Мечтательница, или Отомсти мне, если сможешь - Ева Ройс Страница 54

— Я хочу другого: чтобы ты перестала с ним общаться.

— Саша, так нельзя! Мы с ним просто хорошие друзья, и действительно ничего большего между нами нет.

— Если ничего большего, то ты легко можешь прекратить общение, — не сдать позиции я.

— Могу, — Лина кивнула. — Но не стану. И нет, не потому, что нас с ним что-то такое связывает, а потому что у меня есть право на общение. Мы ведь ничего плохого не делаем.

— Ну да, ничего. Ты всего лишь даешь ему надежду. Мелочи, правда? — я отпустил ее и отвернулся к широкому окну аэропорта.

— Саша… Пожалуйста, хватит, — я почувствовал ее руки на предплечье, но скинул их.

— Скажи, — я даже не стал поворачиваться — неотрывно смотрел на едущий к взлетной полосе самолет, — это твой оканчательный выбор?

— Что?

— Ты выбираешь его? — терпеливо повторил я. Самолет уже начал набирать скорость. Еще немного, и он поднимется вверх.

— Саша, это глупо! Алекс, ты же… — она ведь не плачет? Мне ведь показалось?

— Я или он, Элина? — Самолет уже начал взлетать.

— Я не хочу выбирать между парнем и друзьями, Саша. Это… неправильно. Посмотри на меня и ответь: ты мне доверяешь? Я — не Кейт.

— Ты не Кейт, — согласился я. — Поэтому и бешусь.

— Не доверяешь… Значит, надо выбрать?

— Да.

— Тогда я выбираю себя.

Что-то есть необычное и притягивающее в поднятии авиалайнера в воздух. Несколько тонн алюминия поднимается вверх и везет десятки людей. У пассажиров под ногами слой плотных материалов и сотни метров пустоты, но они не боятся упасть. Так вот, после слов Лины я оказался без поддержки на высоте птичьего полета и со страхом падения.

— И здесь все закончится? — мой голос звучит приглушенно.

— Закончится…

Я сорвался вниз, но сглупил и не открыл парашют.

/Элина Кравцова. Месяц спустя/

Мне казалось, что хуже быть не может, когда он уехал. Когда грустила, скучала и страдала, горюя над тем, что больше не можем увидеться, встретиться, обняться.

Оказалось, “хуже” быть может. И оно было сейчас. Раньше были переписки, были сообщения, были его фразочки. Были ночи общения, что заряжали дозой на весь день. А сейчас все это отсутствовало. Отсутствовала и сама я. Раньше жила от ночи до ночи, а сейчас умерла совсем… Морально, и не знаю причину, по которой до сих пор не физически.

Меня поражало, насколько сильно я влюбилась. Поражало и то, что не могу взять себя в руки. Даже родители уже не лезли, наблюдая за призраком своей дочери. Не знаю, каким чудом заставляла себя ходить в универ и вообще хоть что-то делать. Марго, заметив мое состояние, предложила уменьшить количество занятий до одного в неделю, по субботам.

А мне хотелось раствориться в рисовании. Течь, как разводы акварели в воде, рассыпаться мелкой крошкой, как пастельный карандаш на бумаге, становиться такой же серой и блеклой, как легкие штрихи грифельного…

Я нарисовала бесчисленное множество картин. Особенно много — его портретов. Какие-то сожгла, надеясь сжечь с ними и воспоминания о нем, какие-то исчеркала, смяла и выбросила. Но это малое количество по сравнению с тем, что осталось… Альбомы, целые альбомы, посвященные ему и нам.

Это было моей персональной раной. И как же жаль, что эту рану не получалось прижечь, чтобы не так ныла…

Сашу не выходило забыть. Еще не получалось отвлечься. Я перестала гулять и выходить на улицу. Обычно оговаривалась холодной декабрьской погодой, но внутри… Мои маленькие тараканы и бабочки, что оплакивали эту потерю вместе со мной, знали: он был всюду. Я видела нас с Сашей на мосту, на лавочке у моего подъезда, у фонтана, рядом с высоткой, с крыши которой открывался невероятный вид. Москва оказалась такой маленькой по сравнению с моими воспоминаниями. В ней не осталось ни кусочка, где не было бы их. А воспоминания уходили далеко за ее пределы…

Миллион раз я прокручивала в голове наши последние минуты. Жалела? Еще как. Все случилось настолько глупо, неправильно, сумбурно… Но самолет лишил нас возможности исправить все вовремя. А после… После было поздно. Уже выйдя с аэропорта я стала бояться навязываться и мешать. Почему-то подумалось, что ему, наверное, так будет лучше. Следом начала уговаривать себя, что так будет лучше и мне: появится время, сон, стану прилежнее, исчезнут скандалы с родителями и прочее. Тараканы в голове важно поддакивали, соглашаясь с голосом рационального разума, а бабочки внутри выли, стонали, словно какие-то кошки раздирая душу на кусочки, оплакивая то, что так любили.

Время шло, ситуация не менялась. Саша не писал мне, я тоже хранила молчание, совершая паломничество в наш диалог по сотне раз на день. И очень тяжело, очень медленно осознавала и принимала мысль, что ничего уже не исправить. Что все, окончательный конец. А главное, что он признал, что жизнь без меня его устраивает.

В какой-то момент бабочкам надоело выть. То ли голос сорвали, то ли ногти сточили… В общем и целом, в моей душе поселилась абсолютная пустота, а в голове холодная решительность. Наверное, следует сказать спасибо Янке, ведь именно ее слова оказались тем самым волшебным пинком в пятую точку:

— Сколько можно быть страдалицей?! Если мечтаешь о чем-то, встань и сделай. Найди, попытайся, добейся своего. И я говорю не только о Саше, Лина! Ни один мечтатель не исполнил мечту бездействием.

Были ли у меня мечты? В тот миг думала, что нет. Вымерло все и вся. Но чуть позже, листая ночью галерею телефона и в который раз рассматривая фотографии из поездки, пришло осознание: хочу изменить жизнь. Хочу переехать в этот город. Хочу работать тем, кем желала. Хочу, чтобы детские мечты вперемешку со взрослыми стали былью.

Янина мной была довольна. Я откопала информацию, плотно занялась изучением английского и… подала документы в университет Нью-Йорка. А ныне мы обе трепетно ждали ответа.

— Кажется, письмо из Хогвартса я в детстве меньше ожидала, чем сейчас твое! — жаловалась Яна. А я лишь улыбалась в ответ и переводила тему. Одной из постоянных были занятия Янки с Адовичем, на которого та не уставала жаловаться. Хотя все чаще в ее речах негодования и возмущения я замечала нотки уважения и заинтересованности, чему несказанно удивлялась. Но мало ли…

Значимую нишу моей жизни также занял Тим. Он не оставлял меня в покое, не позволяя совершенно расклеиться, вытаскивал на улицу, настаивал на культурном развитии. В общем, стал отличным другом. Тем, с которым очень хорошо и уютно вместе…

В таких вот метаниях и подошел к концу ноябрь, подбираясь к середине декабря. И едва я слышала упоминание о Новом годе, как вновь мое решительное и хладнокровное состояние сменялось унынием и печалью. Я никак не могла отделаться от мысли, что его мы хотели встретить вместе. Вместе отсчитывать последние секунды уходящего, вместе пить шампанское, после закусывая сладким поцелуем, вместе входить в новый год, который тоже был маленькой жизнью.