Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи Страница 7

– Это безумие! – говорит она. – Когда Аарон плохо ведет себя дома или на людях, я ощущаю ответственность за него. Я принимаю его сторону и защищаю его от отца, школы и соседей.

Она твердит себе, что такое поведение Аарона – всего лишь стадия взросления, которая со временем пройдет, но при этом боится, что до того момента, пока это не произойдет, ее будут считать плохой матерью. Ее также беспокоит и напряжение, которое Аарон вносит в ее брак.

Отец Аарона недоумевает, разочаровывается и обижается. Он не может понять, каким образом все до такой степени вышло из-под контроля. До того, как родился Аарон, он рисовал себе счастливую семейную жизнь и теплые, замечательные отношения с сыном. А все оказалось совсем не таким, как он себе представлял!

Как и многие родители упрямых детей, отец Аарона так долго сражался со своим сыном, что сражения стали образом их жизни. Он чувствует, что увяз в них, и полностью относит трудное поведение Аарона на свой личный счет. Почему он так со мной поступает? – задается вопросом отец. Он винит Аарона в обремененной тревогами семейной жизни и напряжении, отражающемся на его браке.

Еще больше усложняет ситуацию то, что родители Аарона не сходятся во мнениях по вопросу дисциплины. Его мать занимает очень мягкую позицию. Она повторяет, напоминает, предупреждает, упрашивает, вразумляет и объясняет – то есть использует методы, которые срабатывают с ее дочерью, но не с Аароном. Он упирается и стоит на своем, пока мать не сдастся.

Должно быть, я делаю что-то не так, – думает его мать. – Ведь этот подход всегда удается с дочкой. Хотела бы я, чтобы оба мои ребенка были такими!

Отец Аарона пытается сбалансировать мягкость жены своей строгостью. Он кричит, обвиняет, критикует и спорит, пока у него не лопается терпение, потом угрожает надолго отобрать все игрушки и развлечения Аарона. Чем громче он вопит и чем больше грозится, тем упорнее сопротивляется Аарон. Неэффективная дисциплина на самом деле усугубляет непокорство Аарона и подливает масла в огонь их борьбы за власть. Аарон может держать оборону часами.

Когда в доме становится чересчур «жарко», вступается мать Аарона и спасает сына. Она не старается подорвать авторитет мужа – но не может молча выносить их перепалку. Отец Аарона понимает, что она чувствует, но не знает, что еще можно сделать. Он боится, что Аарон разрушит их брак.

Упрямые дети оказывают на других людей изнуряющее воздействие. Когда мы познакомились, Аарон извел своих родителей, достал нескольких учителей, довел до ручки школьного инспектора и стал причиной отчуждения половины соседей. Сестра возмущалась им, а родители были на грани похода к консультанту по вопросам брака. Воздействие его экстремального поведения распространялось далеко за пределы его семьи – в школе, среди соседей и в обществе.

Оказывает ли ваш своевольный ребенок сильное воздействие на вашу жизнь? Вы порой чувствуете себя измученными? Ошеломленными? Одинокими? Запутавшимися? Расстроенными? Обескураженными? Неадекватными? Растерянными? Виноватыми? Ответственными? Разочарованными? Разгневанными? Обиженными? Увязшими в борьбе за власть? Вас беспокоит напряжение, которое поведение вашего ребенка вносит в ваш брак и другие семейные взаимоотношения? Если так, то вы не одиноки! Это, по словам родителей упрямых детей, обычное дело.

Мы говорили о важности взаимодействия темперамента ребенка и дисциплинарного подхода родителей, но и родители тоже привносят в это взаимодействие собственный уникальный темперамент. Как же родительский темперамент влияет на это взаимодействие?

Когда темпераменты родителей и детей похожи, родителям гораздо легче идентифицироваться со своими детьми и понять их поведение. Это поведение имеет смысл с точки зрения родителей. Однако когда темпераменты ребенка и родителя очень отличаются, тогда родителю приходится нелегко. С его точки зрения поведение ребенка не имеет смысла. Давайте рассмотрим, каким образом эта динамика отношений проявляется в семье Аарона.

Родители Аарона и его младшая сестра – люди покладистые, с небольшим количеством трудноуправляемых черт – если такие вообще у них есть. В большинстве случаев они сотрудничают и ладят друг с другом. Поскольку тип поведения родителей Аарона практически одинаков, они легко идентифицируют себя с дочерью и понимают ее поведение.

Отношения между Аароном и его родителями – совсем другое дело. Аарон – своевольный ребенок с несколькими трудноуправляемыми чертами. В большинстве ситуаций он склонен испытывать терпение родителей и сопротивляться их требованиям. Поскольку тип поведения Аарона столь сильно отличается, его родителям нелегко идентифицироваться с ним или понять его.

С их точки зрения его поведение не имеет смысла. Сочетание их темпераментов похоже на наложение переменного и постоянного тока без адаптера. Они плохо ладят друг с другом. Роль адаптера в данном случае выполняет лучшее понимание соотношения темпераментов членов семьи.

Готовы ли вы применить такой адаптер в своих взглядах? Теперь, когда вы определили темперамент своего ребенка, пора получше познакомиться со своим собственным. Вернитесь к списку характерных черт темперамента и оцените себя по каждой из девяти характеристик. Как ваш темперамент соотносится с темпераментом вашего ребенка?

Упрямые дети испытывают нас больше, чем другие, и, поскольку они это делают, родителям приходится чаще их наставлять и применять дисциплинарные меры. Это просто жизненный факт. Какие бы методы вы ни использовали, вам придется использовать их часто. Упрямым детям надо испытывать налагаемые вами ограничения множество раз, прежде чем они примут их как обязательные, а не как «дисциплину по выбору».

Если ваши методы неопределенны или неэффективны, ждите проблем, потому что своевольные дети не делают родителям скидок на малоэффективность!

Позвольте проиллюстрировать то, что я имею в виду, на личном примере. Если я говорю своему покладистому сыну: «Скотт, надеюсь, ты сегодня как-нибудь уберешь свою комнату» – то могу предсказать, что он сделает. Он уберет ее с утра, и мне больше не придется ничего говорить. Мое высказывание не было особенно ясно или твердо сформулировано, но основополагающее желание Скотта – нравиться и сотрудничать. Неэффективное сообщение «прокатит» со Скоттом – но не с Йэном.

Если бы я попытался подать столь же туманный сигнал Йэну, то его реакция была бы вполне предсказуема. Он бы, вероятно, ответил: «Ладно» – а затем стал оттягивать работу как можно дольше в надежде, что я о ней забуду. Если он даже действительно уберется, то это будет его последнее дело в самом конце дня – и то, если только я настою на этом.

В общении с Йэном мои требования должны быть сформулированы предельно ясно и твердо. Я должен сказать: «Пожалуйста, прибери свою комнату сегодня – прежде, чем займешься чем-то другим». Он по опыту знает, что я не позволю ему делать что-либо другое, пока эта работа не будет сделана. Неуверенное или нечетко сформулированное распоряжение приведет нас обоих к дальнейшему испытанию на прочность и борьбе за власть.