Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - Шон Гровер Страница 9

• обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства;

• активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Переговоры

Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами. Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот, когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.

Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину – после ужина:

Являются ли переговоры лучшим выходом из положения?

А что, если ребенок сделает вам контрпредложение?

А если он продолжит скандалить, требуя весь кусок?

Переговоры – популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку – и в итоге все счастливы. Правда?

И да и нет.

Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это вознаграждает скандалиста и учит тому, что нажим срабатывает. В следующий раз, столкнувшись с ограничениями с вашей стороны, он вновь вернется к своей тактике, ведь давление ведет к переговорам, а в результате переговоров он получает желаемое.

Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:

• Ваша дочь будет требовать, чтобы вы платили ей за то, что она застилает свою постель.

• Ваш сын будет требовать награды за сделанную домашнюю работу.

• Ваши дети будут просить у вас денег за хорошие оценки.

Хорошее поведение не должно быть поводом для торга. Переговоры о награде заменяют собой личные достижения – и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.

Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако, прежде чем мы начнем изучать проблему глубже, давайте обсудим три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:

1. Снизить остроту конфликта;

2. Признать чувства ребенка;

3. Похвалить его за сдержанность.

Снизить остроту конфликта

В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым нагнетая напряженность и подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно сохранять хладнокровие и свои лидерские позиции. Не следует поддаваться чувствам и терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.

Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно. Попытавшись, вы лишь усилите накал негативных эмоций.

И вам, и вашему ребенку пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя. Успокоившись, вы сможете разумно рассуждать о том, какие шаги следует предпринять.

Принять чувства ребенка

Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:

Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.

Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.

Давай сначала поедим. Мы оба почувствуем себя лучше.

На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.

Взяв паузу, спросите себя:

Что заставило моего ребенка так разбушеваться?

Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым?

Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Может, он слишком долго играл в компьютерные игры или сидел в Интернете?

Агрессия лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими, какие они есть:

Я понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право.

Твои чувства задеты, ты раздухарился оттого, что я не дал тебе желаемого.

Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.

Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится.

Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.

Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:

Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.

Скандал не способ получить желаемое.

Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.

Похвалить за сдержанность

Приняв решение, стойте на своем. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:

Мне нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь.

Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли.