Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - Шон Гровер Страница 8

Почему родители портят мне все удовольствие?

Неужели они не понимают, что мне это нравится?

Почему они встают у меня на пути?

Дети не понимают, что родители стремятся защитить их. Они воспринимают это как ограничение свободы, и оно им не нравится.

Стремление к диктатуре

Человеческой природе свойственно восставать против ограничений. Ни один ребенок не желает, чтобы родители мешали ему получить то, чего он хочет. Природа сама толкает детей и родителей к столкновению друг с другом. Именно поэтому рано или поздно любой здоровый ребенок поднимает бунт против родителей. Это естественно и, более того, необходимо. Именно так дети начинают отделять себя от родителей. У них есть собственные нужды и желания, свои интересы. Если ребенок слишком податлив и неконфликтен в отношениях с родителями, во взрослой жизни он будет страдать от нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность.

На каждой стадии развития ребенок инстинктивно борется против ограничений, накладываемых родителями:

• Малыш поднимает крик, когда его пристегивают в коляске.

• Став постарше, он убегает от мамы и папы, когда они велят ему ложиться в постель.

• Подросток спорит с родителями о том, какие обязанности по дому он должен исполнять и когда ему следует возвращаться домой.

Когда родители ограничивают ребенка в чем бы то ни было, это ведет к конфронтации. Данное явление – неизбежная и важная часть воспитания. Любой хороший родитель рано или поздно будет вынужден столкнуться с детским бунтом.

Проверка на прочность

После того как родители ограничили в чем-то ребенка, наступает критический момент. Ребенок начинает проверять, насколько далеко он может зайти в своих попытках заставить родителей дать ему желаемое. Начинается борьба характеров, вечное противостояние поколений. Ребенок думает:

Если я начну орать, может, родители пойдут на попятную?

Может, если заплакать, я добьюсь своего?

Если я устрою скандал, возможно, мама сдастся?

Когда подобная проверка происходит на публике, невозможно закрыть на нее глаза. Вы неизбежно спрашиваете себя:

Кто сдастся первым?

Кто победит?

Кто пойдет на компромисс?

Если родители не сдаются и не идут на уступки, многие дети способны перевести конфликт на следующий уровень. Наступает переломный момент.

Как проверка на прочность выливается в террор

От детского сада до старших классов проверки на прочность становятся главными поводами для столкновений родителей и детей. Каждая такая проверка – своеобразный тест: ребенок играет мускулами, испытывая родителей на стойкость.

Скажите, что вы делаете, когда ребенок начинает напускаться на вас:

• Сдаетесь и предоставляете ему то, что он просит?

• Стоите на своем?

• Набрасываетесь на него в ответ?

Что ж, давайте сделаем здесь паузу, чтобы вспомнить, что родители тоже люди. У них бывают хорошие и плохие дни. Иногда они способны проявлять гибкость, чувство юмора и безграничное – ну хорошо, пусть хотя бы достаточное – терпение. А порой они сварливы, легко раздражаются и даже сами ведут себя как маленькие.

Дети борются с родителями, а последние ведут борьбу с самими собой.

Сдаться?

Наказать?

Вступить в переговоры?

Насколько важны эти тесты? От того, как вы справитесь с ними, в конце концов зависит, сядет ли ребенок вам на шею. Давайте же рассмотрим одну из типичных проверок и познакомимся с тремя наиболее распространенными типами родительских реакций на нее.

Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.

– Но ты обещал! – заявляет он. – Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!

Вы говорите, что придется подождать до конца ужина. Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:

– Я хочу сейчас! Прямо сейчас!

Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:

– Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!

Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас.

Что вы будете делать?

В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:

1. Уступку;

2. Наказание;

3. Переговоры.

Уступка

Иногда лучше не ввязываться в бой. Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей – особенно если вы хотите купить себе немного покоя.

Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение – ребенок получает урок, и совсем не тот, какой следовало бы. Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Наказание

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром. Здесь, как и в любой другой ситуации, самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.

Когда родители берут верх над ребенком с помощью наказаний, это пиррова победа. В таком сценарии всегда есть победитель и побежденный, тот, кто доволен, и тот, кто несчастен.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:

• вести себя дерзко и отказываться повиноваться – либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа;