который дает нам природа.

Как только вы определите темперамент своего ребенка, можно начинать разбираться в этой кальке. Поведение, которое прежде вызывало недоумение, начинает становиться понятным. Вопрос больше не стоит таким образом: почему он (она) так поступает? Теперь вопрос выглядит так: что мне делать, чтобы руководить ребенком, когда он поступает так, как поступает? Основываясь на том, что вы знаете о темпераменте своего ребенка, можно предсказывать его поведение и развивать более эффективные стратегии для руководства.

Например, если я прошу своего сына Йэна убрать за собой письменный стол, то по опыту могу предсказать, что он будет испытывать мое терпение и сопротивляться этому требованию. Возможно, он скажет: «Ладно» – но не предпримет никаких шагов к выполнению работы. На самом деле он имеет в виду: «Ладно, если уж это так необходимо» – но он вовсе не убежден в том, что действительно должен это делать, так что ему требуется более ясный сигнал. Он будет тянуть резину и пытаться взять меня измором.

Если я поддамся искушению и спрошу его, когда он планирует приняться за уборку, то вновь могу предсказать его реакцию. Он, скорее всего, скажет: «Скоро» – и будет продолжать тянуть резину. Для Йэна «скоро» может означать «несколько часов», а может – и «никогда», если он думает, что у него есть шанс избежать этой работы. Так что я должен стоять на своем достаточно долго, чтобы он убедился, что отлынить не удастся. Когда он в этом убеждается, то принимается за уборку.

Вам не кажется, что приходится прикладывать слишком много усилий только для того, чтобы заставить ребенка убрать беспорядок на столе? Мне – кажется, и если бы я хотел проходить через все эти стадии каждый раз, я бы уставал еще больше, чем обычно. Но я этого не хочу. Я знаю, что он, по всей вероятности, сделает, и он знает, что я это знаю. Поэтому я добираюсь до финальной стадии коротким путем. В первый раз заметив беспорядок на его столе, я говорю ясным, твердым и уважительным тоном: «Йэн, пожалуйста, ликвидируй беспорядок на столе прямо сейчас, прежде чем займешься всем остальным». После этого я остаюсь рядом с ним, так что он не может улизнуть. Обычно он делает уборку.

Большинство родителей может достаточно точно предсказать, как их ребенок будет реагировать в определенных ситуациях, но многих эта предсказуемая реакция приводит в недоумение и расстройство. Они предпочитают бороться с ней – или сдаваться – а не формировать и направлять ее. Когда мы принимаем темперамент своего ребенка как жизненный факт, становится гораздо легче понять его поведение и справиться с ним.

Десятилетний Аарон – типичный представитель упрямых детей, с которыми я встречаюсь, работая консультантом. Он умный и способный мальчик, но вместе с тем впечатлителен, настойчив и легко отвлекается. Он бывает шумным и не боится спорить со взрослыми, если считает, что может получить то, что хочет. Да, Аарон демонстрирует ряд тех самых трудноуправляемых черт темперамента. Он пришел в мой офис вместе с родителями после третьего случая временного отстранения от уроков за споры и вызывающее поведение по отношению к учителю.

– Каждый год с ним одна и та же история! – жаловался отец Аарона. – Начинается со звонка учителя, потом записка из школы домой, а в финале – вызов в школу. К середине года Аарон успевает как следует достать своих учителей. Они посылают его к директору, а директор отсылает домой. Его учителя и воспитатели не представляют, что мы точно так же измотаны, как и они!

Судя по выражению его лица, я видел, что отец Аарона говорит искренне.

Дома семейная жизнь вращается вокруг трудного поведения Аарона. Достается всем. Он спорит и постоянно дерется с младшей сестрой, которую обижает тот факт, что ему достается столько внимания. Он громогласен и властен в отношениях с товарищами по играм, живущими по соседству, и постоянно сопротивляется и спорит со своими родителями, когда они просят его сделать то, что он не хочет делать. Дела по дому и домашние задания – поле ежедневной битвы. Мать Аарона к концу дня бывает настолько измучена, что у нее почти не остается сил на мужа. В результате ее муж чувствует себя обиженным и брошенным, она – виноватой и одинокой. Они оба делают все, что в их силах.

Как и большинство упрямых детей, Аарон вызывает сильные чувства почти у всех. Его учительница сердится, переутомляется и обижается. «Я терпела, сколько могла, – жалуется она. – Когда Аарона нет, вся атмосфера в моем классе меняется». Она надеется, что инспектор переведет его в другую школу.

Его мать колеблется между чувством неадекватности и депрессией – и чувством вины и чрезмерной опекой.