Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - Лора Шлессингер Страница 9

ТИНА: (несколько пренебрежительно) Что я сделала?

ДОКТОР ЛОРА: Да, Тина, что вы сделали!

ТИНА: А почему я должна что-то делать?

ДОКТОР ЛОРА: (шокированно) Потому что вы – одна из партнеров, занимающихся сексом.

ТИНА: Ну, иногда зажигаю свечи… Но я жалуюсь на другое: у нас обоих нервная работа, особенно по будням.

ДОКТОР ЛОРА: Тина, ваш муж не жалуется, что его нервная работа вынуждает его пренебрегать вами или отвергать вас. Любая женщина, которая позволяет другим видам времяпрепровождения препятствовать любви и близости с мужем, ведет себя как дура. Ваше расписание загружено, и следует его изменить, слишком много обязанностей вне брака. Отсюда враждебность и негатив в отношении близости, а ведь это великая радость и дар в супружеских отношениях. Кроме того, мужчинам необходимо ощущать со стороны партнерш одобрение, принятие и привязанность, которые проявляются в сексуальной близости.

ТИНА: Ладно.

ДОКТОР ЛОРА: Вот в чем заключается ваша обязанность, а не в том, чтобы целиком отдаваться работе.

ТИНА: (смеясь) О да, отдаваться в офисе…

ДОКТОР ЛОРА: (смеясь) Вы вышли за него замуж, потому что любили и хотели сделать счастливым.

ТИНА: Да.

ДОКТОР ЛОРА: И что-то я не слышала жалоб на то, что их сделали несчастными великолепные оргазмы с мужьями. Они вернут улыбку и помогут хорошенько сбросить напряжение.

Это проблема! Если вы решите, что самая важная вещь в жизни – роль рабочего муравья, то, вероятно, будете часто ощущать опустошенность и злость на собственные обязательства перед мужем и детьми, которые, что самое забавное, способны избавить вас от этого самого ощущения опустошенности. На работе вы нелюбимы, не обожаемы и никому не нужны в интимном плане. А ведь есть еще нечестная конкуренция, увольнения, компьютеризация и механизация труда, вытесняющие людей с рабочих мест. Но дома вы – богиня для детей и королева для мужа. Давайте прикинем: если не считать зарплаты, какая участь завиднее и приятнее?

Теперь внесу полную ясность. Я не говорю, что замужние женщины вообще не должны работать или что для них не существует никакой «законной» формы личного выражения творческого начала и особых дарований вне дома. Сами видите, я сделала карьеру как радиоведущая и писатель, а недавно занялась яхтингом. Я люблю браться за трудные дела и служить людям. Но с первого же дня всегда давала четко понять всем, особенно мужу и ребенку, что, если что-то – что угодно – начнет мешать семье, оно будет или укрощено, или исключено. Одно дело, когда выдался утомительный стрессовый день – или даже неделя. Совсем другое – позволить внешним занятиям, сколь угодно (якобы) важным, постоянно мешать исполнять роли, созданные священными обетами, моральными обязанностями и любовью.

Слушательница Каролина усвоила этот урок и выиграла в «духовную лотерею»:

«Однажды после трудного дня на работе, придя домой, где надо было готовить, убирать, купать детей и заботиться о потребностях мужа, я сказала, что слишком обессилена, а он посоветовал бросить работу. И говорил серьезно. Ему не нравилось, что я вечно переживаю, пытаясь найти кого-то, кто присмотрит за детьми, или у меня просто не хватает времени на бесконечные задачи, которые нужно выполнять жене и матери.

Приняв такое решение, я сделала это не только ради детей, но и ради поддержки супруга, который усердно трудится. Теперь я готовлю ужины почти каждый день, вместо того чтобы, как раньше, разогревать что-нибудь в микроволновке или идти ужинать фастфудом. Однажды я спросила мужа: «Как я раньше успевала? Работать полный день, ездить на спортивные соревнования к детям, посещать мероприятия в церкви, вести личную жизнь и все остальное!» А он ответил: «Ты не успевала».

Обычный способ, которым пролиберальные СМИ подходят к проблеме перенапряженных женщин, – все более яростные обвинения в адрес мужчин, что они не впрягаются в лямку еще и дома, позволяя женам брать на себя бо́льшую часть бремени по уборке, готовке и воспитанию детей. Прежде всего это неправда: мужчины помогают и всегда помогали. Да, я знаю, само слово «помогают» вызывает ярость у многих феминисток: они не считают, что мужчины и женщины обладают разными темпераментами, потребностями, подходами, психологией или физиологией: они видят только унисекс-мир. И все же подобный мир существует только в их наивном воображении. В реальном у женщин есть уникальное стремление создавать узы, вить гнездо и заботиться. У мужчин – уникальное стремление защищать, обеспечивать и конкурировать. Это не означает, что мужчины не могут заботиться о детях или что женщины не могут лазать по горам. Но означает, что под внешними индивидуальными вариациями в конституции и темпераменте мы отличаемся друг от друга. Совместимость и гармония идут на пользу, когда эти различия уважают и, да, наслаждаются ими вместо отрицания или принижения.

«У меня ощущение, что я только что получила аттестат зрелости Школы Жизни доктора Лоры. Мы с мужем решили: когда появятся дети, я буду заботиться о них дома. После рождения первого ребенка я оставила карьеру в продажах и маркетинге. И твердо верю, что можно ставить детей и семью на первое место, при этом следуя личным мечтам! Я – живое тому доказательство».

Многие талантливые, выдающиеся женщины обнаружили, что, когда есть такая надежная опора, как семья, их творческая натура получает отличную и удобную взлетную площадку. Накануне того дня, когда была написана эта страница, я получила рукопись романа и письмо от недавно начавшей публиковаться писательницы в жанре детектива, Кэтлин Антрим. Вот выдержка из письма, которое было приложено к книге «Особо тяжкое преступление»:

Мужчины прощают нам почти все, когда мы хорошо с ними обращаемся.

А теперь предостережение. Женщина может слишком сильно опираться лишь на одну часть семьи. Слушательница Линда признает существование этой проблемы:

«Самое важное, что я усвоила в области ухода и кормления мужей после трех неудач, – мы забываем о мужьях, особенно после появления детей. Я забыла, будучи замужем за отцом наших детей семнадцать лет. Мы редко выбирались куда-нибудь вдвоем, и я совершенно игнорировала его потребности. Всегда казалось, что дети и их потребности стоят на первом месте. Я никогда не умела ставить на первое место его».

Сотни мужчин писали, как им было больно, когда их отодвинули на задний план после рождения детей. Когда жены становились матерями, времени быть женами уже не хватало. Мужчины хвалили их за то, что они – прекрасные матери, но выражали горькую обиду, что им самим не достается ни любви, ни теплых чувств, ни сексуального интереса. Типичный ответ супруги, которой предъявляют подобные претензии: «У меня есть время для заботы только об одном человеке, и это – наш ребенок. Я слишком устаю, чтобы заботиться еще и о тебе».

Это ставит мужей в некрасивое и неудобное положение, создавая ощущение, что они конкурируют с собственными любимыми детьми. Отсюда и обида на малышей. Мужчины скучают по теплоте, чувству товарищества и занятиям любовью. Они чувствуют себя отодвинутыми в сторону, выключенными и несущественными.