Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - Лора Шлессингер Страница 8

Не могу понять, почему жена считает, что желание мужа проводить с ней время – это плохо! Браку двадцать с лишним лет – а мужчина до сих пор хочет быть с ней. Это огромный комплимент! Дело не в желании контролировать, а в желании жить с ней. Печально, что она не смогла разглядеть это вовремя!

Такой менталитет – уродливая составляющая феминистского движения, которое поддерживает личный успех, приобретение материальных благ, достижения, власть и феминистскую политическую программу, ставя их выше любви, брака и семьи. Когда Карен Хьюгс, советник президента Буша, решила подать в отставку, чтобы вернуться в Техас и проводить больше времени с семьей, многие феминистки обвинили ее, что она «продала» женщин. Хм-м… а что такое случилось со «свободным выбором»?

Миссис Хьюгс и миллионы других женщин сделали выбор – отказаться от поглощавшей все время карьеры. Почему? В основном потому, что феминистский боевой клич «Иметь все!» в результате привел к огромному стрессу, вызванному множеством конкурирующих запросов на их время, чувством вины из-за заброшенных детей и жаждой проводить больше времени у домашнего очага. Более того, появился новый синдром, часто встречающийся у работающих матерей и называемый «синдромом загнанной женщины», – этот термин пустили в обиход медики, которые выслушивают жалобы дам на свою напряженную жизнь.

Его симптомы: набор веса, сниженное либидо, перепады настроения и хроническая усталость. Все это результаты стресса, вызванного попытками сделать слишком много дел, неспособностью успеть, отсутствием ощущения удовлетворенности от любых результатов, злостью на любого человека, у которого есть какие-то ожидания (например, мужа или детей) и возникающие в итоге чувства враждебности и подавленности.

Слушательница Шерил прислала газетную заметку на эту тему и добавила собственные мысли:

«В мире «делающих все» мам – тех, у которых есть дети, всевозможные занятия для них и работа, – вряд ли стоит удивляться, что медицинское сообщество придумало очередной диагноз. И как же врачи планируют «лечить» новое заболевание? Есть о чем задуматься».

В письмах, которые я получаю от молодых женщин, рассказывается ужасная история о том, как они чувствуют себя вынужденными односторонне смотреть на жизнь. Этот взгляд заставляет их минимизировать ценность семьи и брака для собственной души и психики и в то же время максимально стремиться к финансовой конкуренции. Подобное происходит под влиянием идей общества, решений подруг и даже давления собственных родителей. Они рассказывают, как их заставляют чувствовать себя глупыми и слабыми из-за желания самим воспитывать детей (вместо нянь и детских садов), работать неполный день или не работать вообще (вместо финансового равноправия с мужьями) или даже просто желания выйти замуж (вместо сожительства без брака или рождения ребенка вне брака).

Собственные матери или свекрови честят их «лентяйками» за желание быть мамами-домохозяйками, а не делать карьеру, подруги унижают за стремление выйти замуж и заботиться о мужчине. Они говорят об одиночестве и непонимании, потому что лишь немногие разделяют их семейно-ориентированные ценности.

И поэтому тех, кто решает сфокусировать жизнь на семье, маргинализируют, в то время как желающие «иметь все» приобретают «синдром загнанной женщины» (СЗЖ). В большинстве женщины с СЗЖ плохо обращаются с мужьями и детьми. Почему? Потому что, когда ты устала и вымотана обязательной работой (иначе рискуешь быть уволенной), так и подмывает заставить расплачиваться за это всех вокруг (даже незнакомцев в дорожной пробке), ведь самой больше нечего отдавать.

По временам частной практики я помню одну женщину. Она была замужем, у нее был сын-подросток. Пришла дама на консультирование в стильном деловом костюме и лакированных туфлях, с потертым атташе-кейсом в руке. Речь была гневной, полной ярости из-за того, что супруг имел наглость попросить уделить ему время наедине после работы.

– У него что, нет никакого уважения ко мне? – горячилась она. – Неужели он не понимает, что я устала?

Я молча глядела на нее с минуту, потом тихо проговорила, почти прошептала:

– «Есть» – на номер первый, «нет» – на номер второй.

Она долго, очень долго смотрела на меня, потом снова принялась жаловаться на его бесчувственность и эгоизм.

Я еще пару секунд молчала, потом еле слышно шепнула:

– Его бесчувственность и эгоизм?

Она опустилась на стул и заплакала.

Многие замужние дамы с детьми изнуряют себя до такой степени, что результатом становятся слабое здоровье и скверный темперамент. Проблема не в требованиях супругов и детей; проблема в представлении этих женщин о полноте жизни. Принцип «иметь все» начинает приближаться по значению к «подмастерье на все руки – ни в чем не мастер». Кроме того, это самовоспроизводящаяся ловушка. Если работа трудна и изнурительна, время ограничено, а темперамент ничто не сдерживает, то чувство вины побуждает женщину организовывать больше занятий для детей, чтобы «загладить вину» за небрежение и дурное обращение. Это выражается в перенасыщенном дополнительными занятиями распорядке, в результате чего дети перегружаются и испытывают такой же стресс, как и родители. Перекусы фастфудом вместо здоровых, душевных, радостных и наполненных чувством близости семейных ужинов приводят к изоляции, ибо каждый член семьи занят «собственными делами».

На работе вы нелюбимы, не обожаемы и никому не нужны в интимном плане. Но дома вы – богиня для детей и королева для мужа.

А поскольку муж, в отличие от детей, – человек взрослый, он просто предоставлен самому себе, или его разумные ожидания, касающиеся любовной и семейной жизни, встречаются в штыки.

Мне слишком часто звонят женщины и утверждают, что неразумные, эгоистичные, бесчувственные и раздражающие требования мужей к «усталой женщине» равнозначны психологическому насилию! Ой ли?

46-летняя Тина позвонила в программу вместе с супругом, 56-летним Джерри. Разговор начал он, кратко описав разногласия по частоте супружеской близости, которая должна присутствовать в браке.

ДЖЕРРИ: Для хороших, здоровых отношений нет ничего плохого в том, чтобы мы занимались любовью как минимум трижды в неделю. Она думает, что раз или два за две-три недели – это здоровые отношения. Я сказал, что мы должны позвонить доктору Лоре, потому что она точно знает, какие отношения здоровые, а какие нет.

ДОКТОР ЛОРА: Спасибо за доверие. Тина, вы слышали, что сказал Джерри. Он правильно изложил проблему?

ТИНА: Да, да, почти точно.

ДОКТОР ЛОРА: Вам когда-нибудь нравилось заниматься сексом чаще, чем теперь?

ТИНА: Ну, дело не в том, что мне это не нравится. Когда мы только поженились, интима было много.

ДОКТОР ЛОРА: Что же случилось, он стал скучным?

ТИНА: Может быть, чуть скучноватым. Но самое главное – я сильно устаю.

ДОКТОР ЛОРА: Тина, это нечестная отмазка! Это ваша обязанность – сохранять здоровье и физическую форму, чтобы быть с мужем. Нельзя каждый день говорить: «Я устала» и рассчитывать, что супруг просто согласится, что эта важная часть жизни будет зависеть от ваших прихотей. Ваша обязанность – не быть постоянно усталой. Так что ложитесь отдохнуть днем, потребляйте больше белка, принимайте витамины. Что это за отношение такое?! А если бы он сказал: «Я слишком устал и больше не пойду на работу»? У вас есть обязательства друг перед другом, и одно из них – не быть постоянно усталыми. Это неприемлемая отговорка. Кстати, если занятия любовью стали скучными, что вы сделали, чтобы взбодрить их?